Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

QUE BONITA
En mi cuarto tengo una pero no en plan mascota ella esta a su aire y yo al mio, pero aveces la veo en la mesa o en la pared y me encanta, en gran medida gracias a ella no hay mosquitos en mi cuarto.

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Hace poco fui a una boda y antes de ir tenía la sensación de que me lo iba a pasar muy bien, y así fue. Interactué con los comensales de manera fluida e integrada, sin sentirme espectador de mí mismo. El etanol ayudó un poquito :mrgreen:, todo hay que decirlo.

No es que tenga poderes precognitivos, sino que iba con esa actitud y al final sucedió tal cual. A ver si tomo nota...

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Que asco de sabado. Por qué esos presuntos amigos nunca se acuerdan de mi la tarde/noche que menos ganas tengo de quedarme en casa? El cuerpo me pide fiesta!

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Acabo de darme cuenta de algo curioso sobre mi misma jugando al ordenador

Soy una persona "iniciadora". No sé si alguien se ha dedicado alguna vez a catalogar la gente por los procesos de trabajo, pero claramente tengo una mente enfocada a dar el empujón inicial. Tengo una mente muy ágil, capto las cosas a la primera, pero a partir de cierto punto parece que me quedo atrás. Me aburro. Me pierdo. Me distraigo.

Me ha pasado siempre, en todos los juegos de estrategia a los que he jugado: La parte inicial la domino mejor que nadie, arranco con muchísima energía, pero no sé concluirlo. Me pasaba al ajedrez, me pasaba en el age of empires, me pasa en el lol, las damas, y el tablut. Tengo un inicio muy fuerte, muy ventajoso. Pero en cierto momento pierdo fuelle, no sé ver, no sé seguir.

Acabo de darme cuenta de que me pasa mucho con mis proyectos. Es parte de mi mente creativa. Incluso mis dibujos llevan esa impronta, porque siempre queda todo como un cierto misterio, siempre termino antes del final.

Incluso con las amistades. Soy de esas personas que unen gente. La presentan, llevan la voz cantante cuando nadie se conoce. Idean planes, propongo cosas que nunca se han propuesto. Y después parece que pierdo fuelle. Dejo de tener energía y creatividad y empiezo a dejarme llevar, a intentar conservar. Es como si la gente que tiene más problemas al principio fuera más capaz de acabar de forjar los lazos que yo.
Salvo excepciones con casi todas mis amistades me pasa. Yo uno, protejo, busco los puntos en común, la forma de obtener diversión... Y cuando el grupo se consolida me echan.

Y me pregunto. ¿Será eso? ¿Será que mi mente tiende de forma natural a crear cosas de la nada? ¿Será que tengo más dificultad para concluir, para formar algo? ¿Será que tengo que aceptar eso y dedicarme a crear aquí y allá cada vez algo nuevo?

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Sustituye fiesta por playa y cerveza y así me he quedado yo este muy aburrido sábado, con la diferencia de un dolor de ovarios bastante bestia, no he podido salir ni puesta de enantyum :-( (A excepción de que he bajado un momento a un frankfurt a por algo de cenar pero bueh, yo quería playa y beber D: ).

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Y para colmo me he enterado hace poco (gracias feisbuk) de que esta noche actuaban Delafe y las flores azules en Barna. Hubiera sido un plan cojonudo para esta noche. Siempre me entero tarde de las cosas :madremia:

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Lol, tener hijos a edades peligrosas aumenta la longevidad considerablemente.
www.youtube.com/watch?v=umjieARbVoI

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Creo que tengo poderes. Esta mañana mientras hago senderismo me encuentro con una happy family haciendose fotos y pienso: A que me piden que les haga una foto? No, por favor!
Y efectivamente, paso por delante y me piden que les haga una foto XD

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Acabo de descubrir lo que es un belfie. Gracias spiral, ahora me siento más moderno :)

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Como no veré a Braulio hasta dentro de 2-3 horas y me he levantado super mal descansada, dolorida y sin nada q hacer este domingo,me he puesto a oir baladas y surfear x internet y ver fotos de Braulio y me he echado a llorar.
Mi padre ve q tengo mala cara y pasa de mi,se ha ido a su cuarto a leer y le importo menos q un rábano con cuernos.
Que triste q sólo sea Braulio el unico q se preocupa de mi y me cuida y me da cariño.Sin él estoy sola, triste y llorando cuando mis fuerzas me dejan.
No paro de pensar en él,oigo esta música y tengo tantas lagrimas en los ojos q ya ni veo.Con la cara q tengo de cansada y de tristeza,sumale cara de haber llorado...hoy no es mi mejor dia,sin duda :madremia:
Dios mio...lo unico q quiero es q llegue ya y me abrace..necesito un abrazo en un momento asi tan sensible q tengo..

NO tengo ganas de comer ni de hacer nada,llevo unos horarios de mierda y creo q mi cuerpo es resistente x aguantar toda esta vida de estress y asco y no coger una enfermedad como le pasó a mi pobre madre.
No duermo bien, ni como bien, acumulo estress dia tras dia y hoy ya estoy llorando,porq podia estar con Braulio pasandomelo genial,y aqui estoy sola como una desgraciada y llorando y mi padre q vive conmigo pasa de mis sentimientos ni de decirme algo q me anime.
No puedo vivir sin Braulio..es el unico q se da cuenta de cómo estoy.
Lo unico q quiero es estar tranquila otra vez y q actuemos juntos..Me esta afectando mucho eso de no trabajar juntos y pasarlo bien como otras veces..
Y sigo llorando.de frustracion y de mi asco de vida.No sé si reunire valor suficiente para confesarle q lloraba viendo sus fotos.Me siento patetica.