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Normalmente tratamos de evitar el miedo, somos conocedores de nuestros miedos y de aquellas situaciones que "nos dan miedo". Por ello adoptamos la costumbre de tratar de evitar dicha situación y así el miedo no aparece. Estamos en un error ya que en nuestra lucha con el miedo eso es dar un punto hacia el miedo y en este caso el miedo nos ha ganado. Normalmente me siento mal cuando va a venir el miedo y trato de evitar dicho miedo, ello me ha llevado a estar siempre continuamente en tensión ante todo, llegando a dar miedo absolutamente todo, sobre todo las personas y digo yo porque no tratar de hacer frente a ese miedo con dos cojones y no tratar de que no aparezca dicho miedo sino que aparezca por completo, que me cague por los pantalones abajo del miedo incluso llegando a amar dicho miedo, porque no si eso me da miedo hacer frente a eso del tiron, basta que una cosa me de miedo para que de cabeza a ella, ya esta bien de que el miedo restrinja nuestras vidas, ya esta bien de miedo!!!!
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Este articulo me recuerda mi relación con mi padre:
Seguro que conoces a alguien que suele hacer que cada situación sea insoportable. Son de esas personas que ni siquiera reconocen que son exigentes y problemáticas, y decírselo hace que incluso empeore la situación. Sea que este problema tenga su origen en un desorden de la personalidad, u otro problema subyacente, aquí te mostramos algunas maneras de lidiar con este tipo de personas "imposibles", y no morir en el intento. Método 1 de 2: Manejar los enfrentamientos 1 Resiste la tentación de ponerte a la defensiva. Debes entender claramente que "no puedes vencer a este tipo de personas"; se les llama "imposibles" por una buena razón. Para ellos, todo lo que haces está mal, así que no hay nada que puedas hacer o decir para que vean las cosas desde tu punto de vista. Tu opinión no cuenta para ellos, porque ya eres "culpable" hagas lo que hagas. 2 Acepta la situación. Este tipo de gente "imposible" existe, y no hay nada que puedas hacer al respecto. El primer paso es darse cuenta de esta realidad: si piensas que estás enfrentándote a una persona con ese tipo de carácter, seguramente es así. Cuando tengas dudas, ten en cuenta los pasos que te presentamos aquí. De este modo te ahorrarás muchos dolores de cabeza. 3 No le provoques. Presentar los problemas de manera brusca no hará que vuestra relación sea mejor, precisamente. En vez de llegar a una reconciliación, él, o ella, seguramente se volverán aun más difíciles de tratar. Debes darte cuenta de que no puedes manejar esta situación como harías con cualquier otro problema personal; es una situación especial. •En ciertos aspectos, debes tratarles como si fueran niños. No intentes mantener una conversación razonable con este tipo de personas. No lo conseguirás, y acabarás frustrado. Acuérdate de lo que sucedió las últimas cincuenta veces que intentaste tener una conversación civilizada con esta persona, y cómo acabó. Seguro que cada vez que lo hayas intentado has terminado llevándote la culpa de todo. Es hora de darse cuenta de que no vas a lograr nada. 4 Comprende que no es culpa tuya, es suya. Este paso pudiera ser dificilísimo, ya que este tipo de personas son expertos en hacer que los demás se sientan culpables de todo. Pero la verdad es que, cuantas más veces te hayan echado la culpa, más veces habrán sido ellos los culpables reales. •Debes tener en cuenta que esto NO te da derecho a culparlos a ellos siempre. Echar la culpa es lo que hace la gente "imposible", es su costumbre. En cambio, tu solo estás viendo las cosas de manera objetiva. •Con esto en mente, una manera sencilla de resumirlo sería: Si aceptas tu responsabilidad por las cosas que haces mal, y te esfuerzas por mejorar, seguramente que tu no eres el problema. Recuerda que la gente "imposible" son "incapaces de hacer algo mal". 5 Recuerda que debes "mantener la calma, ser objetivo y desviar la conversación". Cuando tengas un enfrentamiento con una persona de este tipo, usa la siguiente estrategia: •Mantén la calma. Mantenerse calmado en los momentos de tensión es lo mejor que puedes hacer. Si empiezas a hablar mientras estás enfadado, o a reaccionar con ira o a llorar, lo único que harás es empeorar la reacción de la persona en cuestión. •Sé Objetivo. Trata de pensar como si estuvieras fuera de esa situación, y lo verás de otra manera. Nunca hables mal de él/ella delante o detrás suyo, ya que te estarías poniendo a su nivel. Trata de concentrarte en algo positivo, lo que sea, dentro de la conversación o en el contexto. ¡Lo que haga falta para mantenerte calmado! •Desvía la conversación. Es importante que simplifiques el asunto que la persona está haciendo tan complicado. Una buena manera de hacer esto pudiera ser haciendo una pregunta que haga pensar en lo que se está planteando y sus consecuencias (por ejemplo una pregunta que se enfoque en el "porqué" de la polémica). De ese modo podrás llevar la conversación a otro nivel, y estarás planteando el tema desde otro ángulo. De este modo, el sujeto "imposible" pudiera quedar perplejo, o responder complicando aún más el asunto (una de dos). 6 Ten cuidado con la ira. Si es que ayuda, acuérdate de que tu ira es precisamente lo que le hace feliz a la persona que quiere sacarte de tus cabales. Si te pones furioso, esta persona lo va a estar usando contra ti una y otra vez. Esto es debido a que la gente de este tipo suele tener muy buena memoria, y no tardarán en sacar los trapos sucios a la más mínima oportunidad. Así que, dentro de cinco o seis años, pudieras estar todavía arrastrando ese momento en que te enfadaste tanto y dijiste lo que no debías. A este tipo de persona les encanta aprovecharse de cualquier cosa para rebajarte, así que no les des ese placer. 7 Prepárate para lo peor. Debes comprender que a ti mismo se te va a acusar de todos estos comportamientos. Si la persona imposible leyera este artículo, le parecería que tú eres el imposible, y no el/ella. Por lo tanto, prepárate para que esta persona siempre esté echándote la culpa de sus propias faltas. •Recuerda que para ellos, tu eres el culpable de todo. Tendrán preparado un arsenal de argumentos para explicar porqué tienes la culpa. Además, será aun peor si intentas contrarrestar su actitud animándolos (por cortesía), ya que te recordarán lo buenos que son y lo mal que haces las cosas. editarMétodo 2 de 2: Manejar a este tipo de personas a largo plazo 1 Intenta comprenderle. Hasta que esta relación termine, tu objetivo es saber manejar la situación para que sea lo menos dañina posible para ti. •Para manejar la situación, tus mejores recursos son el silencio (es casi siempre lo mejor), tomarte las cosas con humor, y dejar de intentar que esta persona cambie. Las personas "imposibles" no razonan. Simplemente son incapaces de hacerlo y, aunque pudieran, no lo harían. •Date cuenta de que no puedes convencerlos de que ellos son los responsables de que los problemas en vuestra relación. Nunca van a reconocerlo. La razón es muy sencilla: "ellos son perfectos". Debes entender su manera de pensar para no ceder a la ira, ni echarles la culpa de todo. Es más fácil decirlo que ponerlo en práctica. Seguro que te equivocarás de vez en cuando, pero, con el paso del tiempo, manejarás cada vez mejor a esa persona. 2 Piensa en que pudiera ser una cuestión de compatibilidad. A veces, una persona que se lleva bien con casi todo el mundo, se vuelve imposible contigo solamente. Esto se debe a que las relaciones personales son muy complejas, y algunas personas son como el agua y el aceite. •Es fácil escuchar a eta persona decir cosas como "Me llevo bien con todo el mundo". Este es un intento de hacerte sentir culpable, pero no te lo tragues. No importa cómo se lleva esta persona contigo. El hecho innegable es que vuestra relación se ha vuelto insoportable. Recuerda que los hechos no cambian por lo que diga. 3 Cuidado con las encerronas. Evita interactuar con esta persona individualmente; en otras palabras, siempre que estés con esa persona, procura que haya otra persona más presente. Esto, normalmente, arruinará las intenciones de este tipo de personas y lo más probable es que deje de acosarte. Estás en tu perfecto derecho de exigir que haya alguien más siempre presente, así que insiste en no habla nunca a solas con el/ella. Los abusones nunca atacan cuando hay más personas delante. 4 Protege tu autoestima. Si tienes que lidiar regularmente con personas que te hacen pensar que eres lo peor de lo peor, necesitas tomar medidas para mantener un punto de vista positivo de ti mismo. •Recuérdate a ti mismo que la opinión de esa persona no es necesariamente la verdad absoluta. Debes entender que este tipo de personas funcionan por prejuicios, y no sustentan sus opiniones en hechos comprobados. •Si el ataque carece de base firme, ignóralo. No es posible que seas tan malo como esta persona te intenta hacer creer. De todos modos, no te defiendas; no hace falta. Lo único que conseguirás es que la persona se porte aún peor contigo. 5 Prepárate para cortar la relación. Debes comprender que, tarde o temprano, tendrás que alejarte de alguien así. Sea un amigo, un miembro de la familia, o un socio del trabajo, tendrás que alejarte de él/ella. Mantener una buena relación con alguien "imposible" es, como su nombre indica, imposible. •Si no puedes alejarte físicamente de alguien así inmediatamente, trata de alejarte mentalmente. En tu mente, abandona esa relación. Lo único que tendrás que esperar es a que la realidad física refleje tu decisión mental. 6 Ten cuidado que no se te pegue. Si no tienes cuidado, podrías imitar sin darte cuenta la actitud de esa persona que tanto detestas; aunque no lo creas, suele ocurrir a menudo. Evita esa forma de ser completamente, recordándote a ti mismo que no deseas ser una persona "imposible" también. Aunque no puedes cambiar el pasado y las malas experiencias, sí puedes desmarcarte de ser como aquella persona. 7 Protege tu privacidad. Este tipo de personas utilizarán cualquier información personal con tal de hacerte daño. Torcerán y manipularán las historias que les hayas contado, especialmente a tus amigos y conocidos. Como son expertos en manipulación, desearán hacerte hablar para después utilizarlo en tu contra. Evítalo a toda costa. •Las personas "imposibles" parecen gente normal y, a menos que estés convencido de quién eres, y cual es tu personalidad real, habrá momentos en que dudes de si eres tu el que está equivocado y él o ella es el que es normal, al fin y al cabo. "Quizá debería contarle cómo me siento..." ¡Craso error!. Lo utilizará contra ti del modo que menos esperas, de la manera más rastrera y manipuladora que imagines. Lo que le cuentes en la intimidad, el lo usará delante de todo el mundo de manera manipulada cuando desee rebajarte para quedar por encima tuyo, o reírse de ti. No escatimará esfuerzos ni información para probarle a los demás lo bien que te conoce y cómo deberían tratarte. 8 Sé lo opuesto a él/ella: una persona agradable. Da el ejemplo en tolerancia, paciencia, humildad y amabilidad (aunque te suponga un esfuerzo). •A todos nos afecta lo que hacen los demás a nuestro alrededor; pero no es necesario que sean perfectos para llevarnos bien. Respeta a los demás, porque tu también cometes errores. Si no te respetan en cambio, ese es "su" problema, tristemente. Se comprensivo y los demás serán comprensivos contigo. Como último recurso, este comportamiento es lo único que puede hacerle reaccionar y tratarte diferente. Quizá no cambie por completo, pero seguro que te tratará con más respeto por tu forma de ser. Consejos •Nunca hables de esta persona con los demás. Si hablas de su comportamiento difícil, y esta persona dice lo mismo sobre ti, es posible que termine enterándose de lo que has dicho sobre el/ella, y sea peor. Si esto sucediera, se convertiría en una guerra personal, y hará todo lo que esté en sus manos para rebajar tu reputación, porque habrás empezado una pelea innecesaria. •Ignórale. ¿Hay una mejor forma de hacerle rabiar que no dándole la atención que tanto desea? Si se da cuenta de que no tiene nada que hacer contigo, seguramente buscará otra víctima que le preste la atención que buscan y entre en sus "juegos" y manipulaciones absurdas. No seas tu el que entres en su dinámica. •Ten en cuenta que la manera más sencilla de lidiar con alguien así es evitar todo contacto con ella/él. No te tortures a ti mismo exponiéndote a una persona tan destructiva. No te pongas a su altura. Tu vales mucho para estar preocupándote por algo así. Recuerda que nunca podrás "ayudar" a una persona imposible. •Asegúrate de nunca hacer rabiar a una persona imposible. Aunque, según ellos, "son muy razonables" y "no guardan rencor", el hecho es que al hacerlos enfadar sufrirás un acoso como nunca te has imaginado. Entonces desearás no haberle hecho rabiar. No les des motivos para atacarte. En vez de eso, piensa en sus ataques como si fueran los de un niño pequeño, y trátalos con paciencia (aunque debes tener cuidado de que no se ofendan por "tratarlos como si fueran tontos") Aunque toma tiempo desarrollar esta habilidad social, vale la pena. Te ayudará si piensas en ella como si estuviera enferma: esta persona necesita ayuda, necesita cuidados constantes, y tu solo no debes intentar ayudarle. •Una vez te escapes de una persona imposible, mantente alejado de ella. Nunca vuelvas una vez que te hayas alejado, sin importar cuanto la quieras, o cuanto afirme que ha cambiado. •Sácale el lado positivo a esta experiencia. Date cuenta de que, después de haber lidiado con una persona "imposible", llevarte bien con las personas normales te será mucho más fácil. Además, has aprendido una gran lección de cómo manejar la relación con alguien con carácter difícil. Aunque ahora te resulte desagradable, lo que has aprendido pudiera serte muy útil más adelante, en otra faceta de tu vida. •Cuando la persona "imposible" te ataque, o te insulte, otras personas sinceras sentirán empatía por ti. No necesitas hacer nada para que los demás sepan cómo es este individuo. Él solito se está dejando en evidencia. Si te demuestra odio, los demás también se van a dar cuenta y se alejarán de él/ella. •No dejes que se haga el mártir para atacarte. Es muy frustrante tener a una persona de este tipo haciéndose la víctima alrededor tuya para hacerte sentir culpable, o confundido.. Presta atención a esta táctica y aléjate de él/ella. No permitas que tu presencia le confirme que su conducta está surtiendo efecto. •También pudiera ayudarte el llamar las cosas por su nombre, y darte cuenta de que estás enfrentándote a un abuso emocional. Puedes buscar ayuda en estos casos, tanto profesional como personalmente. ◦Procura ser amable siempre, aunque se comporten como un idiota para llamar la atención. Si se sienten solos y no saben como llamar la atención, deberían pensar en lo que estás haciendo y cambiar. Si lo único que quieren es hacerte enloquecer, o que te sientas mal, entonces siendo amable siempre les hará enfurecerse aún más. Cuando vean que su comportamiento no surte efecto en ti, te dejarán en paz. Procura ser amoroso, aunque en alguna ocasión te sea muy difícil. •Ten en cuenta que todos mostramos este tipo de desórdenes de personalidad hasta cierto grado. Es cuestión de encontrar el equilibrio. ◦Algunas personas con este tipo de desórdenes mentales, suelen recibir el nombre de "reyes/reinas del drama". Su único objetivo es atraer la atención de los demás, y harán lo que sea por obtenerlo. ◦Las personas "pasivas-agresivas", expresan su hostilidad presionando a los demás sin que se note que ellos hacen nada. Por ejemplo: El invitado que dice sarcásticamente "La cena estaba deliciosa. No sabía lo deliciosos que están los filetes de carne barata". O el que exclama "No te preocupes por mi, estoy bien", y después que te has ido se queja porque "deberías haberte dado cuenta de que realmente no estaba bien". •No sufras innecesariamente. Antes de siquiera intentar enfrentarte a alguien "imposible", debes aprender a controlar tus propias emociones. Si no puedes evitar a esta persona por razones de trabajo, familia, etc. , es especialmente necesario que distraigas tu mente en otras actividades. Prueba a buscar un grupo con el que estudiar algo, busca consejo espiritual, o un hobby para cambiar de ambiente. •No sigas aguantando el abuso. Escribe lo que piensas decirle. Prepárate para encararle. Escribe lo que deseas y lo que necesitas que cambie. Entonces, haz que se sienten frente a ti, y empieza a hablarle. Si te interrumpe, detenle, y continua con lo que tienes que decir, con sinceridad y franqueza, hasta que hayas terminado. Preséntale un ultimátum si lo crees necesario, presentándole las ventajas y desventajas que tendría para él/ella que tuvieras que cumplirlo. Pon las cartas sobre la mesa. Deja que él/ella decida. Quizá decida que lo han entendido bastante bien, que debe cambiar su actitud, y que eso es lo correcto. Pero, ¿Y si su comportamiento continúa? Aléjate inmediatamente, sin más dilación. •No discutas con este tipo de personas; busca maneras de darle la razón aunque, a veces, no la tengan por completo. Cuando te eche en cara algo que hiciste, puedes decirle que quizá tenga razón. Darle la razón le dejará perplejo, porque lo que quiere es discutir. Incluso pudieras sonreír un poco cuando le des la razón. Esto te ayudará a mantener el buen humor y evitar la ira. •Si por casualidad consigues convencer a alguien "imposible" de que su comportamiento no es correcto, entonces la situación se volverá a la inversa. El "imposible" empezará a "pensar" que está siempre equivocado y que todo lo hace mal. Esta es su manera de chantajear a los demás para que le den elogios e intenten compensar el que se "sientan" tan mal. •Intenta concentrarte en o positivo. Aunque no parezca haber nada bueno en una situación, siempre lo hay. Prueba con una frase que te mantenga calmado/a como "Que Dios se apiade de él". Te ayudará a relajarte y mantener el control. •Si de verdad te preocupas por esta persona, porque has mantenido una relación por mucho tiempo con él/ella, intenta hacer que busque ayuda psicológica. Fuente: http://es.wikihow.com/tratar-con-gente-imposible |
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Ahora me doy cuenta de que mi problema esta en ponerme en laposicion de los demás y creer que lo UE yo siento es lo UE sienten los demás, ello me produce una ansiedad tremenda y me lleva a evitar cualquier situación social. Ante dicha ansiedad se produce un miedo a que apqrezca dicha ansiedad y aunque después de 10 años ya es algo que no me impide salir a la calle y relacionarme, dicho miedo continua, por una razón que desconozco me pongo en la situación de los demás y sufro lo que yo supongo que son sus problemas y pienso que mi mayor problema es andar mirando los problemas de los demás y preocuparme por ellos. Por ejemplo ando considerando que quien me mira tiene un problema y eso crea en mi un malestar tremendo cada vez que alguien me mira ya que me pongo en la situación de la otra persona. Por ende esto me hace creer que es l otra persona la quemeproduce ese malestar y miedo y tengo en mente que el malestar es producido por mirar así que trato de no mirar a nadie por miedo, claro a su vez pienso que cuando miro a alguien le produzco que se sienta mal y no es así. Es una realidad que alguna gente al sentirse observada agacha la cabeza y mira hacia.otro lado pero de ahí a que esa pequeña evitación sea causada porque yo le estoy mirando es irreal y lo mismo por mi parte al sentirme observado, siempre traato de evitar esa observación y no acepto que alguien me este observando y trato por todos los medios de que deje de mirar me cuando la realidad es que si me esta mirando o no es asunto suyo y por supuesto es libre de hacerlo quien sea sin que ello me produzca a mi absolutamente nada.
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Por otra parte ya esta bien de tratar de resolver e identificar los problemas de los demás. Que los resuelvan ellos, cada cual tenemos nuestros problemas y creencias y el único modo de resolverlo es una mismo así que señores y señoras de todos los lugares y sitios resuelvan sus problemas ustedes si les da la.gana y sino sigan sufriendolos, estos no son asunto mio
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Por contra mis problemas no son asunto de nadie son cosas mías y soy yo quien ha de convivir con ellos aceptarlos y resolverlos si así lo creo necesario, así pues todos aquellos que están interesados en mis problemas y quieran resolverlos es asunto vuestro y no mio.
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ahora le toca el turno a la preocupación ..... ¿que es la preocupación en si misma? durante toda nuestra vida nos enseñan que debemos preocuparnos de nuestras cosas, de los demás, de ser felices y realmente que es la preocupación? miedo, miedo a que no se de una serie de hechos que entendemos que van a ocurrir si no actuamos de determinada manera, esto nos lleva a creer que si nos preocupamos nos van a ir bien las cosas ya que estamos evitando aquello que nos hara sentir mal, que nos hara mal en general. De este modo podemos decir que la preocupación en si misma es miedo, miedo a tratar de que no se de determinada situación. Yo me preocupo de mi mismo, esto quiere decir que si me preocupo por mi es por miedo a que si no existiera dicha preocupación se daría una situación mala o que me haría sentir mala. Por contra tambien pensamos igualmente que los demás se preocupan tanto de sus cosas como de las de los demás, osea que viven con miedo igual que vivimos nosotros, llevando esto al tema de siempre, los problemas de los demás, que ya quedo claro en el anterior hilo. Normalmente pensamos que la preocupación es algo bueno y que nos va a llevar a buen sitio, si nos preocupamos las cosas van a ir mejor, pero el hecho es que la preocupación normalmente solo nos lleva a la situación que tratamos de evitar. Evitación = preocupación = miedo, igualmente creemos que si nos preocupamos por los demás somos buenas personas para los demás y es algo que debemos hacer para parecer buenos, por supuesto si nos preocupamos por los demás ya estamos metidos en creencias de lo que es bueno para la otra persona o no lo es y por tanto haciendo consideraciones que no son de nuestra incumbencia, de que modo se podría paliar esto? pues como siempre lo principal es darse cuenta de ello y luego racionalizar dicha creencia. Si me preocupo por alguien o si me preocupo por mi estoy aplicando creencias en mi mismo sobre lo que sería bueno para otra persona o para mi mismo y a su vez infundando en mi miedo a que se determinada situación si no me preocupo. Lo más normal es que dicha preocupación al ser infundada en un miedo hace que tarde o temprano aparezca dicha situación que supuestamente produce el miedo, es más al preocuparme por dicha circunstancia ya estoy viviendo el miedo en mis entrañas. Por ejemplo llevo en paro más de dos años, lo normal es que esto me preocupe y haga lo posible por encontrar trabajo pero es en realidad este propia preocupación por quedarme sin dinero y sin trabajo la que esta haciendo que me encuentre en dicha situación y por supuesto viviendo el miedo/preocupación por el mismo, cuando es un hecho que si no me preocupo por dicha circunstancia quizas no salga de la misma pero al menos no estare viviendo con el miedo a que se produzca la misma, dicho de otro modo preocuparse tanto por uno mismo como por los demás no es más alla de un acto de miedo, por los demás una creencia aplicada de mis creencias en los demás, ya que quizas lo que para mi sería algo malo y que preocupante para otra persona puede no tener la más minima importancia y por otra parte la preocupación en mi no sería más que alimentar el miedo. Por tanto y teniendo en cuenta que siempre la preocupación ha sido vista como algo bueno y que todos debemos realizar para conseguir el exito yo desde aquí os digo que si quereis preocuparos hacerlo vosotros y si valorais que yo por no preocuparme voy a estar peor que si lo hiciera acepto mucho vuestras opiniones pero sinceramente meteros en vuestros asuntos, muchas gracias por los consejos pero aplicarlos a vosotros mismos si os da la gana.
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Justo estaba en eso :meparto: |
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como siempre terminamos pensando que quien se preocupa por mi es algo bueno y en si mismo no es más que un problema que no es de mi incumbencia y ni es algo bueno ni es algo malo, es simplemente aplicar mis teorias de la vida sobre los demás, osea aplicar mis creencias en los demás y creer que yo tengo razón sobre mis teorias y que ellas en los demás harian que sus vidas fuesen mejor y como siempre yo no soy quien para enjuiciar ni opinar sobre nadie ni sobre nada ni aplicar mis creencias en nadie, cada persona es como es y punto, buscar excusas en los demás para pensar que esa persona no es idiota y que lo que le pasa es por problemas psicologicos y buscar la razon por la que es idiota no es asunto mio, si una persona es idiota es idiota y punto y eso es más sería algo que debería de definir esa otra persona y no yo, porque quizas para mi sea un idiota pero esa persona se define a sí misma como una bellisima persona sin problemas, por tanto definir en mismo utilizando cualquier adjetivo calificativo sobre otra persona no sería más alla de aplicar como siempre mis creencias y lo que yo soy con las demás personas, pasando al punto de la definición de las demás personas. Porque normalmente lo que vemos en los demás es lo que nos pasa a nosotros mismos y porque adjetivar a cualquier persona en mi caso no me hace más que mal, normalmente porque si pienso que esa persona es idiota a los pocos segundos me convierto yo en un idiota total, si pienso que una persona es libre a los pocos segundos yo me convierto en una persona libre, si pienso que la otra persona es una persona maja, a los pocos segundos me convierto yo en una persona maja porque estoy haciendo mención en mi mente al ego de la otra persona, que seria el adjetivo calificativo que le estoy poniendo y ello produce que ello se me traspase a mi. Por tanto calificar a cualquier persona del modo que fuere en mi mismo es un problema que no me permite ser yo mismo. Esto se debe aplicar igualmente a las mujeres que tanto pensamos que si esta buena, que si es guapa, que si es maja, más de lo mismo que lo anterior, quien soy yo realmente para calificar a nadie ni por mis sentimientos ni por nada, siceramente que se califique la propia persona si le da la gana y en lo que a mi respecta definirme como una persona de tal forma u otra, guapo, feo, gordo, delgado, majo, idiota, estupido no va más alla de encasillarme dentro de un adjetivo calificativo, yo simplemente soy como soy y punto, con mis cosas como todo el mundo, siendo consciente por otra parte que nunca agradare a todo el mundo y que actuar para dicho adjetivo calificativo de agradable solo me llevaría a ser para los demás en lugar de ser yo mismo. Los fobicos sociales solemos caer en esto de ser para los demás, durante nuestra estancia en las terapias del psicologo nos vamos convirtiendo en personas hechas y derechas y solemos caer y mucho en el ser para los demás, en ser los mejores, en ser los más enroyaos, en ser los más majos, osea en que los demás nos pongan el adjetivo calificativo bueno, en lugar del adjetivo calificativo que teniamos antes de cobardes, miedosos, poco habladores e incluso asquerosos de cara a la sociedad. Así solemos pasar por estas dos fases, al principio lo último y luego segun nuestras habilidades sociales mejoran a lo primero y seguimos siendo para los demás y luego algun día topamos con alguien a quien no caemos bien y que dice este tio es un imbecil o este tio es tonto y como dependemos de lo que digan los demás pues nos decimos a nosotros mismos eso tambien y ya las cosas no van tan bien porque nunca seremos grandiosos ni super para todo el mundo, siempre habra opiniones de todos los gustos e incluso habra gente que simplemente no opinara nada y luego seguiremos con las chicas o las personas del otro sexo y seguiremos tratando de que ellas digan hay que tio más majo o que tio más guapo o que tio tan enroyao y nos diremos que grandes somos y luego apareceran las que dicen que tio mas idiota, que tio más feo y nos seguiremos diciendo a nosotros mismos por lo que digan los demás y siendo para los adjetivos calificativos de la demás gente y un buen día al final nos daremos cuenta de que siempre tratando de ser para los demás no nos lleva a nada y que lo importante no es lo que somos para los demás, que si, que realmente hay gente que opina una cosa y otros otra y otros nada pero realmente no importa lo que digan los demás porque la realidad es que es lo que nos decimos a nosotros mismos lo que importa y lo único que hacemos es actuar y actuar para los demás para que nos digan cosas buenas y eso nos lo digamos a nosotros mismos y llega un día que uno se harta y se da cuenta de que no porque los demás digan que eres el mejor de los mejores uno es mejor, es más la realidad en este punto es que todos somos como somos, todos somos iguales y no hay nadie menos ni nadie más que nadie y que no por ser más guays vamos a ser más felices. Bien es cierto que los fobicos sociales perdemos algunas facultades y habilidades a la hora de comunicarnos que hemos ido perdiendo por tener dicha enfermedad y que volvemos a ganar y mejorar incluso con las pertinentes terapias.
Claro volviendo a tocar el tema de los adjetivos calificativos si nosotros ponemos dichos adjetivos a los demás tambien creemos que ello influye en las demás personas, es decir si le decimos a alguien eres un completo inepto normalmente es para hacer daño a dicha persona y creemos que ello le va a hacer sentir mal ya que como nosotros nos decimos a nosotros mismos cosas de lo que digan los demás de nosotros pues creemos que los demás se dicen cosas a si mismos con lo que nosotros digamos, normalmente si actuamos tratando de que los demás digan cosas buenas de nosotros creemos igualmente que con lo que digamos de los demás ellos tambien se sentiran mejor o peor. esto debería de aplicarse a todo tipo de situaciones sociales de la indole que sea, por ejemplo un medico, como el medico me dice que tengo una enfermedad mortal yo voy sin más y me lo creo, bueno bien es cierto que normalmente se basan en ciertas pruebas para determinar una enfermedad sea la que sea pero aún así no porque un medico me diga que tengo un cancer yo me digo a mi mismo tengo cancer y me voy a morir. En estos casos de enfermedades y demás donde el adjetivo calificativo es un poco más serio ya que no es directamente un adjetivo sino una enfermedad deberiamos de tener en cuenta la enfermedad como tal sin que tengamos que decirnos tenemos esta enfermedad o vamos a morir, seria más logico decir la enfermedad existe, es algo que los seres humanos sufrimos y normalmente tenemos curas para ellas y no es en si misma algo que tenga yo sino algo que esta hay y punto, si se cura pues de pm y sino se cura pues nada, a joderse. El hecho es que no porque nadie sea un medico o sea un cientifico diga que tienes una enfermedad tu vas y piensas hala tengo esta enfermedad porque lo dijo el medico, en muchas ocasiones los medicos se equivocan e incluso tienden a realizar diagnosticos sin pruebas suficientes, no es la primera vez que leo en algun sitio, despues de ser tratado durante 15 años por determinada enfermedad resulta que no tengo esa enfermedad sino otra con sintomas parecidos pero que se cura con otras cosas, por ello lo de que tu tienes esto o tienes lo otro sin ningún tipo de prueba nada de nada e incluso con las pruebas dando las mismas de un modo positivo para la enfermedad tampoco vale de nada, en realidad sin darnos cuenta en estos casos de medicos nos metemos en ese circulo vicioso de adjetivos calificativos sin darnos cuenta de si yo tengo cancer o yo no tengo cancer y por supuesto actuando para el medico para que él diga si lo tengo o no lo tengo. Existe mucha gente que no cree en la medicina y por tanto solo toman productos naturales cuando tienen alguna enfermedad y no otros productos farmaceuticos, yo creo que estamos en las mismas, la enfermedad es algo real y esta ahí, ni tengo la enfermedad ni dejo de tenerla, lo que si existe es el dolor producido por la enfermedad y es algo que debe subsanarse para tener al menos una calidad de vida mientras se este vivo, a veces cuando vamos al medico vamos acojonaos, osea con miedo de que el medico nos diga, te estas muriendo, tienes algo malisimo y yo como sigo actuando para los demás trato por todos los medios de que no sea así y normalmente al tratar de que no sea así es lo que me lleva a estar mal, por tanto en mi caso en particular me diagnosticaron una posible esclerosis multiple y un hipotiroidismo con el que me tengo que tomar una pastilla diaria de por vida porque mi grandula tiroidea no funciona, este último no le he dado mucha importancia pero si a la esclerosis y cada día trato de mirarme y ver si cogeo o si pierdo el equilibrio o si se me paraliza una pierna o una mano y trato por todos los medios de que no sea así y sigo en parte actuando para que cuando vaya a ver al medico este me diga, pues estas bien, no tienes nada para así decirme a mi mismo que no tengo nada, que no tengo nada que temer, quizas en este punto la raiz de la enfermedad es el miedo a la misma y con ella a la muerte, en mi caso el miedo a quedarme en una silla de ruedas, de quedarme cojo, de no sentir mis manos o mis piernas, de que me de un infarto porque por causas del hipotiroidismo el colesterol me ha subido a 230 y no hay manera de bajarlo, esperemos que vaya a mejor ahora que estoy regulando dicha glandula, pero vamos que como siempre tratando de evitar la enfermedad, el dolor y lo tipico que pasaría si tengo determinada enfermedad, osea miedo como siempre, miedo a que la gente se entere de que igual tengo esclerosis multiple y que dentro de unos años quizas me vean en silla de ruedas aunque el decirlo tampoco me llevaría a ningún sitio salvo si tratara de dar pena y que digan hayyy este pobre chico, osea como siempre actuando para los demás, por ello si dentro de un tiempo acabo cojo, con esclerosis multiple o lo que sea sinceramente tener miedo a ello no me lleva a ningún sitio salvo a encontrarme ahora mismo en una situación de peligro y como siempre a tratar de actuar para los demás. En realidad esto de la esclerosis y de los medicos no es más que producto de preocupación igual que la crisis en la que estamos metidos 6000000 de españoles, del miedo y de la creencia de que si me preocupo por ello voy a conseguir evitar la situación de peligro cuando la realidad es que es la preocupación en si misma la que me esta llevando a la situación de peligro como siempre. |
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por otra parte hoy me he dado cuenta que inconscientemente trato de evitar las miradas de los demás, esto me produce bastante molestia porque voy por la calle y trato de evitar que me miren, es algo que sale natural sin ni siquiera pensarlo y hazto seguido me hace sentir mal, por alguna razón se me ha metido en la cabeza que si alguien me mira esto me produce molestia y he de evitar por todos los medios que nadie me mire, ni que decir ya si se refieren a mi sea quien sea, en realidad todo proviene del mismo sitio, del miedo y es un acto reflejo e inconsciente. De que modo puedo resolver esto, pues en un principio identificandolo y en segundo lugar partimos de la base de que si alguien me mira yo me siento mal, algo así como tierra tragame porque existo para la otra persona, por una parte considero que es un problema para la otra persona y trato de que no me miren, cosa imposible por otra parte ya que es imposible controlar a los demás, no lo que hacen ni lo que dicen ni nada, por otra parte al yo considerar que mirar es un problema trato de evitar mirar a nadie, voy siempre mirando para el suelo y así no se nota mi sufrimiento al respecto menos el momento en el que me ando fijando si alguien me mira que es el momento en el que aparece el malestar, así pues lo de que es un problema para los demás, es algo como siempre que yo no se y no soy quien para definir ello como un problema y por otra parte prestar la más minima atencion a ello me produce bastante malestar por ello si alguien me mira que mire lo que quiera como si quiere estar mirandome toda su vida, aún así me sigo fijando en si alguien me esta mirando y es el segundo error ya que no es asunto mio, normalmente cuando es alguien conocido quien me mira empiezo a actuar para esa persona, como si se activara un chip dentro de la cabeza que no me deja ser yo mismo, por consguiente prestar la más minima atención a la persona que me esta mirando me lleva a un estado catastrofico y la mejor opción es no prestar ni la más minima atencion a ello. Normalmente cuando estoy hablando con una persona no me suele pasar y miro a los ojos pero a veces tambien se activa y empiezo a pensar en que al estar mirando a la otra persona esta va a bajar la cabeza y a sentirse mal tal como yo me siento, en estos casos donde estoy hablando con la otra persona y mirandola a los ojos no tengo la opción de mirar para otro lado, bueno si la tengo pero no es viable, más bien en este caso seria cuestión de no pensar en ese problemay de no considerarlo un problema en nadie, ya que como siempre ni yo soy psicologo ni soy quien para determinar ningún tipo de problema en nadie, si la otra persona lo considera un problema o no es asunto suyo no mio. en una consulta con el psicologo los psicologos suelen tener siempre la mirada muy fija, por los menos en los psicologos que yo he estado y se quedan mirando muy fijamente sin pestañear lo que suele dar buena sensación ya que ello implica una sinceridad por parte de ellos, siempre agrada a quien sufre problemas de que alguien te mire directamente. Es algo bastante importante el tema de las miradas, el miedo a ellas y la creencia de producir cualquier tipo de sentimiento con las mismas. Por ejemplo muchas chicas se quedan mirando a los ojos de un chico que les gusta y es para ellas algo muy importante parece ser los ojos del mismo.
Hoy he ido con una prospectora laboral a entregar curriculums ya que estoy apuntado en una asociación de familiares de enfermos mentales, hemos ido a varias empresas y hemos dejado el curriculum en las mismas, debería de haber ido el miercoles pasado con todos los demás compañeros pero a ella se le olvido coger mi curriculum y a mi tambien así que tubimos que ir hoy que es cuando deberia de haber tenido hora con ella para prepararme para las entrevistas. Es una tia bastante maja, hoy hasta fuimos con su coche en lugar de ir en la furgoneta de la asociación y la verdad podía haber ido yo solo perfectamente con la moto pero dijo ella que no. Ahora queda tambien otra cosa, el silencio, ese silencio que los fobicos sociales parece que no aceptamos, siempre tratamos de hablar y hablar sin que haya un minuto de silencio y el silencio tambien a veces es positivo, no siempre tiene porque haber alguien hablando. Los fobicos el problema es que si nos callamos solemos empezar a dar vueltas a la cabeza y por eso no nos suele gustar ese tipo de silencio pero tampoco es una cosa que sea tan mala. A veces el silencio es un buen consejero y no por ello debemos de evitar el mismo, a veces como dice mi abuelo es mejor estar callados que decir tonterias sin ton ni son o que lo que salga por la boca sean cosas desagradables. Lo normal es tener miedo a el silencio en si mismo y por ello hablamos y hablamos y muchas veces no se dice nada o lo que se dice son bobadas por miedo a que digan que tenemos fobia social, que somos unos sosos o cosas parecidas. Por otra parte el tema de las entrevistas y el tema de siempre de que siempre vamos acojonados, a parte de que tener una entrevista en estos días es ya una verdadera suerte cuando la tenemos tendemos a ir acojonados, tendemos a intentar agradar al entrevistador y tratamos de saber lo que el entrevistador quiere oir y acabamos pifiandola diciendo incongruencias y cosas que nada tienen que ver con lo que somos de verdad, esto me ha pasado en varias entrevistas hace años aunque normalmente no me pasa, ya no trato de convencer a nadie de nada y soy lo que soy, tengo los estudios que pone en mi curriculum y fuera, entiendo que estamos pasando por un tramo de la historia de españa bastante jodido y entiendo que si se puede coger a alguien sea alguien que de verdad necesite el dinero, porque tenga deudas, familia o lo que sea, normalmente por lo que he visto el entrevistador casí parece que te quiere vender el puesto de trabajo y que esta esperando casí a que le digas que te quedas con el puesto, no percibo en ninguna entrevista que te esten poniendo a prueba, es más normalmente el entrevistador no tiene ni idea de los conocimientos que se precisan para el puesto, en informatica por lo menos es lo que me he encontrado, aunque ahora mismo los informaticos estamos de capa baja igualmente por la crisis y los puestos de trabajo no es que esten muy bien pagados, ni bien pagados ni luego las condiciones en el trabajo son las adecuadas, no me gusta tocar estos temas personales pero si alguien lee esto en HP, si hp, esa marca de tanto prestigio tiene a sus empleados en unas condiciones infimas, trabajando algunas semanas 64 horas, trabajando a turnos incluyendo noches sin que paguen nada por ello, trabajando fines de semana de 12 horas tanto el sabado como el domingo y nada, no pagan ni un ctmo por ello, bien es cierto que el trabajo de informatico en estos sitios suele ser un trabajo de estar sentado las 8 horas, osea no requiere nada de esfuerzo pero aún así se sufren daños en la columna y demás, normalmente por ejemplo en una jornada de 12 horas de fin de semana "te dejan" irte un par de horas para comer o cenar segun sea el turno aunque luego los requierimientos por ejemplo si estas llevando una intevención en la que un tecnico esta cambiando alguna pieza de una maquina te obliga a estar sentado mirando al pc, esperando a que el tecnico te llame por si necesita cualquier cosa, a veces estas intervenciones duran más de 12 horas y otras igual las realizan en 1 hora pero se les olvida avisarte y tu como un tonto ahí esperando, luego tenemos las incidencias inclaras que salen en varias grupos y resulta que una persona entra en unamaquina para arreglar el problema y hay otra persona a su vez en otro grupo tratando de resolver eso mismo con lo que se produce un choque y un desbarajuste, pero bueno estas cosas ya son cosas menores, lo más importante es que se sepa lo que se cuece en esas consultorias informaticas donde de cara a los demás son geniales y luego tienen a la gente como exclavos por 1000 euros al mes, a sí tampoco podemos olvidar que aunque la ley diga lo contrario si les da la gana estas haciendo noches y a mitad de semana al encargado le da la gana de decir que tienes que pasar a el turno de tarde tienes que salir un día a las 7 y ese mismo día entrar a las 15, osea 8 horas de diferencia entre turno y turno porque al que cuadra los horarios no sabe hacer horario en condiciones, luego tenemos esos festivos donde otra vez más hay que ir a trabajar 12 horas sin que veas ni un ctmo de más, en hp siempre se cobra lo mismo 1000 euros y que van bajando cada año por la subida del irpf, así pues si empiezas cobrando 1200 euros al cabo de dos años ya cobras menos de 1000 euros, no es que me queje es que es lo que hay en estas empresas informaticas que dan servicios a terceros, en mi caso era carrefour el sistema informatico que llevabamos y se hacia el mantinimiento de las maquinas que dan servicio a la pagina web del mismo, no es que en lo que se refiere a aprendizaje la verdad que muy completo ya que salen incidencias y tareas de todo tipo, desde crear un simple raw de bases de datos hasta dar de alta una maquina por completo en la dmz, pasando por crear usuarios ftp, actualizar sistemas operativos, gestionar maquinas virtuales, vamos en un par de años sales teniendo unos conocimientos bastante buenos sobre informatica empresarial con maquinas unix, incluso realizar balanceos de tarjetas, acceder al ilo de las maquinas, asignar espacio con cabinas de almacenamiento de diferentes marcas, monitorizar 1000 maquinas a la vez y otras cosas que bueno gracias a la facilidades de la informatica son bastante más sencillas de lo que parece y más teniendo bastante documentación al respecto, luego estan los tipicos graciosillos que crean alguna tarea que se baja en la ejecución de scripts u otros menesteres y estos fallan porque no tienen ni idea de programar y te toca tener que ayudarlos alargandose la tarea que un principio venia a ser de 10 minutos a mas de 5 horas. Claro en mi caso estube en el grupo de unix en el que nosotros eramos administradores y por tanto usuarios root ademas de tener acceso a todos los entresijos de las maquinas no solo a nivel de usuario, lo que nos llevaba a tener que colaborar con otros grupos que no podian determinar ciertas tareas por necesitar de privilegios, en total una serie de tonterias varias que al ser tanta gente generaba retraso en el funcionamiento de las maquinas, por ende a mi me hecharón un buen día sin ningún tipo de explicación alegando disminución del rendimiento en el trabajo y declarando dicha alegación como improcedente, en aquel momento hubiera quemado el edificio entero y hubiera puesto 1000 denuncias en el ministerio de trabajo pero hoy por hoy solo quiero agradecer desde aquí el que me despidieran, parece una controversia pero debiera de haber dicho gracias cuando me lo dijeron, que además me lo dijeron por telefono, creo que por miedo a que les puediera agredir ante el hecho en cuestión, por eso me arrepiento de haberles respondido de malas maneras cuando encima me dijerón que los compañeros se estaban quejando de mí, no se si es cierto o no, pero si así fuere, les deseo y les invito a pasar por mi situación y les doy de nuevo las gracias a ellos tambien, así pues hoy de lo unico que me arrepiento es de haber respondido de malas maneras cuando me lo comunicaron sin darme la opción de pedirles disculpas por mi comportamiento cosa que voy a hacer ahora mismo por correo, haber si tenemos suerte y lo lee el jefe supremo jeje |
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ahora, otra cosa, las creencias, ¿que son las creencias? todo aquello que se cree sin ser real, por ejemplo en mi caso me quedo mirando para alguien y empiezo a pensar tonterias como si supiera lo que piensa la otra persona, en realidad es cualquier tonteria que se me viene a la cabeza pero lo doy como algo real e incluso llego a creer que aquellas bobadas que se me vienen a la cabeza son reales y es lo que esta pensando la otra persona, por consiguiente y como siempre creyendo que los demás tambien saben lo que yo estoy pensando, realidad? todo creencias, a veces como conocemos a la otra persona y normalmente como seres autonomos y repetitivos que somos sabemos un poco de su comportamiento o de como va a actuar y es posible que concuerde con lo que la otra persona va a decir o como actuar pero de ahí a saber lo que piensa la otra persona o como va a actuar realmente va un largo trecho, cada persona tenemos nuestra forma de ser y actuar pero no por ello sabemos por creencias nada de nadie. En mi caso las creencias aparecen normalmente cuando estoy con gente, por eso y por la molestia que me produce trato de evitar a la gente, la realidad pues que todas esas bobadas las pienso yo por costumbre, no son pensamientos que vengan de lugares inospitos de la mente, por costumbre como siempre automaticamente, me encuentro de cara con alguien, empiezo a hablar con esa persona y ya empiezo a dar vueltas en la cabeza creyendo saber algo de la persona en cuestión, error, todo en realidad, la primera bobada que se me viene a la cabeza, la concuerdo con la persona en cuestión y creo que es algo real. Así pues en estos días que he ido escribiendo aquí estoy empezando a notar mejorias en mi mismo que no había notado desde hace muchos años, al menos estoy empezando a andar por la calle sin tener que ir agachando la cabeza de continuo y con la mente un poco más abierta. A la psicologa aún no he ido, tengo para el día 21, solo voy con la prospectora laboral 1 vez a la semana y algún día a entregar curriculums. Donde más mejoria he notado a sido con esto de las creencias, al darme cuenta de que lo que intento evitar son las creencias al ver a alguien sin darme cuenta de que donde estan las creencias es en la cabeza. Esto de las creencias me recuerda a algún juego de miedo en el que en determinados puntos de los juegos todo cambiaba de repente, aparecian fantasmas que te atacaban y todo era muy extraño, lo relaciono directamente con las creencias, sobre todo ese pensamiento libre que tenemos imgainando situaciones, hechos y demás bobadas en el que nos sumergimos y terminamos creyendonoslo, de algún modo creemos que pensando esas situaciones sin vivirlas en el tiempo real podemos así prepararnos para ellas normalmente ocasionando tambien miedos al no vernos del todo bien en algunas situaciones. Lo unico que tiene esto de las creencias es estar en la realidad en un sitio y estar en otro ausente del primero, puedes estar cenando y estar en clase riendote de un compañero y saltando un barranco en el amazonas o imaginandote lo que tu padre esta pensando de ti en ese momento, y donde esta la raiz de todo esto? pues principalmente en el ego, esta vocecita que se comunica con el sistema nervioso y que creemos que somos nosotros, en la mente a las imagenes le ponemos dicha voz y claro esta misma voz nos produce sentmientos lo que nos lleva a continuar poniendo voz en las imagenes y viviendo como si estubieramos allí cuando es en realidad todo irreal, con todos estos lios mentales creemos tambien que pensamos pero en realidad no estamos pensando nada, ni utilizamos la logica ni utilizamos nada, solo dejamos que la imaginación y la vocecita hagan de las suyas y por spuesto creeyendo que somos nosotros los que estamos allí, es el modo erroneo que encontramos en nuestra mente de tratar de vernos a nosotros mismos, de evaluarnos y de decirnos lo que hacemos mal o lo que hacemos bien. Todo ello un error que podemos solventar pensando conscientemente y pensando en la realidad de toda la situación acontecida, es un esfuerzo considerable pero merece la pena probarlo en lugar de continuar sumergidos en nuestras paranoyas mentales.
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Ahora otra cosa, el control. La creencia de que podemos controlar cualquier cosa.externa y a nosotros mismos, llegamos incluso a creer que tenemos algún control sobre los demás y que podemos controlar lo que les sucede a los demás yque los demás tienen algún control sobre nosotros, ello nos lleva a querer tener todo siempre controlada y ello es imposible con lo que acabamos sufriendo como siempre, en última instancia tratamos de controlar nos a nosotros mismos y es algo imposible, basta con que tratemos de controlarnos para justo fallar en esos puntos a controlar
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bueno pues estos meses estan siendo curciales. Desde el ultimo post han pasado 6 meses aproximadamente, durante estos 6 meses he ido al psicologo y al psiquiatra sin conseguir con ellos ningún tipo de resultado positivo, el psicologo me dice que estoy bien y que venga a revisión en 3 meses y el psiquiatra lo que yo le diga, si le digo que necesito más pastis más pastis me da, si le digo que voy bien así, así me lo deja. Por contra me apunte a una asociación de familiares de enfermos mentales, en un principio me sentia reticente, empece llendo a ir con una chica que me ayuda a buscar trabajo, pero bueno, el tema del trabajo en estos momentos no esta dentro de nuestras manos ya que es practicamente imposible conseguir trabajo. Bueno pues me he apuntado a un curso de la misma asociación, esta tiene un centro de día donde residen y convive mucha gente que cuando menos sufren en bastante mayor medida que la mia la enfermedad mental pasando por bastantes casos de esquizofrenia y otros, es un curso para aprender a usar maquinas de limpieza industriales, mi interes ha sido siempre por la informatica y así sigue siendo pero viendo la situación en la que nos encontramos no dejo de lado ningún tipo de trabajo de otro tipo, el caso es que a su vez que realizo el curso me relaciono con la gente que hay alli, con los internos y con la gente que esta como yo y la verdad que ello me esta ayudando bastante. Llevo ya 10 años o más desde que deje atras la fobiasocial pero aparecieron otros sintomas, volvio a revivir la ludopatia, aparecio el trastorno de ansiedad generalizado y por oidas tambien cierto grado de toc y depresión. Actualmente tomo mirtazapina para dormir, sin ella puedo pasarme 3 dias sin pegar ojo y venlafaxina que reduci hace unos años a la mitad ya que lo mio no es la depresión puramente dicha. Se que puedo vencer a todo ello, es más ultimamente estoy empezando a plantearme cuales son mis problemas reales asumiendo mi problema y dejando de lado a los demás.
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bueno otro año mas desde el ultimo post. La verdad que al menos durante este ultimo año si que he notado mejoria en cuanto a mi estado psicologico. Estoy dando pasos agigatandos de un día para otro con una mejoria notable. Al fin estoy empezando a descubrir cuales son las cosas que me han estado impidiendo ser yo mismo durante estos ultimos 10 años. He descuebierto que aunque me diagnosticaron en su dia depresion y ansiedad, lo que realmente tengo es ansiedad sin depresión. Hace unos meses me quitaron la medicación para la depresión y no he notado ni mejoria ni empeoramiento por dejarla, osea llavaba 10 años tomando una medicación que no me estaba haciendo nada. Por contra me he dado cuenta de algunas cosas como que mi problema es que sin darme cuenta era y sigue siendolo ponerme en la situación de los demás, es y era ver a alguien o conversar con alguien y tratar de ponerme en su situación, ¿para ayudarlo??, ello por supuesto lo que me produce es una ansiedad que si bien nunca ha conseguido que me hunda en el mismo sentido que cuando tenia tpe, si que ha producido que trate de evitar toda relación social sin aislarme y siendo mas fuerte que la creencia en si misma pero ahí ha estado y esta. Aun sigo pensando que cundo miro a alguien eso le produce molestia a los demás y por consiguiente sigo tratando de no mirar a la gente para que no se sientan mal. A parte de eso me esta viniendo muy bien ejercitar la mente estudiando una oposicion, hacia años que no estudiaba, tenia la acabeza agüada y metida en una laguna donde todo lo que pensaba eran tonterias. El tiempo sigue pasando y todavia sigo sin considerar que me encuentre bien del todo, sigo pensando que hay cosas que no me dejanser yo mismo y que espero ir resolviendo poco a poco. Decir que ni me ha servido ir al psicologos ni psiquiatras ni me ha servido estar apuntado en una asociación, ni escribir aqui ni escribir en el chat, creo que en realidad ha sido un cumulo de todas las cosas lo que me ha hecho pensar un poco y mejorar la ansiedad que puebla mi cuerpo. No considero ni por asomo estar curado ni de la fobia social ni de la ansiedad. En el caso del tpe lo llevo bastante bien, al menos las habilidades sociales no las he perdido, me puedo comunicar libremente y sin problemas aun teniendo ansiedad. Tambien llevo sin jugar a las tragaperras durante ya más de 3 años, todo un logro y un peso menos de encima que me he quitado, durante mis años de ludopata siempre crei que el jugar me evadia, me hacia disfrutar y que me gustaba lo que hacia jugando, cuando lo unico que hacia era arruinar mi vida y añadir otro problema más. Bueno espero no tener que escribir aqui de nuevo en una larga temporada y espero seguir mejorando y ya de paso que todos los compañeros que lean este mensage tb tengan suerte y vayan saliendo del agujero, que no es poco.
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Ser positivo es primordial tengas fobia social o no
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pues si, mas que positivo trato de ser realista, tampoco quiero vivir en los mundos de yupi. empiezo a notarme mas relajado en situaciones normales, no con la ansiedad que venia teniendo estos años pasados aunque todavia estoy tenso en determinadas situaciones. Tampoco soy capaz de practicar la relajación que me enseño el psicologo en su dia, suelo tratar de relajarme cuando me acuesto y la cabeza por si sola se va a pensar cualquier tonteria y por ello no soy capaz de relajarme. Gracias a la asociación donde estoy apuntado y donde voy a diario a trabajar me siento un poco más comprendido y ello tambien me esta ayudando mucho. Decir que el psicologo me dio el alta al igual que el psiquiatra, me dijo directamente que estoy bien cuando no es cierto pero bueno al menos así me he quitado de tomar medicación que ni me ayuda ni nada. En cuanto al tpe y la relacion con los demás pues mas o menos me defiendo para comunicarme con cualquier persona, el problema no es de comunicación sino de ansiedad, aún así no dejo que esta me venza y condicione mi vida pero ahí esta
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bueno a veces leo los primeros posts de este hilo y me extraña incluso todo lo que ponia. Todo eso lo escribi yo? me parece incluso muchas cosas que podria decir una persona que hubiera ya superado la fobia social y estuviera hablando en base a su experiencia sobre ello. En fin. Son 12 años los que ya han pasado desde la fecha de ingreso en el foro. He vivido mucho, ni por asomo he superado la fobia social, simeplemente he ido aprendiendo a convivir con ella y ahi sigue como siempre, podria decir que sigo jodido pero bueno al menos con mas seguridad en mi mismo. Seguramente los psicologos en un intento por separar las cosas, han dicho que la fobia social fue algo que ya paso y han venido otras cosas, que si bien es cierto, todo va relacionado a fin de cuentas, ansiedad, depresión, escopofobia, problemas de identidad quizas, problemas espirituales, a saber, nose ni como lo llaman, cada cual dice lo que le da la gana. Yo tengo claro que deprimido lo que es deprimido si que me habre sentido muchas veces, con ansiedad tambien, escopofobia siempre desde hace unos 10 años y ya el tema de temas espirituales etc habria que preguntar a los curas y nunca he terminado de decidirme por esos caminos de creencias, pero seguramente seria catalogado como un alma perdida buscando su sitio en el mundo o alguna cosa parecida. Me he pasado 12 años de mi vida con un monologo interno intentando buscar respuesta a mis males, primero llendo al psicologo, donde consegui en poco tiempo sentirme bien conmigo mismo, disfrutar de la vida como nunca antes lo habia hecho, entrar en un estado de relajación total en todas las situaciones de mi vida, luego paso un poco de tiempo y poco a poco fui recayendo de nuevo, poco a poco, poco a poco me entraban ganas de llorar cuando veia a una chica que me gustaba, eso me paso hasta hace bien poco, nose todavia como pero parece que lo he ido superando y llegando a entender de que ninguna chica me produce ningún sentimiento de ningún tipo, ni bueno ni malo, luego a la vez tambien vino la ansiedad, el querer terminar todo siempre antes de haberlo empezado, siempre con prisas a todas partes, esto en parte se debe a la escapofobia, como no me siento comodo pues trato de terminar cuanto antes lo que estoy haciendo para quedarme solo y asi que se me pase la molestia. La escapofobia de igual modo tambien no tardo en aparecer mucho y cada vez ha ido a más y mas, en un principio pensaba que era generada por el miedo por ser juzgado por los demás, o el miedo a ser el centro de atención, el miedo a que los demás pensaran de mi que era un cantamañanas, pero no, nada de eso ha sido y es algo con lo que sigo conviviendo cada día. Al principio solamente era apartar la mirada cuando notaba que alguien me miraba fijamente a los ojos, pero poco a poco fue creciendo hasta el punto de sentirme observado en todo momento en cualquier circunstancia, pocas veces me ha pasado cuando estoy solo, pero algunas veces incluso así noto la molestia.
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hoy he estado pensando sobre los pensamientos que se me vienen a la cabeza de forma automatica ante cualquier circunstancia, esos pensamientos que a su vez me hacen estar metido en mi mismo y actuar muchas veces de un modo irracional. Me he dado cuenta de que esos pensamientos van con el ego hay metido, sino sintiera nada al pensar esas cosas se irian sin más ya que siempre que los pienso se forma un cumulo de sentimientos dependiendo de lo que ocurra en los mismos, tanto si pienso que una persona es mala pues sentimientos negativos, si pienso que yo no valgo para nada, pues sentimientos de pena y agustia y siempre es como ver la tele pero con el ego hay metido. Entiendo por ego esa voz interna que produce infinidad de sentimientos dentro de mi que nada tienen que ver con la realidad, esa voz que de alguna manera esta conectada con el sistema nervioso y que durante mucho tiempo he creido que era yo. No encuentro mucha forma de arreglar los pensamientos en si mismos, vienen cuando les da la gana y pueden pasar horas ahí magullando, si bien pienso que idenficarlos y empezar a pensar no en esos pensamientos sino de un modo autonomo y propio puede ayudar bastante a que estos no me rayen la cabeza más de la cuenta. Parte de la escapofobia que tengo es debido a estos pensamientos, lo tengo muy claro, cuando dejo que esos pensamientos me carcoman mi expresion cambia, mis ojos estan pendientes de lo que pasa mi alrededor y siento cosas extrañas que me producen molestias. En cuanto empiezo a pensar de un modo logico y coherente y pensando yo mismo siendo consciente de lo que pienso los males se van solos, durante ese periodo la escapofobia desaparece, mis respuestas y mis hechos son claros y concisos y soy una persona normal. Por tanto seguire pensando el mayor parte del tiempo de un modo coherente y tratare de evitar lo maximo posible entrar en los pensamientos automaticos de los que he hablado, que casi no merece la pena ni nombrar lo que alli se cuece pq no son más que tonterias de todo tipo, desde creer que se pq una persona a actuado de un determinado modo, hasta creer que con los mismos puedo modificar mi conducta. Lo peor es que me acostumbre a ellos durante mas de 10 años y trataba de buscar y buscar cual era el problema y no me daba cuenta.
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bueno hoy he estado pensando sobre lo de sentirme observado de un modo más minucioso, me he dado cuenta de que cuando alguien me observa yo ya estoy atento a cualquier persona que me rodee de si me esta mirando o no. He llegado a la conclusión de que la gente lo que menos mira es para mi, lo que pasa que se dan cuenta de que yo estoy atento de ellos y por eso me miran. No tengo miedo a que ser el centro de atención , la cuestión es que automaticamente estoy siempre mirando haber quien me mira y luego trato de evitar que me miren, con esta tonteria me impide totalmente estar relajado en cualquier situación, de aquí que busque siempre el modo de estar solo, que es cuando no me siento observado. Parece ser que en mi subcosnciente hay algo que me esta diciendo que soy el centro de atención, de que la gente mira para mi por alguna razón, quizas porque les llamo la atención el estar jodido como estoy, por tanto pienso que soy el centro de atención de todo y de todos. En el gimnasio hoy me di cuenta de que nadie estaba mirando para mi nada, en cambio cuando yo empezaba a mirarlos para ver si estaban mirando para mi, era cuando miraban pq se dan cuenta de que los estas mirando tu. Es un poco lio pero efectivamente es así como describo, para mi alivio no soy el centro de atención de nadie.
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bueno ya van 12 años desde que empece este post. Veo que no hay salida posible, creo que tendre que pasarme el resto de mi vida sufriendo y sufriendo mis pensamientos y mi enfermedad, al menos se que no soy yo el precursor de los problemas, que es la enfermedad la que no me deja ser como soy. Yo no tengo fobia social propiamente dicha, hace 12 años empece con trastorno de la personalidad evitativo, que parece ser que ya se tiene en cuenta como uan fobia social mas grave aunque algunos psiquiatras la diagnostican como algo similar a la fobia social. Por aquel entonces yo vi algo de luz al final del tunel y crei estar curado de mi enfermedad en un año aproxidamente. Desde entonces al menos no tengo tanto problema para comunicarme. Hasta hace bien poco me he dado cuenta de algo que esta en parte relacionado con la fobia social y que es el odio, en un principio no solemos dar mucha importancia a odiar y no lo vemos como un problema por tanto tampoco tocamos ese tema en el psicologo pero realmente el mismo me ha condicionado y me sigue condicionando durante 12 largos años. Odio hacia mi mismo, odio hacia los demás, a veces incluso no se relacionar el ponerse de mal humor con odiar y en verdad es lo mismo. Desde pequeño aprendi que con el odio la gente temia el mismo, que producia miedo a los demás y por supuesto me producia miedo a mi mismo si alguien lo mostraba. Asi pues adopte una postura aprendida de que para ser respetado y alguien en esta sociedad tenia que odiar, en el momento que veia que iba a ser agredido vervalmente, osea en el momento que sentia miedo en mi mismo la postura a tomar era la de odio. Hoy me he dado cuenta de que el odio es miedo y a la vez tratar de que la otra persona sienta el mismo miedo como si de una batalla se tratara, de aqui a que se produzcan en innumerables ocasiones verdaderas peleas donde el odio esta presente en ambas partes.
Otras veces odiamos porque vemos poner cara de odio a otra persona con la que estamos hablando, no sabemos ni porque ni de donde sale ese odio de repente y nuestra mente rapidamente tiene que hacer algun croquis erroneo para tener una razón para odiar a esa persona, que te esta diciendo en su cara que la odies. Es algo así como los zombies de walking dead, nadie sabe porque pero la mayoria de los protagonistas los odian y resulta que ese odio viene del hecho de que el gesto y la cara del zombie es de odio. Desde pequeño aprendi que tenia que odiar, veia a mi padre estar mal humorado cada dos por tres ypensaba que era culpa mia, que era yo el que hacia que estuviera mal humorado, hoy tengo 35 años y sigo viendo a mi padre odiar, ponerse a la defensiva siempre y yo sin darme cuenta siempre culpandome a mi cuando tiene que ver conmigo de que era yo el que producia ese odio. Esta claro el odio viene de creencias, de sentir miendo y tratar de defenderse de algo, de ver en otra persona odio en su rostro y sin darnos cuenta creer por ello que eso nos produce odio a nosotros mismos. Nose si servira de algo pero al menos voy a tratar de dejar de odiar y empezar a querer a la gente y no temer a quien me odie, sino ver la realidad que es otra, la persona que odia tiene un problema y esa persona tiene miedo, no es ningun ser asqueroso ni del infierno al que hay que evadir o que hay que odiarlo tal como el nos odia, sino una persona con un problema bastante jodido del que tiene que darse cuenta por si mismo y a quien hay que apoyar y mostrarle amor y apoyo. Yo la verdad todo hay que decirlo durante estos 12 años no he encontrado ni un apice de apoyo ni siquiera ni de familia, mi padre con el mismo problema que yo solo ha hecho que odiarme igual que yo lo he odiado a el, mi madre poco me ha apoyado, ahora que no esta entre nosotros es cuando mas noto la deficiencia de amor que siempre recibi por su parte pero aún así ella tampoco supo ayudarme. el psicologo despues de los 12 meses paso de mi, creo que supuso que yo ya estaba bien, pero creo que emitio ese diagnostico sin verme por tanto me dejo tirado totalmente. Yo tambien trate de volver a ver psicologos, alguno trato de ayudarme pero yo creyendo que iba a estar bien en poco tiempo dejaba de ir rapidamente despues de la primera sesión. Luego cuando desde hace un par de años he estado mas predispuesto a ir a ellos me han diagnosticado que no tengo nada, que estoy bien, que bonito es diagnosticar a una persona con la que hablas 10 minutos, claro son de la seguridad social y les da igual todo, lo unico que importa es cobrar el sueldo de fin de mes. Al final lleno de valor y coraje como creo que ya he escrito en este hilo anteriormente he tenido que ir a un tribunal medico donde por gracia de dios tocando madera me han dado un 36% de discapacidad por la fobia social unida a ansiedad y depresión. Gracias a ello he conocido una asociación de gente con enfermedad mental y que además me estan dando trabajo donde me siento comprendido y donde parece que me estoy dando cuenta de muchas cosas. Alli todo el mundo esta bastante mas jodido que yo, la gran mayoria tienen discapacidades reales, paralisis cerebral, esquizofrenia, casi todos han pasado por centros psiquiatricos y algunos de ellos estan alli internos de por vida, bueno el caso es que alli la gente esta muy jodida, no hay nadie con fobia social salvo yo pero veo como las movidas mentales de las demas enfermedades son practicamente las mismas en cuanto a paranoyas, perocupacion por el que diran, creer saber lo que los demás piensan de ti, etc etc Alli la gente que lleva el centro es gente muy preparada, en verdad yo solamente voy a currar pero la gente que hay alli estan todo el dia con actividades, juegos, los llevan de escursion por ahí y un buen numero de ellos sobre todo gente que los padres no quieren saber de ellos estan en pisos protegidos, les cogen una parte de la pension que tienen y con ella pagan los gastos del piso, los gastos de ropa, comida y son supervisados por asistentes sociales. forman una gran familia, bueno en verdad formamos, yo no me involucro mucho porque como digo solo voy a currar pero desde el primer dia siempre me han tendido una mano tanto los monitores como los propios compañeros. Por tanto sin animo de hacer publicidad de ningun tipo si hay mas gente en una situación parecida a la mia, que seguro que hay, estoy seguro que yo no soy ningún caso único en el mundo hechar dos narices y cuando la ayuda del psicologo ya no sirve alli te pueden tender una mano. Ellos cobran por los servicios que dan por supuesto, sobre todo a todos aquellos que precisan de un cuidado especial y que es gente que esta cobrando una pension del estado de donde les toman una parte para estar allí aunque tambien hay casos como el mio, donde por suerte despues de estar 4 años en paro me llamarón para ir alli a currar pagando un sueldo que no es mucho, son 4 horas al dia pero que es que ademas de cobrar recibo ayuda, puedo ir a hablar con la psicologa cuando quiera, solo he ido una vez, y el trabajo tampoco es muy duro, suele ser siempre un puesto de trabajo sentadito montando piezas, pegando cajas o cosas similares, claro tambien toca a veces ayudar a los monitores a descargar algúna furgoneta etc pero bueno. Por supuesto se que no es mi sitio, yo alli a parte de que me estoy planteando las cosas que me pasan y estoy viendo algo de luz, no sabe nadie donde estoy trabajando, poquisima gente sabe que tengo declarada una minusvalia, ni siquiera mis tios ni amigos, se que si la gente empieza a enterarse pronto te empiezan a tachar de loco, de rarito etc etc y encima la cosa se hace más dificil por ello porque no es asunto de nadie ni lo que hago ni que es de mi vida, en verdad ni siquiera de los lectores de este foro donde estoy escribiendo esto, pero bueno puede decirse que aqui todos somos anonimos y no nos preocupa mucho quien es la persona que esta escribiendo detras. Por supuesto en este trabajo no tienes a ningún jefe obligandote a hacer el trabajo ni tienes compañeros que te hacen la zancadilla en cuanto te ven debil, tienes algo asi como lo que deberia de ser en todos los trabajos, un jefe que esta para hecharte una mano en todo lo que necesites que te apoya y que incluso si tienes un mal dia y le dices 4 cosas no te va a hechar por ello, sino que se para a hablar contigo y tratar de resolverlo, en fin una utopia de algo que nunca llegara a haber en ningún sitio y que en estos lugares lo tienen, lo que te hace llegar a pensar en el hecho de que realmente no es que seas tu el que falla en los trabajos no, sino que realmente en los trabajos hay verdaderos zopencos de jefes que ni estan preparados para serlo ni la propia empresa sabe lo que realmente el trabajdor necesita y valora. Prefieren seguir pensando que tu como trabajdor lo único que quieres es dinero y que lo demás te importa un bledo y por tanto te tratan conforme a eso, osea como una basura. En fin, es lo que hay. |
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seguir escribiendo en este post seria una tonteria ya. Es alargar y alargar y alargar una agonia, un sufrimiento, un vacio. Ni tan siquiera un psicologo o un psiquiatra se atreven a diagnosticarte una enfermedad mental de la indole que sea, simplemente ves que tu sigues considerando que algo dentro de ti no va bien, pero nadie te ve nada, todos se piensan que estas bien, nadie quiere saber nada de tus movidas mentales. Muchos direis que es victimismo, pero no, es la pura realdiad despues de haber vencido la fobia social. No tengo idea de que si sere el único que ha pasado por esto o habra más gente en la misma situación, por tanto tampoco me veo con ganas de contar a nadie nada.
Cada día me planteo cual es mi problema, cual es la razón por la que me siento vacio por dentro y la realidad es que no encuentro razón ninguna en la psicologia, todo son teorias basadas en especulaciones de lo que se supone que te llevara a un punto de equilibrio, pero ahí nos quedamos en especulaciones. Por entre medio puedes irte a otras ramas "psicologicas" que podrian ayudarte, pasamos por religión, etica, sectas y demás inventos que tratan de ayudarte pero nada, todo viene a ser lo mismo explicado encima desde perspectivas que no siempre estan muy claras. Como conclusión puedes sacar que no existen esos pasos exactos que hemos de seguir para llegar a sentirnos plenos. En verdad no es por menospreciar ningún tipo de ideologia del tipo que sea, es que simplemente nada sirve ya, no existe nada externo que pueda servirte de ayuda, quizas en aquellos primeros tiempos cuando desconocias lo que era el equilibrio si que te srivio de ayuda la psicologia, pero eso ya no vale, las respuestas en tu mente, de nada vale que nadie te diga nada porque solo puedes ver las cosas con claridad si tu mismo las racionalizas, aún así por este camino vamos al mismo sitio donde estabamos, a teorias mentales que no llevan absolutamente a nada, salvo a dolores de cabeza, noches a medio dormir, ansiedad. Luego en este momento te preguntas, ?tan dificil puede ser consguir encontrar un equilibrio? y entonces sigues y sigues comiendote el tarro indefinidamente consiguiendo a veces un poco de equilibrio pero que se va al poco tiempo. Y de nuevo es cuando te planteas, ¿que es lo que hicistes cuando ibas al psicologo entonces? e intentas recordar que es lo que paso allí, y tampoco te sirve de nada. Estas tan harto de todo, que muchas veces se te viene a la cabeza ideas de suicidio, ideas de suicidio que sabes que no vas a hacer porque tienes la ilusión de que un día consiguas llegar a ese punto de quilibrio, mientras ya te tomas drogas, te tomas pastillas para dormir y un buen día quizas empiezas a pensar y te das cuenta de que no tienes nada, de que cuando tenias fobia no podias hablar con la gente, al día de hoy hablas con la gente, eres tan falso como ellos, aún así tambien eres reservado, observador y quizas en algunos aspectos sigues sufriendo, por lo que eres consciente de que no estas en ese equilibrio que tanto buscas. en fin llega un momento que ya te cansas de buscar y te planteas de abandonar la psicologia ....... |
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La depresión sucumbio desde sus cenizas, es una depresión mayor de larga duracción, ya van 15 años. Hoy me he dado cuenta de que no puedo vencerla, he de dejar de buscar la felicidad pq esta son solo momentos puntuales que vienen en ciertos momentos. siempre crei que el equilibrio que buscaba era solo equlibrio y solo buscaba felicidad plena. Hoy aprendo a aceptar mi pena, acepto que he venido al mundo a sufrir y que realmente sufrir me gusta, amo el dolor, mi vida sera hasta el final una completa pesadilla, siempre lo ha sido, no puedo hacer nada, soy fobico y depresivo y lo sere para siempre y ademas tengo una enfermedad degenerativa cronica que condicionara mi vida para siempre. Me pasare mi vida solo, amo la soledad, amo estar mal, no puedo estar bien, pq solo soy lo que se supone que he de ser para ser feliz y me odio a mi mismo por ello. No quiero ser feliz, mi vida es practicamente nada, voy a trabajr a un centro especial de empleo durante 4 horas diarias, alli me relaciono con la gente como puedo siempre con la pena que tengo encima por estar solo sin nadie a mi alrededor, ellos me apoyan, tratan de hacerme ver que son mis amigos, incluso una chica hace como si fuera mi novia, jaja. ella me esta ayudando pq gracias a ella aun siento amor cosa que nunca crei que volver a sentir, aun así la realidad es que estoy completamente solo, sin nadie, mi compañera de viaje se llama esclerosis multiple y la llevare encima hasta el fin de mi vida, hasta el dia que ella venza por completo y yo sea un completo vegetal. Luego de trabajr vuelvo a casa, donde vivo con mi padre, el hace su vida, yo la mia, mi madre murio de cancer, y asi pasan los dos días sin ningun tipo de illusión, solo esperando cada día estar peor y lo suficientemente mal para que me pongan medicación por mi enfermedad, al menos para tener alivio de las molestias que ya tengo. La ilusión de ser feliz algun dia se acabo, no tiene sentido perseguir algo que solo aparece solo en momentos puntuales, he venido a esta vida a sufrir y asi seguire el resto de mi vida. en fin ...... |
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estos años atras mientras estaba trabajando en el centro especial, aun tenia ilusion por salir de alli, por conseguir sacar una oposicion y poder tener una vida diferente, pero ahora pienso que ya no voy a salir de alli nunca. La verdad tampoco se esta mal aquí. Trabajadores realmente somos pocos, la demas gente es gente que paga con sus pensiones por estar alli, por supuesto tienen en cuenta que no somos capaces de hacer ciertas tareas y tienen en cuenta nuestra enfermedad, la de cada uno. Yo no puedo realmente ponerme a descargar un camion de cajas, noto que no pierdo en equilibrio y a la minima me parece que me voy a caer al suelo, por tanto ciertas tareas no las hago, aún así cobro un sueldo digno como cualquier otra persona y hago mi trabajo bastante bien en todo lo que puedo dentro de mis posibilidades, siempre que todo lo que me pidas sea estando sentado.
En este centro nadie mas tiene esclerosis multiple, cuando entre habia un señor mayor ya con la enfermedad avanzada que si que tenia esclerosis multiple, durante el primer año lo veia aun andando con muletas, luego se le empezo a verlo en silla de ruedas y un dia dejo de verse por aquí. Lo llevaron a una residencia donde le pueden dar los cuidados que necesitaba. La mayoria de la gente tiene esquizofrenia, aunque tambien hay gente con tlp, retraso mental, paralisis y cosas así. La verdad con el odio que llevaba dentro, la fobia social y la depresión me ha costado muchisimo llegar a llevarme bien con mis compañeros, ahora hablo con ellos, a esa chica la odiaba cada vez que se acercaba a mi y con la demas gente igual, ahora al menos ni me odio a mi mismo ni odio a los demás. No voy a psicologo ni psiquiatra ni nada, el psiquiatra de la seguridad social me dio el alta, segun el yo estaba bien, y no le quito razon, pero no era así y no lo es ahora tampoco, me dijo de quitar la medicación para la depresión y no lo hice, lo he intentado varias veces y cuando la dejo no puedo dormir, asi que tomo la medicación a traves del medico de cabecera. La verdad no tiene mucho sentido que por una parte el psiquiatra te diga que no tienes nada y por otra parte el centro base te declare una minusvalia del 36% por depresion y fobia social y de forma indefinida. Soy timido, me cuesta relacionarme con la gente, me cuesta horrores hablar con chicas sobre todo y si me gustan peor todavia, me siento mal a diario, con una pena enorme pq mi vida no es ni nunca sera lo que yo tenia previsto, las previsones eran ser feliz y eso nunca sucedera. Esto es lo que soy yo y asi sere hasta el final y se termino la lucha interna mental por conseguir ser algo que nunca sere. Siempre admire a aquellos que se reian de todo, que pasaban de todo y tenian exito completo, con mil amigos, siempre con varias novias, en contra del mundo y a la vez unos triunfadores de este mundo. Yo nunca sere así, he de aceptarlo, yo no soy asi, me educacion de otro modo, me enseñaron a vivir con miedo, me enseñaron a destacar en los estudios y otras cosas y a olvidar algo muy importante que era las relaciones sociales, pero aún así ahora soy lo que me enseñaron y no puedo hacer nada. Al dia de hoy gracias a dios, la fobia social es mi compañera pero ya no me impide comunicarme con la gente de un modo normal, al menos me siento mas seguro de mi mismo, pero nada más. Todo lo demás sigue igual, sigo siendo el mismo friki que ama los ordenadores, que prefiere estar solo a andar con nadie, que no comparte ni entiende lo que es divertirse saliendo de fiesta ni llendo por ahi a ligar con chicas ni nada. Durante estos 15 años solo llevo buscando estar mal realmente, caer en el mas fondo de los males, las chicas se rien practicamente de mi, pq las quiero pero no me atrevo a dar el paso de quererlas, no soy independiente pq relamente si lo fuera no tardaria en pocos años a necesitar la ayuda de otras personas, por tanto no tiene sentido serlo. En el trabajo necesito la ayuda de otras personas para realizar mis tareas, eso aprendemos a diario, a ayudarnos los unos a los otros en lo que uno no puede hacer lo hace otro, mi mente en el trabajo es valiosa y es en lo que yo puedo ayudar a los demás allí, mientras que por otra parte muchos de ellos son fuertes y pueden coger los pesos que yo no puedo. en cualquier otro sitio, tu simplemente no vales y te vas a la calle ...... en fin ...... |
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solo soy un pringao mas en este mundo .recibi una educacion donde no me gustaba lo que yo era y he luchado durante muchisimos años por ser algo que no soy. No puedo hacer nada, soy una persona mas bien triste, con problemas que estoy seguro mucha gente no podria soportar. No soy popular, no soy hablador, no soy feliz, pero tambien soy una gran persona, soy amigo de todas aquellas personas que me quieren, soy tan buena persona que muchas veces pienso que soy tonto, pero yo soy asi y me gusta ser así. No temo en decir no cuando no quiero hacer algo y tambien doy todo sin recibir nada a cambio pq me gusta que la gente piense que aun hay buena gente en este mundo. No sporto la gente interesada que se aprovecha de los demás, ni la gente que hace las cosas solo para hacer daño a otros, ni aquellos que se rien de los demás porque se creen mejores que tu, no soporto ver que alguien pisotea a los demás ni que se luce ante los demás dejando a los demás por debajo. No me gusta esa gente. No me gusta destacar y si lo hago rapidamente pongo freno a eso en lo que destaco pq no estoy en esta vida para mostrar a los demás que soy mejor que ellos. No soporto aquella gente que tratan de quitar a gente que quieres de tu vida simplemente para hacerte daño, ni aquellos que trasgiversan la realidad para hacer creer a los demás que ellos son los buenos y tu el malo, cuando la realidad es el contrario. Aun asi confio en que el destino lleva a cada cual finalmente por el camino que el mismo se ha creado, yo actuo siempre con buena fe, quizas viva en mi realidad y esa no sea la realidad real, pero al menos acuo en consecuencia con mis actos y siempre siempre sin animo de dejar a nadie por debajo y por tanto agusto conmigo mismo. No soporto pensar que he actuado de mala fe y con maldad ni aprovechandome de los demas o de las circunstacias. en fin, este soy yo.
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en fin parece que esto esta muerto, igual que yo, la decadencia parece que no solo llego a mi, sino tambien a la pagina. :perfecto:
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la gente parece ser desea ver gente seguros de si mismos, gente que tiene mil amigos, gente super enroyada, gente que vive la vida al limite y esa gente es con quien todo el mundo va a todas partes, quien todo el mundo quiere ser así y son admirados por todo el mundo. Gente que tiene su agenda repleta de personas que son sus amigos y que hacen que tu te sientas como un idiota pensando que tu estas haciendo algo mal y que tu eres como esa persona realmente. ¿y cual es la realidad? pues que cada cual somos como somos y yo no puedo ser alguien que no soy. Llevo 15 años tratando de ser una de esas personas, tratando de que el mundo me vea como una persona amigable y que todo el mundo quiera, pero veo que estaba confundido, que eso no sirve de nada absolutamente. aun asi soy una persona bastante amigable, lo de que me quiera toda la gente ya va a ser mas dificil, mas bien algo imposible.
Ayer mientras veia a dos de mis compañeros hablando cosas geniales de los dos, me di cuenta de que eso no servia para nada absolutamente, llevo varios años hablando de mi solo cosas buenas, verdades a medias de una vida irreal que me he creado pensando que soy el mejor. Me di cuenta de que solo veia a dos pobres hombres contando tonterias de algo que fueron y pensando que asi ellos son admirados por los demás y sobre todo queridos, pq se supone que la gente solo quiere a gente con una vida genial siendo los malos de la pelicula. Por tanto resumiendo he decidido no volver a contar nada mas bueno de mi vida, la verdad he vivido cosas que seguramente muchas otras personas hubieran querido vivir, cosas que ya solo estan en el recuerdo de algo que fui, pero que mas da? realmente solo cuento esas cosas buscando la admiración de los demás y no me doy cuenta que no soy mas que un engreido y un idiota. Pensaba tambien que es lo que le gusta a las chicas, el tipico tio que ha sido malo y duro ante la vida, en fin ...... y ademas sintiendome como un idiota contando esas cosas, pq inconscientemente solo me siento un tonto más internamente, pq se que la realidad es que no soy mas que un evitativo depresivo con una vida que da cagalera, pero en fin es lo que hay ..... |
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aceptar que no se puede eliminar del todo.:D
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siempre esta hay, son 15 años. y podria decir que en realidad son los 39 años que tengo, siempre tratando de ser algo para los demás. tratando de ser aquellas personas que admiraba y queria ser como ellos. No tiene sentido, esas personas me gustan, que coño, pero yo no soy asi. Es hora de aceptar el mundo, y aceptarme a mi mismo. Aceptar incluso a mi padre que ya es vamos, aceptarlo a el es lo mas de lo mas, y aceptar el mundo tal como es, en lugar de pensar que ellos algun dia cambiaran en todo aquello que a mi me molesta. Es imposible tratar de cambiar el mundo, es imposible dejar de ser lo que soy, soy un frikie, soy una persona que dsifruta de la soledad, soy una persona que se lo pasa bomba frente al pc pasando el rato sin mas vida que esa y mi trabajo, y que? ya no soy aquel que deseaba salir de fiesta, conocer a esa persona con la que seria feliz el resto de mi vida, ahora mi vida ha cambiado, he de ser consciente de que tengo una enfermedad cronica e incurable que he de aceptar tb asi como mis enfermedades mentales de las cuales siempre estaran aqui sin posibilidad de curarlas. Con 39 años aun me pongo rojo cuando veo que le gusto a una chica, con 39 años aun lloro cuando escucho canciones tristes y eso no va a cambiar, yo soy asi con mis enfermedades. Y no es ningun truco para termina con la enfermedad, es la realidad, he de aceptar que yo no soy el mas guay del mundo ni la persona mas feliz del mundo. soy lo que soy.
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durante estos 15 años me he encotrado gente de todo tipo. He perdido muchos amigos, amigos que tenia desde que era un chaval y que finalmente te abandonan. No les guardo rencor pq se que ellos tienen que vivir su vida y un dia sin comerlo ni beberlo tu dejas de formar parte de sus vidas. He conocido gente de todo tipo, gente en los trabajos que me caian realmente bien, y gente que no aguantaba, he conocido a chicas de las cuales he estado enomorado y nunca he llegado a tener nada con ellas. He vivido en mis carnes como muchas de ellas me abandonaban siempre por otro, y las puedo dar gracias pq con eso ellas me han dicho que no merecian la pena. he visto en mis ojos como mi madre se moria poco a poco durante 5 años con un cancer terminal, he vivido como mi familia a partir de eso se ha ido desmoronando hasta el dia de hoy donde mis tios son las unicas personas de la familia que aun la mantienen viva. he visto como la gente se hace la dura cuando estan llorando por dentro y eso mismo he vivido yo del mismo modo. He visto como dia tras dia he puesto una cara feliz ante el mundo mientras mi alma estaba completamente vacia mientras solo deseaba llegar a casa para acostarme en la cama y comenzar a llorar sin parar, cosa que aun me pasa. ahora veo a mis compañeros, veo que ellos me entienden, me siento querido por ellos, no me voy a engañar, ellos estan igual que yo, sin nadie a su alrededor, familias que no aportan nada, una soledad producida por una enfermedad que no te deja vivir. Muchos de ellos son delincuentes, son personas capaces de matar a otro sin pestañear, son personas con tal calvario mental que estan reclusos por que la sociedad entiende que son una amenaza, y yo solo puedo decir de ellos que los quiero, que son las mejores personas que me encontrado en la vida y hay algo en todo entonces que no cuadra. somos personas que no hemos tenido en la vida un apice de afecrividad, que nadie nos ha querido y no hemos sido capaces de aguantar la sociedad en la que vivimos y es una realidad y es el unico motivo por el que yo estoy con ellos y son las unicas personas que han sido capaces de ponerme una mano en el hombro y abrazarme y quererme. Nadie nos entiende a los debiles, la sociedad nos ha hecho asi, los debiles debemos de ser como los demás, debemos de ser gente feliz aunque nadie te quiera. debemos aguantar cada dia la miseria de la sociedad, debemos mantenernos firmes y ser fuertes y nunca mostrarnos debiles, pq si no la sociedad te pisa y se rie de ti y en ese momento cuando yo me vuelvo agresivo y me entran ganas de mandar a todos a la mierda y coger al primero que pillo y pincharle con una navaja. cosa por otra parte que no voy a hacer por supuesto, nunca lo he hecho y nunca lo hare, no he llegado a ese limite, me educaron para no hacerlo y mi situacion nunca a llegado a ese punto y no creo que nunca llegue pero es lo que hay.
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tb me gustaria hablar sobre un tema un poco jodido, casi intocable como es el amor, el amor que crees que sientes por otra persona. es algo de que no se pq pero no puedo escribir nada. simplemente para mi no existe ni una persona en este mundo que merezca la pena realmente, siempre, siempre, siempre te acaban traicionando. simplemente no existe aquella persona que te sera leal, fiel, te querra por siempre y siempre estara a tu lado, es todo solo lo que esperas de la gente pero nadie te lo da. todo el mundo te acaba fallando tarde o temprano, los amigos te abandonan por otras personas, las chicas te abandonan por otros chicos. es lo que hay, solo se quieren a si mismos y no pueden quererse mas alla de eso.
el amor entre dos personas existe, si existir existe, pero no es un amor real, es solamente una dependencia, siempre de una persona que te quiere sin excepción y la otra que se vale de tu amor para querer la otra de forma individual. con lo cual solo se crea una dependencia emocional por parte de una de las partes que no sirve pa nada, pero si realmente existe ese amor, pa que vas a engañarte, ahora lo dificil es encontrar la parte que estara dispuesta a darte un amor incondicional solamente a ti. jajaja, estamos buenos. perdi ya la ilusion en este aspecto hace varios meses, ademas es solo ser un egoista completamente querer que una persona solo te quiera a ti, por tanto es tonteria pensar que yo algun dia voy a encontrar a alquien que me quiera solo a mi, además que realmente a mi me importa un bledo si la otra persona te quiere o no te quiere. todo esto me produce pena realmente, el pensar que no existe esa persona y lo que mas me produce pena es que nadie ha sido capaz de ayudarme durante 15 años a ello, por que realmente a parte de todas estas teorias yo necesito a alguien a mi lado que me quiera, por otros motivos y absolutamente nadie entiende eso y cada vez que pasa tengo que huir pq solo me hacen que daño y daño. solo entienden las cosas desde sus propias narices y no son capaces de aceptar que yo necesito a una persona que me quiera a mi lado, por tanto, en este punto es cuando me entra el odio por la gente, pq realmente ellos estan igual que yo y no se enteran de nada. siempre que me entra el odio por alguien es producido pq esa persona esta igual que yo, con el mismito problema y encima para tocar mas las narices me quieren quitar a la persona que parece muestra interes por mi. y en este momento posterior es cuando a mi me entra dudas de pq ellos realmente se estan metiendo en mi vida? que les he hecho yo para que ellos esten decidiendo por mi lo que yo hago o dejo de hacer, quienes son ellos para meterse en mi vida o en la de la otra persona?y por supuesto se lo plantean y se meten y te joden la vida, y tu sigues como una mierda simplemente pq ellos han decidido que eso sea asi. y es en estos momentos cuando ves que un amigo te quiere quitar a una persona que quieres, cuando ves que esa persona no merece la pena. Inconscientemente me ha pasado durante toda mi vida y con todos ellos para mi han dejado de ser mis amigos, todas esas personas perdi el interes por ellas, segui con ellas pero para mi nunca mas fueron de fiar y por supuesto nunca mas fueron mis amigos. |
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y de este modo paso a la soledad. la soledad en la que me encuentro y me he encotrado durante toda mi vida. la verdad si te sientes abandonado y con toda la depresion encima la gente apenas se acerca a ti a nada, eso sumado a la tremenda pena que tienes encima hace que estes solo practicamente siempre y con ello crees que estar solo te produce estar mal, no tienes amigos, nadie te saluda ni siquiera. es mas de lo mismo, me importa una mierda, llevo 15 años tratando de que eso no ocurra, de estar con otra gente y tratar con ellos creyendo que asi al menos me sentiria un poco bien, pero na. realmente no valoro a la gente, por lo que pienso que tengo un trastorno de personalidad esquizoide realmente, se que no me relaciono con la gente, la gente me da asco realmente pero lo acepto y me quedo solo prefiriendo estarlo a estar con los demás y la verdad no quiero cambiar, por tanto sin diagnosticar soy essquizoide tb. La gente en general me ha fallado tanto, he sentido tanto odio por parte del mundo que ya no los valoro ni un apice, solo veo gente que solo se mueve por intereses, gente que te venderia por un cigarro, gente tan egoista que no tienen un apice de humanidad. la verdad he dejado de creer en el mundo, he dejado de pensar que las cosas podran algun dia ser mejor si nos movieramos mas por amor de un modo altruista. la gente me da asco, todos sin excepcion.
y aqui es cuando entran pensamientos en la cabeza suicidas, es cuando comienzas a pensar que tu realmente no pintas nada en este mundo mi vida es una completa porqueria, la gente solo hace otra cosa que hacerte daño, no encuentras ni una sola persona que sea leal contigo y que te quiera, eso produce un vacio enorme, una pena tan grande que piensas que el mundo no merece la pena. solo piensas en seguir tirando en esta vida por inercia, tratando de tener una vida mas o menos estable, esperando la muerte realmente pq realmente no tiene sentido ninguno estar aquí. se que si me muero, todo se termino, yo desaparecere, no me ire a ninguna otra parte, simplemente el mundo se termino. mundo que nunca me ha dado absolutamente nada salvo sufrimiento. si, si aceptarlo lo acepto, pero me planteo si realmente todo esto merece la pena para algo. por que realmente si vivir en pena ya me importa una mierda, la muerte me importa una mierda del mismo modo. se que voy a morir, tarde o temprano, casi agrederia que fuera cuando antes la verdad. |
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dependencia emocional. lazos afectivos que nos creamos con otras personas. de esta gran mentira salen dos o tres vertienes, amigos, pareja y familia. en los tres casos yo, el enfermo mental creo una dependencia emocional hacia las demas personas, una creencia de felicidad que me producen esas personas. No hay mas que decir, solamente creo que solo sere feliz sientiendo amor por estas personas con lo cual depende de ellas, si ellas me quieren yo soy feliz, si ellas no me quieren yo me siento fatal. ellos, los demás la verdad no tengo idea, yo no puedo depender de lazos afectivos con otras personas para ser una persona integra, asi me siento solo pero no por ello he de ser infeliz. en fin, esta es la realidad, no depende ya de los demas para sentir amor, te engañaria si siguiera necestando de tu amor. La vida me ha enseñado a que no puedo depender de nadie, si tu me quieres es solo asunto tuyo no mio, asi que me alegro por ti, yo la verdad te quiero si, pero te querria aunque estuvieras muerto asi que nada.
Ciertamente nunca me he enfrentado realmente al amor de una pareja y sigo sin hacerlo y personalmente creo que nunca ocurrira. son 39 años y eso me produce pena porque me quedo solo totalmente. en fin ..... no soy mas que un depresivo con fobia social y siempre lo sere, no puedo enfrentarme a esas cosas. Mi vida es una completa mierda y siempre lo sera, he de aceptarlo y vivir con ellos pq dios a si lo ha dicidido. toda tu vida te creas una necesidad, la necesidad de que los demas te quieran para sentir el amor en ti mismo, eso me produce una pena enorme en mi interior, pq desde este momento yo ya no necesito de tu compañia, de tus sonrisas, de tus abrazos, de esos ojos que me dicen te quiero, yo te quiero si, pero tampoco te muestro nada de nada. Lo siento mi amor, siempre estas historias acaban mal, ya arriesgue mi vida hace unos meses por ti y me han quedado marcas para siempre. tu has de seguir tu vida y yo la mia. ademas te aprovechas de mi para que los demas te quieran y no puede ser, tu existencia es ahora 0. aun asi siempre te querre y nunca te olvidare pq ha sido la unica persona que ha sido capaz de ayudarme. has de sguir tu vida, yo la mia, solamente si tu decidieras estar conmigo seguiriamos unidos, asi pues querido amor, pudrete del mismo sitio de donde salistes. |
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lo realmente jodido es cuando ves que una persona te quiere y esta ahi a tu lado continuamente. creo que hoy me ha dejado, no lo tengo claro pero me ha dado la sensacion de que ella necesita que la abaniquen bien abanicada por los demás cuando yo estoy a su lado. cosa que me produce pena realmente, pena por mi pq me voy a quedar como siempre solo como la una. No pasa nada, yo entiendo que esta chica tiene tambien sus movidas mentales, ella tb anda con psicologos y demás y por tanto no puedo pedirla mucho la verdad. He pedido a dios mucismimas veces el poder tener a mi lado una persona que me quisiera, pero nunca a sucedido, ella me quiere y lo noto y es la realidad, pero ni ella ni yo nos atrevemos a nada, jodida enfermedad de mierda. prefiero no hablar de ella aqui porque existe una ley que se llama protecion de datos personales, pero solo decir que si yo tengo fobia y depresion lo de ella se mulplica por 100, por ello la admiro, pq realmente lo lleva francamente bien. No creo ni por asomo que ella y yo algun dia lleguemos a nada la verdad y a la vez cada dia que la veo me la comeria a besos, y esto me produce mas pena todavia, pero bueno, en que se diferencia esto de lo que he vivido durante mis 39 años? en nada, es siempre lo mismo, la unica diferencia es que esta vez me estoy manteniendo en el mismo lugar sin huir pero no seria por ganas. entre tanto la gente se mete sin tu darles permiso en ello, se meten tanto que parecen que son ellos los que impiden que estemos juntos, pero realmente no es asi, solamente lo parece. POr tanto es en este momento cuando pienso que mi vida a sido y es una mierda y asi sera el resto de mi vida. es facil ir a prostitutas y folllarte la primera que te parece guapa, no tiene sentido ninguno, es solo sexo
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ella no existe para mi mas. aun sigue viniendo donde estoy yo, no se ni a que ....... ella no se da cuenta de que la quiero, pero me importa un bledo. la verdad no tengo claro que si ella se da cuenta de ello sirva pa nada mas que pa hacerse daño a ella misma, asi que nada, vivire el resto de mi vida solo, bueno solo no, con mis enfermedades, mis grandes amores ..... son ellas o los demas y parece que ellas ganan asi que nada, queridas enfermedades aqui estais pa seguir jodiendome mi vida hasta el final de mis dias .......
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entre medias llevo 3 o 4 dias que apenas me entero de nada de llo que pasa a mi alrededor ni nada, me acuesto en la cama y comienzan los sudores, me levanto sintiendo un vacio tremendo y cuando voy a trabajar siento los sintomas de mi enfermedad mucho mas que antes. asi es estoy, como una mierda, pero con buena cara pa los demas.
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hoy toca el turno al ego. si tepones a pensar y pensar y dar vueltas y vueltas terminaras dandote cuenta de que la causa de todos tus males, vienen del mismo sitio, de unos sentimientos incomodos para tu persona. si piensas y piensas te das cuenta de que esos sentimientos no son producidos por agentes externos de ningun tipo, vives creyendo que el amor que sientes lo sientes producido por las demas personas, vivies creyendo que el odio que sientes te lo producen los demás, vives creyendo que cualquier tipo de sentimiento es producido por algo externo, pero si te das cuenta y lo piensas te daras cuenta de que no es asi. es realmente logico que el sentimiento se produce en tu sistema nervioso y no en ningun agente externo. si sigues pensando y pensando dices coño, tengo una voz en el tarro en la que creo que esa voz soy yo, pero que coño, es una voz producida por ti mismo y que crees que eres tu, no es mas que la terminacion nerviosa de tu sistema nervioso que esta conectada con todo tu cuerpo y resulta que ese maldita voz es la causanta de todos tus males. No hay mas que decir ...
decir que estos 15 años mientras me estaba comiendo el tarro a diario, esperando que una luz me iluminara, he vivido plenamente cosas que como fobico nunca hubiera vivido. al dia de hoy entre otras cosas y para deleite de los lectores soy hacker, experto en seguridad informatica, he trabajado practicamente de todo, he sido vigilante de sala de juegos, donde me pegaba a diario con la gente y lo sputos chavales que no querian mas que robarte, he trabajado en una empresa de trabajo temporal practicamente de todo, no comia alguna poya de milagro y he trabajadado en el cert de seguridad informatica española incibe asi como en hp. ciertamente mi vida ha sido practicamente trabajo mientras veia a mi familia desmoronarse y a mi madre muriendose dia tras dia. Tambien he perdido amigos que suponia eran mis amigos y que como todo el mundo se fueron con sus parejas y al dia de hoy no se de ellos absolutamente nada, bueno nada no, pq resulta que son personas que salen en la tv cuyo padrastro es un personaje importante en los medios de tv. Por todo ello aunque mi vida es una mierda totalmente me siento orgulloso de lo que he vivido, ahora mi vida se reduce a nada, estoy completamente solo, sin amigos salvo mis compañeros de trabajo a los cuales quiero la verdad, quien lo diria, odiaba cualquier cosa del trbajo y resulta que mis unicos amigos ahora forman parte del trabajo y son las unicas personas que aun me importan algo. tambien he conocido chicas entre medias, de las cuales he estado enamorado, siempre esperando de ellas que me dieran la puñalada por detras, de la cual siempre he sido consciente de que iba a ocurrir, por ello tp las odio a ellas, simplemente no merece la pena ni una de ellas. en estos casos siempre pense que es que igual habia algun truco psicologico por lo que ellas terminaban con otro, para que era igual que yo debia de ponerme las pilas o algo asi, pero no, pa que me voy a engañar, no se merecen ni que las mire a los ojos. solamente han demostrado que no merecen mi compañia ni siquiera mi atencion. y ahora todo esto lo se, no puedo basar mi amor en una persona sea una chica o sean mis amigos y a la vez los quiero a todos y no los odio, pq sin ellos yo tampoco seria nada pero su ausencia o su desprecio a mi ya no me hace nada. Soy una persona que no depende de los demas para ser feliz, soy una persona que mataria por aquellas personas que son mis amigos, pero a la vez soy consciente que nada es eterno y que la vida sigue con ellos o sin ellos y lo mismo exactamente con la familia. la familia parece no abandonarte y no te abandonan pero te ignoran igual que los demas, ni siquiera se preocupan por ti lo mas minimo. todos en general solo hacen que preocuparse por ellos mismos y lo que son para los demas y si hacen algo por ti es solalmente para que tu los idolatres y ellos se sientan bien. yo no soy ninguna basura, ni soy alguien que esta metido en un agujero esperando que la vida cambie, aunque a veces me planteo si no sera eso lo que soy realmente pq realmente mi vida es una completa basura. aun asi supuestamente disfruto viendo peliculas, series y jugando a videojuegos. tampoco esta mal, pero vamos de esto a lo que deberia ser mi vida hay una gran distancia y todo el mundo te pregunta si quieres ir con el a tal o cual sitio, pero siempre te lo preguntan y luego nada pq la respuesta se supone que es NO y cuando es si te das cuenta de que ellos no vuelven a decirte que vayas con ellos. |
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Las noches son larguisimas, me levanto sudando, durante el dia no siento absolutamente nada, no tengo alma, no tengo opinion de nada, estoy muerto en vida.Mi cabeza va a mil por hora pensando solo cosas de las cuales no tengo control. Noto como los pensamientos en mi cabeza resbalan produciendo un sentimiento de miedo. No tengo control sobre ellos ni sobre mi mismo y mi modo de actuar es algo nulo completamente sin sentido pq mi mente no piensa racionalmente.
te quiero mucho pero no pintas nada, mis amigos parece que ser que son amigos pq me la quieren quitar de encima jajaja, estais apijotaos, yo lo siento mucho pero para mi no sois mis amigos, no sois capaces a comprenderme, no sois capaces de entender que realmente necesito estar con ella, y por ello me entran unas ganas enormes de irme. ella hace que yo aun tengo ganas de vivir, lo siento pero si antes ya dudaba de vuestra amistad, ahora os habeis convertido en mierda. la gente no comprende que ella es el unico motivo que me queda para aun vivir en esta vida por algo, por ende, en lugar de eso, solo tratan de quitartela de encima, pq ellos piensan que es lo bueno para ti. la verdad solo puedo sentir odio por la gente, pq ellos deciden por ti y solo te estan haciendo daño. por ello he tenido que abandonarlos a todos. sobre todo a esos que creia que eran mis amigos y he visto que solo me estan haciendo mas daño. en estos momento entran ideas de suicidio, se que no lo voy a hacer, al menos conscientemente, aunque inconscientemente los accidentes de trafico van al orden de los años. yo no puedo abandonar la idea de tener ami lado una persona que me quiera, lo siento pero es asi y nunca voy a abandonar esa idea. cada dia cuando llego a casa no tenga ganas mas que de llorar y qudarme en la cama muriendome de asco y por ello solo siento ganas de irme, pq realmente nadie me quiere, no es que tenga miedo a que no lo hagan, es que realmente nadie me quiere, la vida es una **** mierda y pienso que solo estoy en esta **** vida de mierda pa morirme de asco, que es como llevo toda mi vida, muriendome de asco. no es que vaya de victima, es que soy victima de mis problemas, yo no puedo exigir a nadie que me quiera y tampoco quiera que nadie este a mi lado por pena, pq en algun momento de mi vida aprendi que si daba pena me querian, pero solo les das pena, no te quieren y eso hace que yo me odie mas a mi mismo aun y solo tenga ganas de morirme. tratas de poner una mascara en tu vida, donde parece que nada te importa, que eres duro ante la vida yque encima eres una persona hecha y derecha, y detras de todo esto solo esta un niño de 10 años llorando que ya no sporta mas la vida de mierda que le ha tocado vivir. |
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encima veo con mis propios ojos como solo tratan de hacerte sentir bien un dia, para el dia siguiente hacerte ver que estas por debajo de ellos. la verdad no creo en la gente, no creo en nadie, la gente me ha hecho tanto daño que solo me entran ganas de escupir a todo el mundo, en cuanto te ven vulnerable en alguna parte te atacan hasta que te desplomas, parece ser que disfrutan viendote mal y lo peor de todo, es que asi es la sociedad de mierda en la que vivo.
me siento una persona fea, una persona que le ha tocado vivir tal mierda de vida, que ya no siente nada por los demas. una persona queha dado todo por los demas, y que se ha dado cuenta de que los demas no dan absolutamente nada por ti, pero que soy asi y no puedo cambiar y por ello solo quiero morirme. llevo un mes bebiendo a diario en casa, no voy a engañar a nadie, cada vez necesitas mas y mas, pq mientras noto que estoy bebido al menos me olvido de todo. no tengo el valor a quitarme la vida, pero lo haria encantado la verdad, no sirvo para nada, todo el mundo queda por encima mio, no valgo una mierda y mi autoestima esta por los suelos. lo peor de todo es que como llevas la mascara puesta la demas gente te ve como un gilipoyas, como una persona dura que puede con todo y no deja que los demas te dejen caer y por dentro estas llorando continuamente deseando que todo termine de una vez. a veces piensas que solo quieres quitarte la vida para que los demas vean que realmente estabas mal, solo para que vean y sientan al menos un apice de afecto por ti, pero es que a parte de eso, me doy asco a mi mismo y no por lo que los demas vean en mi, sino pq no soy mas que un pringao de mierda enfermo mental que ya no sporta su propia vida. si y dicen, tu solo tu decides tu vida, solo tienes que ponerte las pilas, pero de que cojones vas? no puedo con los cojones, me levanto cada dia con molestias por todo el cuerpo, voy a trabajar a duras penas siempre sintiendo que me voy a caer al suelo en cualquier momento. como era una cancion que escuche una vez de barrios marginales, superate! dice asi pq es lo que les dicen ellos: encima si no tienes bastante con tu propia mierda, ves a algunas personas que estan sufriendo tu propia mierda, pq esta chica esta sufriendo mis propias mierdas, aunque ella no lo sabe. o si lo sabe no se, sino fuera poca culpabilidad encima te culpas pq realmente hay gente que merece la pena. estamos los dos sufriendo mi propia mierda y ya de paso yo tb sufriendo lo de ella, pa que me voy a engañar. y no. no estoy esperando que tu me vengas aqui a decir que ati te importa una mierda, no espero que lea esto absolutamente nadie, es mas si escribes aqui pa decirme que te importa una mierda que yo me suicide, sinceramente metete tus palabras por el culo. |
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odio toda la gente que trata siempre de quedar por encima tuyo. los considero mierda, pq siempre tratan de pisarte unicamente para quedar ellos por encima y asi sentirse bien. sicneramente toda esa gente solo depende de mi para ellos sentirse mejor, pq si yo no me rebajo por debajo de ellos, ellos no son capaces de sentirse asi bien y uyen como las mierda que son, desde el jueves un compañero que creia y pensaba que era mi amigo, ha dejado de serlo en cuanto he visto que ha tratado de quedar por encima mio y dejarme por debajo del. si bien yo el dia anterior trate de explicarle soluciones a como podia formatear el ordenador para que no tuviera que hacer lo mismo una y otra vez, el parece ser que con eso yo estaba tratando de ser mejor que el, o que me las estaba dando de listo y el al dia siguiente me puso por debajo del haciendome sentir fatal como una mierda. despues de esto para mi el ya no existe. un amigo no trata de quedar por encima de ti frente a los demas, mas cuando yo tengo clarisimo que nunca sere mejor que nadie, ni peor. aunque tb te das cuenta de que tratas de hacer las cosas siempre como los demás, pq tienes la autoestima por el suelo y siempre siempre piensas que lo que tu que estas haciendo o diciendo esta mal. me han fallado todos y yano quiero ni verlos. no importo a nadie una mierda y esa es la realidad, todo el mundo solo se preocupa por si mismo y tratan de pasar por encima tuyo solo para ser ellos mejor que tu y asi sentirse ellos bien. en fin ...
al final todo se reduce al miedo a quedar por debajo de los demas, pq eso hace que te sientas como un ser despreciable ante los demas y ante ti mismo, ni mas ni menos, solo miedo como siempre .... |
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y hoy pasamos al miedo a hacer daño a los demás. el miedo a pensar que al decir algo a alguien los haces sentir mal, vamos que molestas en todas partes con todo lo que tu digas, con todo lo que tu hagas. gracias a esta chica me he dado cuenta, de que no diga nada pq pienso que molesto con todo lo que yo digo o hago asi que te hundes y hundes hasta ser un ser inerte totalmente donde te tienen que sacar las palbras y las acciones para aun estar un minimo de vivo. ademas el miedo es tal que temes fracasar en todo, por tanto hacia estos hechos prefieres mantenerte siempre distante, siempre sin destacar en nada, siempre cayado. de esto sacas que los demas tb te molestan, si tu molestas los demas tb a ti .... y la realidad es que eso se da realmente, a parte del miedo a hacerlo, a molestar realmente puedes hacerlo y los demas pueden hacertelo a ti, cualquier persona que prive tu libertad, tu libertad para ser una persona integra te esta molestando. cualquier persona que se esta metiendo contigo a diario te esta molestando, y yo inconscientemente hago eso mismo, al pensar que molesto lo hago y se que molesto. y eso hace que me sienta fatal conmigo mismo. terminas llendo a todas partes pensando que todo lo que dices o haces esta mal, que eres solo un estorbo para la sociedad y ademas la gente ante eso parece ser que ellos tb lo hacen por tanto te hace sentir peor todavia, luego si dices bueno pues voy a tratar de no molestar a nadie, ya no digo absolutamente nada a nadie y eso te hace solo aislarte. de vez en cuando alguna persona se acerca a ti, y a pesar de los pesares hay esta aguantando tu mierda, sin enterarse de nada pq realmente soy yo no ella y eso me hace sentir peor todavia, si somos los dos, pero donde esta la raiz del problema en mi y no puedo hacer nada pq molesto. quizas sea una creencia y se produce por el mismo miedo a molestar a los demas, lo que te produce realmente creer que molestas.
toda mi vida solo llevo pensando que molesto, por alla donde he estado, he tenido etapas en mi vida donde realmente he molestado de verdad, pasando de la gente completamente, diciendo y haciendo lo que me daba la gana, como por ejemplo en el instituto cuando un año decidi no estudiar nada de nada y pasarmelo de juerga todo el dia, llendo a clase a molestar, los profesores me pagaban por irme de clase y cuando llegaba la evaluacion me ponian verde pq mi comportamiento era decepcionante y aun asi nunca ni uno me echo de clase, no tenian cojones a hacerlo la verdad. recuerdo que me daban 100 pts para ir al quiosco en medio de clase a comprar unas gominolas para la clase solo para que no estuviera alli y sabian de sobra que si me echaban de clase, las consecuencias iban a ser jodidas para ellos, si bien la mafia que andaba conmigo no dudaba en pinchar ruedas o tirar piedras a la ventana, lo peor era que si me echaban solo era para irme a barrio con los gitanos a cantar en el banco y tocar palmas y pensar que hacer para ganar dinero robando cobre por ejemplo. aun asi llego un momento que ni iba a clase, solo iba a las clases donde notaba que tenia libertad y me lo pasaba bien, que era en todas realmente, ya que solo iba a case a divertirme, pero algunas clases me daban cagalera y me aburria tanto que me terminaba llendo siempre. solo hacia que molestar y molestar y me lo pasaba bien la verdad. pero decidi dejar de hacerlo, por mi bien pq sino nunca terminaria el instituto y decide seguir teniendo miedo a molestar, pq asi me enseñaron, a dejar de ser yo mismo para respetar a los demas sin molestar y a partir de ahi, en cuanto siempre cayado tratanto de no molestar a nadie, salvo la temporada que fuiu al psicologo donde parece ser que el chip volvio a cambiar y no me importaba molestar, hasta que deje de ir al psicologo y volvi a molestar de nuevo, mas cuando realmente he molestado es cuando no me preocupaba por ello, por ello entiendo que realmente molesto cuando soy yo mismo y digo las cosas tal cual las pienso pero es que realmente yo soy asi |
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