Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

Hablando de dibujos, yo tengo uno por aquí aparcado a la espera de pintarlo, y me da una pereza enorme. Como me cuesta últimamente ponerme a dibujar y que me salgan cosas decentes -_-

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La primavera rara, las flores no me van, el cielo me da asco, la gente y yo, la gente y yo, separados y yo. aaaaagrr

Asco define mi estado, asco, he recaído no sé, no sé, no sé, no sé...

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:aplauso::aplauso::aplauso:

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soy una histérica y odio serlo! :cabezazo:

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de hecho no lo dije solo por ese hilo, lo dije por muchos hilos, es algo fastidioso ver foreros peleando, y los que verdaderamente van a responder quedan a un lado y sus comentarios no son tomados en cuenta, ya que toda la atension se la llevan los que se viven citando e insultando

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Ay el amor, el amor. :enamorado: Si tan solo fuera así como lo leo a veces. :sarcastico: Estoy por convencerme que el amor romántico no existe en la vida real. :risita:

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Planeo una cita con el psicologo... ojala todo vaya bien. :pensando::bien:

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Demonios,

Despues de que todo pretendia encajar perfectamente, ante un pequeño indicio, surge la duda, algun pequeño dato debio escaparse, se me fue de las manos, por no estar lo suficientemente atento.

Supongo que del otro lado, hay habilidad, como si no, o quizas son solo falsas conclusiones, pero como explicar ese nivel de casualidad.

Pistas falsas, datos incorectos, despistes previstos.

Y pensar que ya tenia la pieza clave, aunque en ese momento no lo sabia.

Ahora queda la paciencia para ver aparecer otra pista, y ver donde se implanto el desperfecto. Hubiera sido aburrido, si terminara tan pronto.

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iba a abrir un hilo solicitando mi baja
demore casi 15 minutos escribiendo la despedida
para que en el momento de enviar me arrepienta
:madremia:que poca fuerza de voluntad

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Malditos Stop motion :llorando:

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Me deje llevar y ahora hay que pagar el precio. Siempre hay que pagar.

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mañana vuelvo al trabajo después de 10 días seguidos de descanso :llorando: :llorando: :llorando: :madremia:

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Ahora que no lucho en contra de mi fobia estoy más tranquilo que nunca. Solo, pero tranquilo. ¿Me estaré convirtiendo en esquizoide? ¿O simplemente es que uno se adapta a la soledad y le va cogiendo el gustillo? Me encontrarán en mi apartamento meses después de morir. Mi cadáver devorado por mis pastores alemanes. Y cada vez me importa menos.

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Hoy si que me siento mal, mi cuerpo me duele otra vez. Como quisiera que esto me dejase en paz de una vez. Maldio el día en que me fue dada esta cosa...

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Parece parte de mi historia, después de estar muchos años depresivo y resentido de pronto conseguí estar más tranquilo, como dices, SOLO (en mayúsculas, totalmente solo) pero tranquilo, relativizando un poco las cosas. Curiosamente esta calma me llevo a ser socialmente un poco más "operativo", cosas como hacer la compra o trabajar y eso, lo cual es un avance importante, pero te acomodas con eso y tiene peligro de estancamiento a niveles más personales-emocional. Espero que te sirva de algo también

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Me sirve de mucho, gracias. Lo que he notado es que cuando estoy en un lugar público me siento menos "observado" por la gente. Ya sabía que nadie me observa, es sólo una paranoia mía. Pero ahora siento menos esa sensación de estar siendo observado y criticado.

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Dejar de sentirse constantemente observado y criticado es un avance muy significativo, en mi caso creo que vino dado por ir teniendo una edad más que otra cosa :pensando: por servir de algo me refería a esa calma, no se si es adaptación o simple conformismo pero para mi fue un punto de partida, empezar a hacer cosas que durante años habían sido mucho más penosas o directamente imposibles

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Acabo de desayunar, me desperté demasiado tarde :D

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Curiosidad, sip, es imposible no sentirla; lastima no lo creo.

Todo esto es en extremo inutil, pero por ahora no tengo nada mejor que hacer.

Sigo observando. Solo eso.

Sera posible alguna vez tan solo un intento?

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No hay mayor dificultad que la falta de voluntad.

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De seguir con este dolor iré al doctor mañana, no lo soporto...

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Esta maldita facultad huele a baños, a tedio, a libros inútiles y enmohecidos, y a cera para pisos, cera en todo lado para disimular estúpidamente la verdadera realidad de esta estructura y lo que transmite: cansancio y podredumbre. Yo no sirvo para estudiar; no entiendo cómo hay gente que lo logra y se excede.

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hoy soy una aspirina, tal vez una afentamina

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En 6 días mas se cumplen 22 años de la muerte de Dead :o

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Llevo unos 5 días sin afeitarme, y la verdad es que la barba no me queda mal del todo. Aparento realmente la edad que tengo. Por motivos de trabajo tengo que afeitarme, pero creo que algún día la dejaré crecer a sus anchas.

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¡Tengo MIEDO! No me gusta el miedo, deseo mandarlo a la porra y el idiota me hace muecas; búrlese, búrlese estúpido, algún día podré deshacerme de usted definitivamente, de momento solo me queda pelear.

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Hace un año y medio que dejé las pastillas. Noto mi mente a medias, noto la falta de agilidad a veces y bloqueos de días. Hoy es uno, siento lastre en mi cerebro, no funciona bien, me gustaría escribir algo positivo y alegre, pero como no me veo, no me veo bien del todo; cuento un poco de lo que siento.

Estos días todo es silencio aquí, es como si el tiempo se hubiera parado. Los días se han parado y observo con asombro la ventana, esta lloviendo sobre la misma escena de cada día. Una sonrisa cuando pienso en el amor, en la poesía; pero pocos matices cambian a parte de un par de sonrisas distintas, amor y poesía vistas con optimismo, con esa fe de mejora alumbrándolas parcialmente.

Recuerdo este poema; lo escribí llorando, cansado y muy triste. A pesar del pesado silencio de estos días, del reloj parado, me siento orgulloso y casi contento del cambio en mi.
Justo dejé el foro cuando escribí esto. Hoy todo es diferente, una especie de luz me llama en forma de ilusión. Espero poner un poema o muchos con mi estado real y más alegre, aportaros ánimo y ganas mezcladas con el cariño que os tengo. Ahora recuerdo mirarme ese día en el espejo y llorar al ver que me sentía una basura, del asco que sentí por mi vida en ese momento.

He mirado mi rostro en el espejo;
ya no me recuerdo.
En esta hoja quedarán escritas
otras tres lágrimas;
son mis manos que lloran.

Con estos ojos afilados destrozo letras.
Secuencias impulsivas son mis dedos
matando rimas, sufriendo con verso.

He llorado palabras y ellas conmigo;
son alma de mis lágrimas
y el dolor es mi poema.
Rompo en comas mi pasado
y freno con puntos un futuro.
Espacios llenos de vacíos dejo
para descansar el verso herido.

Este es el reflejo y el espejismo
de mi amor y mi tragedia.
Es la palabra dejada en cada linea
esencia de todo, en mi.
Lágrima a lágrima, letra a letra
busco el principio en cada fin.

He mirado mi rostro en el espejo
y he podido ver mi triste poema.

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amelie es una película para suicidarse del asco

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Aaaaaaaay Señor. Que no se acaben las vacaciones... tan cortas, tan crueles. Que bajón me da al pensar en la vuelta. Veo sus caras y me dan ganas de pegarles a todos... bueno, solo a ellas. Por zorras (perdón si no se puede decir "zorra" por aquí). Pero seguramente me ganarían en una pelea... soy tan pequeña y débil.

En fin. C'est la vie. :vaya: <- No hay cara de resignación, solo un "vaya" o un "no lo sé"...

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A veces pienso que estoy condenado a que mi destino sea el de una persona infeliz, llena de vacíos, con una vida desperdiciada y recuerdos que son una mierda y al mismo tiempo inolvidables que me perseguirán toda la vida. Si llego igual de vacío a los 30 años creo que me pegaré un tiro a esa edad, no creo que pueda soportarlo ni aceptarlo; o cambio de aquí a 1 ó 2 años y tengo una vida tan espectacular que borre todo el pu.to pasado que me ha perseguido y penado durante años, o definitivamente pienso en ser un suicida o seguir siendo un bebedor compulsivo como ya me he vuelto últimamente, y probablemente termine muriendo de cirrosis.

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"Porfavor, no lama la pantalla" MIERDA TENGO UNAS INCONTENIBLES GANAS DE LAMER LA PANTALLA

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Siento que me estoy volviendo asexual, ya no me atrae nada y ni siquiera siento nada cuando me toco.
Sera psicológico? :?:
Acabo de terminar Shinsekai Yoiri, la amé. Y pensar que la empecé a ver sólo por el yaoi. Casi lloro cuando Saki ve el cadáver de la niña y recuerda a María y Mamoru, También sentí feo por las ratas por que a pesar de todo lo que hicieron ello sólo querían liberarse de la opresión de los humanos u.u

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Hitler tenía vagina.

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Hoy he chocado con un chico al hacer la compra y todo se me caído al piso, él amablemente me ayudo a juntar las cosas y sólo he atinado a decirle "Eh, este, gracias" para irme casi corriendo de ahí. Que pena, seguro ha pensado que soy un idiota :cabezazo:

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Yo también lo deseo, así no sería anormal mi silencio, no parecería una idiota cuando no se que decir.

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Hoy no tengo muchas ganas de hablar ni de hacer nada...... :llorando: :llorando:

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Tremenda combinación: desánimo + tendencias autodestructivas + fascinación por ellas + falta de voluntad + pocas opciones...
En fin... :perfecto:

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Hola chicos, la verdad hoy descubrí el foro, la FS me duele en el alma, pensé que solo me sucedía a mí pero darme cuenta de que no soy la única me reconforta.
Y si es de expresar como me siento, siento miedo al no poder superar esta situación quisiera poder relacionarme con las demás personas sin temor, poder entablar una conversación expresando lo que soy y lo que siento sin ningún temor. Quiero encontrar una luz, porfa si alguien ha superado esta situación fóbica quisiera que me enviara un privado para saber qué es lo que tengo que hacer para lograrlo. Mil gracias.