Trewill te felicito por tu iniciativa de hacer una pregunta pública en una de tus clases y también por lo del curso. Con respecto a lo de tu jardín, vaya, debe ser un espacio agradable en tu casa ¿no?, con árboles frutales y por lo visto prometen regalarte este año abundantes frutos. Eso es algo para disfrutar.

Luia amiga ¿que te puedo decir?, que veo que siempre avanzas como buena guerrera. No te detienes y eso es lo importante. Además ya te veo con esa vitalidad tomando con las manos esa raqueta de tenis y lanzando tus problemas y preocupaciones lejos de ti. Con respecto a que haces una aclaración sobre si eres o no eres fóbica, yo no le daría importancia a eso. Lo importante es que eres un ser humano que se acepta a si misma y que lucha con todas sus armas por su felicidad.

Hola, hola!!
Me alegra saludarlos:

Víctorache: Protagonista de una telenovela?....que modestia, que se cuide Brad Pitt!! :wink:

Gea: Que lindo leerte, no nos has contado cómo va el trabajo.

Xoshuega: La fórmula es: agua, agua y agua....ntar. :D

Dálmata: Que linda carita la del avatar, sigo leyendo tu blog.

Lilica: Nuestra dulce Lilica, luego me paso por "casa".

Campanita: Querida amiga, sigo leyéndote.

Trewill: Para cuando será la cosecha?, ahí estaremos.

Luia: Guerrera siempre, como dice Victorache.

SALUDOS, LES DESEO SOLO EXITOS.

Hola a todos

La verdad es que creo entender a Luia, el hecho de no pensar en nuestras limitaciones en ocasiones hace que nos olvidemos realmente de ellas. Así lo pienso yo al menos, aunque no siempre se puede.. Pero andando se hace el camino y son las relaciones sociales las que al fin y al cabo nos sacan de este atolladero.

El trabajo me va bien, conozco a la mayoría de la gente, y eso me ayuda a integrarme, nunca he estado integrada del todo en ese grupo asi que ahora creo que lo conseguiré. tengo mucha inseguridad, pero la justa para poder ir hacia adelante y que no se me note mucho, como siempre.

Xoshuega, me alegra que hayas retomado la dieta. Sé que es duro, yo me he pasado la vida pendiente de la figura, te comprendo y sé que vas a poder, siendo consciente de que si lo pierdes poquito a poco, no lo recuperarás. la clave es re-educar a tu cuerpo. Mucha fruta y mucho ejercicio, y nada de pesarse antes de tiempo, eh?? Las primeras semanas son duras, pero tienes que aguantar, si lo haces ya has pasado lo peor y el resto es más fácil. Es como si se te formara un tapón en el estómago.
Como el trabajo me ha modificado los horarios hasta el punto de renunciar al deporte, me voy a inscribir en un gimnasio distinto, más flexible. Ahora que empieza el buen tiempo vas a ver cómo te cuesta menos! A este paso vamos a formar un club de la salud..

Ariadna, que cuentas de ti? espero que todo vaya bien, eres muy amable.
Trewill no te frustres por no haber podido cumplir tu agenda de actividades, si fue porque estabas ocupado, no porque no te apeteció algo así. cuando no puede ser, pues no puede ser :?

Victor, a mi también me pasa lo mismo con el coche. Soy muy despistada y prefiero que me guíe alguien (aunque en ocasiones realmente sepa el camino, no soy consciente de que lo sé). Antes me tomaba muy mal el hecho de perderme, pero ya lo tengo asumido: de vez en cuando he de hacerlo, por naturaleza.

Dalmata, que bien que el foro sirva para luchar contra el mal humor matutino :D me alegro.

un saludo a TODOS

Bienvenida Forera!
Estaremos encantados que nos acompañes, y acompañarte en la tarea de proponerse metas, sintiendo que entre todos será más fácil lograrlas. Que tengas un lindo viaje, felices Pascuas y que muy pronto logres aquello que anhelas.

SALUDOS.

Hola!

Tengo una inquietud, y es, saber que está pasando en la blogósfera?

Dálmata, se fue hasta la semana próxima. (Te vamos a extrañar)
Campanita, nos ha dejado sin nuevas participaciones.
Lilica, cerró ventanas, puertas y amenaza con poner un letrero de: Se alquila o Se vende.

Chicos, así no es ah?.

SALUDOS, LOS ADORO.

Forera me encanta que quieras estar en esta sección con nosotros. Aquí te daremos todo el apoyo para que no desistas en alcanzar tus metas. Ya verás que tu vida florece fresca y tersa como la flor de tu avatar (no se que flor es, yo de flores no se nada, aunque por lo menos se que no es una rosa). Mi abuelo el pintor dibujaba de todo, pero le dedicó gran parte de su trabajo a las flores. Eso me recuerda tu amor por el manga y los dibujos que compartiste con nosotros.

Bueno, bienvenida entonces.

Y gracias Ariadna por estar siempre vigilante aquí y brindar ese calor espiritual que te caracteriza. Y lo de Brad Pitt, bueno, ¿que te puedo decir?, que en primer lugar espero protagonizar con orgullo y alegría la novela de mi propia vida. Lo demás, ya se verá.

holas a todos espero que se encuentren bien :D

pues este espacion si que va cresiendo a pasos agigantados uuh 8O


mm DALMATA espero que te sigas encontrando muy bien,, me alegro ue la palabra duraznero te alla alegrado aunque se un segundo de tu vida tu forma de expresarte me hiso recordar el fragmento de un pensamiento
si y en realida me atrevi a preguntar pues por lo mismo que estaba entre personas adultas,, es lo bueno de este empleo (algo bueno tenia que haver) que si uno no se mete con ellos ellos no se meten contigo, a pesar que entre ellos mismos hagan su relajo , pues te respetan tu espacio,, cosa que no sucedia en la escuela :x jeje

LUIA orales pues quien te viera con tanta energia,, parece que tienes una actitud de ganadora,, imaginate hacer todo ezzo en estos pocos dias,, algo que tal vez no hice ni en todo el asnio pasado ejeje,, pues parece que tu ritmo de superacion va bastante fuerte aunque no lo creas 8O ,, si y tambien ezzo me hace ver si asi estas de motivada siendo fobica social pues imaginate si no la tuvieras bravo!!! :D

VICTOR si pues si podria ser un espacio agradable pues en cuanto a las plantas pues estan sanas por lo mnos pero pues si me falataria arreglarlo un pocomas,, me faltaria quitar la mala hierva y podar algunos arbustos pero pues es pequenio y nadamas tengo el duraznero y pues el limorero aun es muy pequenio /( se lo habian comido los conejos :? )

ARIADNA que gusto el verte siempre dandonos apoyo y animo que en lo personal si me ayuda jejej si nesesito muchos animos para hacer algo ( es en serio) si y pues mas o menos en julio- septiembre sera la cosechia ,, aca los espero :D

GEA muchas es mas fasil relasionarte con personas que ya conocemos algo siquiera para hacer las cosas mas indispensables como trabajar en equipo y todo ezzo ya que siquiera es posible pedirles un favor con una aceptable confianza ,,, hay ocaciones que me pasa algo similar de no estar consiente de saber algo hasta que no me pongo a prueba,, la desventaja de esto es que dificilmente tengo alguna iniciativa de algo (por no estar seguro si si essierto o no)

XOSHUEGA ( AHORA SI LO ESCRIBI BIEN) bueno pues si se trata de agradecer pues te agradesco en primera la iniciativa que tuviste al crear este espacio,, donde ademas de superaciones podemos contar demas cosas jeje que solo ustedes comprenden,, tambien por el apoyo y el animo que simpre estas dispuesto a brindar sin pedir nada a cambio,, si una persona como pocas,, si una de las personas mas nobles y desinterezadas que pueda ver en el mundo,,, ojala te encuentres mejor y mucha suerte con lo de la dieta ,, yo unavez baje hasta 15 kilos ( esba enfermo,, pero los baje) los volvi a recuperar y hasta me pase jeje pero el chiste es que si se puede no hay que ver las cosas tan dificiles :wink:

FORERAbienvenida pues si te aseguro que uno si se la pasa bien en este "rinconsito",,, ambien uno de mis objetivos es encontrarme a mi mismo sin dejar de ser yo mas bien dicho sin dejar lo que quiero ser o mejor dicho lo mejor que tengo bueno ojala seas persistente que aqui estaremos para darte los animos que nesesites.

pues si la verdad si fue un tanto tensa la semana pasada me cambie de maquina me cambie de turno,, la primera semana estubo el maestro conmigo la primera hora fue un tanto incomoda ya que ni el me hablaba ni yo le hablaba no ambos nos sentiamos incomodos, el no sabia como empezar a tratarme y pues yo menos,, hasta despues de la hora de la comida pues fue cuando comenzamos ha hablar sobre las maquinas y ya despues de su vida, ademas de que tenia multiples problemas con las maquinas y pues tenia que solucionar,, le podia haver pedido ayuda al maestro para solucionarlos mas rapido,,, pero los quise solucionar yo solo es decir para que el maestro viera que ya podia estar yo solo encargado de ezza area,l(,, ufff bueno pues por lo menos esta semana ya estoy solo yo en las maquinas y pues siquiera por ezzo estoy un tanto comodo .

hasta la proxima.

Son tantas las emociones que no me resisto. ¿Qué había venido a decir? Ah sí... a pedir disculpas por pasar del arrebato comunicador al mutismo con esta facilidad. Pero es que posteando, posteando me iba sintiendo oscuro, oscuro... Y... eso... prefiero esperar al miércoles que viene y no seguir molestando con mis pequeñas obsesiones. Ya sé que no me lo tenéis en cuenta. Por eso es magnífico estar aquí. Me explico brevemente, y así hago esta pausa más tranquilo:

1. Está el psicólogo para el miércoles que viene. Me tiene fritito, la verdad, el pensamiento dándole vueltas a cómo enfocar la visita. Si es que uno quiere ir al médico para que le diga que está sanísimo. Pero al psicólogo, la verdad, es algo contradictorio, casi que voy para que me confirme. Da vergüenza. Entre otras sensaciones habituales.

2. Están los albañiles en casa. Creo que no comenté esto. Con lo cual ni puedo estar en casa... ni, cómo ya pueden suponer, salir. Entre la espada y la pared... y llevo varias semanas así, con lo cual, mi sistema nervioso tiene un aguante, pero no tanto.

3. Ayer encendí el teléfono móbil (sí, tengo, cosas de la vida que sería largo explicar) por fuerza mayor, evidentemente y... dos mensajes de amigos (ya no sé si antiguos o recientes). Tengo entendido que los mensajes enviados a un teléfono apagado no se reciben si pasan varios días. Así es que me vino a la mente una fabulada estadística de mensajes posibles no recibidos... y me asusté.

Bueno... es por todo esto y por algunas cosas más que después de aparecer aquí la semana pasada arrollador, me ausento ahora de igual modo unos días. Por aquello de "las jornadas de reflexión".

Perdonad que no comente vuestros posts. Me los llevo en el pensamiento. Yo también les voy a añorar estos días (ay, ariadna, gracias). Les cuento. Y sobretodo, me cuentan... por favor...

Esta es mi superación: saber cuando es el tiempo de cada cosa. Decidir. Apostar. Realizar. SONREIR.

Me los llevo en el corazón a todos. Hasta la semana que viene.

PD: Y Xoshuega, a pesar de todo salí a pasear cada día: alguno con la cabeza baja, otro expuse mi cuerpo y... mi alma entera... al viento que me arrollaba literalmente. Hay que estar allí. A pesar de todo. (es que dije que comentaría mis paseos diarios y no quería fallar).

:)

Recuerden, pudimos fingir nuestra sonrisa en el pasado, pero ahora es una apuesta, una muy buena apuesta por el bienestar... ay... ya corto. Si, es que, mira que soy remolón...

Aysss..!!! Que me he perdido hahahah.... Hola, gente, qué tal van de Pascua (eso creo que es portuñol hahaha...).

Bueno, me ha alegrado leer vuestros mensajillos, después de una noche un poco chunga. Si es que yo paso del cielo al infierno en minutos... Pero nada, no importa.

Victor, me caes bien y siempre me va a alegrar que estés mejor, cómo no. Siempre, te veo una persona bastante fuerte, desde que llegaste al foro, siempre con tus consejos y reflexiones muy sensatos.

Ariadna, de momento no sé qué poner en el blog, no quiero poner cosas tristes.... No digo que no vaya a poner nada triste nunca, pero más bien quiero poner reflexiones y algo positivo, lo positivo que hay en mí (y así quizás lo ejercite un poco, no? :) ). Pero bueno, que noo... que el restaurante no cierra heheh....

Trewill, tu amiga tiene razón, leer textos es excelente para aprender un nuevo idioma, yo empecé a aprender español con textos en internet y luego ya no paré... Ah, y tb están las canciones, que es una manera divertida de aprender, aprendes a cantar y así ya aprendes cosas. Antes me interesaba mucho el italiano y escuchaba mucho Laura Pausini, me encantaba y aprendí a decir unas cuantas cosas en italiano por aprenderme las canciones heheh...

Dalmata!! Si llegas a leer esto, te deseo mucha suerte en el psicólogo el miércoles!! No puedo dar consejos respecto a eso, sólo digo que las veces que fui lloraba lloraba y llorabaaaaa hahahah.... En el comienzo me daba vergüenza, pero luego ya no, si hasta tienen ahí los kleenex para nosotros heheh... Pero hace ya mucho que no voy a un psicólogo, en el psiquiatra tb lloro igual, qué se le va a hacer heheh....

Xoshuega, te echo de menos!

Saludos a todosss, beijosss!!!!!

[b]Bueno, ante todo, hola a todos!!!!!!!!!! :) .
Gracias una vez más por todo su apoyo respecto a lo de la dieta, gracias a todos ustedes + grandes dosis de voluntad y expectativa, llevo ya 3 días sin tomar NADA de cocacola :P .
Estoy con el "mono" tipico de cuando dejas una adicción, pero se me pasará. :lol: :lol: :lol: .

FORERA!!!!!!!!, Me encanta que nos hayas visitado, espero que vengas por aquí con frecuencia y nos cuentes tus superaciones o planes para tu futuro. Leí lo que te propones, estudiar para la autoescuela, encontrar un novio, encontrarte a ti misma, etc.
Lo de la autoescuela, no te preocupes, al principio parece que todo es imposible y que nunca lo conseguirás, pero eso es una fase inicial, luego verás como te haces una excelente conductora :P eso si, la verdad es que sacarse el carnet de conducir sale un poco carillo, la verdad, pero bueno...... ánimo, que tu puedes. Respecto a lo del novio, con lo buena chica que eres, no te faltarán pretendientes, seguro que no solo conseguirás un novio, sino que tendrás varios a tu alrededor y tendrás que decidirte por cuál ir...je,je,je.
Lo de encontrarte a ti misma, bueno, la verdad es que es digno de admiración que tú, con 19 ó 20 años que creo que tienes, te preguntes eso. Digo que es de admiración, porque hay mucha gente que pasa muchos años antes de hacerse esa pregunta y tú te la haces desde ahora, eso significa que te encontrarás a ti misma mucho antes y así podrás vivir de una forma mucho más satisfactoria y plena. Incluso hay personas que se pasan toda la vida sin buscarse a si mismas, viviendo vidas que no les satisfacen o no son sus vidas, por algún tipo de tabú, o problema o aceptación, etc. Así que, vas bien encaminada. :wink:
Te doy una vez más la bienvenida y te deseo un muy buen viaje....
Ya nos contarás. chao. :P

ARIADNA= Hola , Ariadna. Deseo que lo pases muy bien en tus minivacaciones, que el sabado, como dijistes, lo pases muy bien con tus hermanos, en familia y que el domingo lo pases estupendamente en la playa o donde vayan al final, porque creo que no lo tenían muy decidido aún.
Cuidense mucho, tu y tus seres más queridos.

VICTOR= Pese a que nos encanta leer todo lo que te ocurre en tus sesiones de teatro, me parece que , de vez en cuando , viene bien hacer un parón de unos días, como es el caso de la Semana Santa. Disfruta del descanso para que , cuando vuelvas a actuar, lo hagas con la misma fuerza a la que nos tienes acostumbrados.
Cuídate mucho tú también. :wink:

TREWILL= Si, la verdad es que fue una buena iniciativa, nunca pensé que hubiera sido tan visitado este post. Gracias por supuesto a todos ustedes, que siempre han tenido cosas interesantes para contar aqui y hacer de este un lugar del foro donde merece la pena estar, donde no hay malos rollos, ni enfados, ni envidias, ni falsedades, sólo buenas vibraciones, amistad, comprensión, solidaridad, afecto, etc.
Les parecerá una tontería, pero a mi me ayuda mucho leer todos sus mensajes, los tuyos y los de los demás, y cuando llego a casa, abatido, a veces, me devuelve la sonrisa saber que hay personas tan lejos pero tan cerca de mi. :wink:
Te agradezco mucho lo que dices de que apoyo sin pedir nada a cambio, bueno, yo puedo decir lo mismo de todos y cada uno de ustedes. Eso es lo que hace mágico a este lugar.
"Una de las personas más nobles y desinteresadas del mundo" = :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
No sé si tanto, pero sí te digo una cosa, aqui me siento cómodo, sé que no se me va a juzgar, es uno de los pocos sitios donde puedo "quitarme el escudo de acero" que me he construido durante tantos años , para no ser tan vulnerable a los demás. Es uno de los pocos lugares donde encuentro comprensión, sinceridad, apoyo, amistad, y un largo excétera....
Todas estas cualidades que he encontrado en ustedes, me han hecho pensar......No será que en el mundo hay algunas personas muy nobles y desinteresadas???????????? :wink:
Gracias por mencionar lo de la dieta. Bueno, ahi sigo, estoy comiendo menos pero sobretodo, lo que más me enorgullece es esto= NI UNA COCACOLA desde hace 4 dias. :P
Cuídate, Trewill.

DALMATA= ....."seguir molestando con mis pequeñas obsesiones"
Por favor, no molestas en lo más minimo, al contrario, es un verdadero placer poder leerte, eso si, No escribes demasiado :x , tienes que escribir un poquito más, para poder leerte más. :P
Respecto a lo del psicólogo, te diré una cosa........Valiente no es el que hace las cosas no teniendo miedo, sino el que , teniendo miedo, vergüenza, etc, las hace aún así. ASI QUE, COMO DIRÍA CAMPANITA= SOS UN VALIENTE :wink:
Respecto a lo de que te vas unos días, espero que lo pases bien y puedas descansar un poquito, para luego, seguir con la "batalla de la vida". :wink:
Respecto a tu superación= Saber cuándo es el tiempo de cada cosa, decidir, apostar, realizar, SONREIR.....Tiempo al tiempo, seguro que poco a poco vas consiguiendo todo lo que has dicho uno por uno.
Para los primeros, bueno, ya sabrás cuándo es el tiempo de hacerlos, pero para SONREIR, cualquier momento es el bueno.
De todas formas, tu corazón y tu cabeza te dirán cuándo es el tiempo de cada cosa, es como si lo sintieras dentro de ti.
Respecto a lo de que hayas seguido paseando y saliendo, a pesar de todo,
excelente, la verdad es que NO SABES CÓMO ME HAN AYUDADO TÚ Y LOS DEMÁS, respecto a lo de su solidaridad conmigo. Yo también estoy caminando y utilizando la bicicleta estática, y no siempre tengo ganas, pero, una vez que comienzo a hacerlo, me olvido de la obligación y disfruto.

"pudimos fingir la nuestra sonrisa en el pasado pero ahora apuesto por el bienestar" Preciosa frase. CREO QUE NOS LO MERECEMOS DE UNA VEZ.
NOS MERECEMOS DARNOS UN ABRAZO A NOSOTROS MISMOS, MIRARNOS EN UN ESPEJO Y SONREIR A NUESTRA IMAGEN REFLEJADA, QUE ÉSTA NOS DEVOLVERÁ LA SONRISA.
Cuidate tu tambien. :wink:

LILICA= Saudades!!!!! :wink:
GEA, LUIA, CAMPANITA, ETC... Les deseo a ustedes también unos dias de descanso y de satisfaccion personal. Espero que estén bien y espero que pronto volvamos a poder leer sus mensajes, sus superaciones, etc.

Aquí me vine rapidito a escribir mi superación mientras el fulano ese sigue allá abajo. Me explico, han habido en mi vida muchas cosas negativas que han sido producto de temores imaginarios y todo eso, pero cuando hablo de este fulano me refiero a un tío que por su caracter le ha hecho la vida imposible a todo el que el vea como alguien débil (y sobretodo si son niños coño). En este caso no ha sido algo imaginario sino que de verdad, desde que era pequeño siempre cuando me veía no podía evitar algun comentario hiriente, burlón, un comportamiento que yo llamaría hasta sádico, como para hacerte sentir miserable, porquería. Y eso no solo ha sido conmigo, sino con muchas personas, incluso primos míos, se de cuentos de un primo que hasta hacía llorar de pequeño porque por ejemplo se burlaba de sus dientes ¿pueden creer eso?. Total que cuando viene a la casa, no puedo evitar retorcerme y casi que esconderme porque el está aquí pero hoy no me dejé. Le abrí la puerta y me senté en el porche con el mientras mi papá bajaba porque se estaba bañando. La conversación iba de lo más bien hasta que empezó a mostrar los colmillos. Su táctica es hacer como que empieza a hacer una revisión de tu vida hasta que encuentra un punto débil y se agarra de allí hasta hacerte polvo. Y si no encuentra un punto débil entonces trata de convertir los logros en fracasos. Pues cuando empezó yo le dije inmediatamente "pues la verdad es que no ese es un tema del que yo quiero hablar. En serio". Y resulta que se quedó mudo, en el sitio, sin decir nada. Entonces, yo me hice el que no había pasado nada y cambié el tema. Total que acabo de subir y siento que fue todo un logro.

Pero bueno, gracias a Dios que ando como Flash superando mis problemas, y el haber puesto con elegancia y firmeza a "este personaje" en su sitio me hace sentir la mar de bien. Siempre le dijeron que se buscara un psiquiatra, pero que va, ese no va a cambiar nunca. Pero fui yo el que cambió y cómo me gusta.

Hola, hace un tiempito que no escribo por aca...

Ante todo, bienvenida Forera, yo tambien soy nueva en esta seccion, pero te doy la bienvenida. :wink:

Yo tampoco tengo muchas metas por que me canso rapido de las cosas, por eso ME PROPONGO SER MAS CONSTANTE.

Victorache, a mi tampoco me quedo muy claro de quien se trataba esta persona, pero no hace falta saber nombre y apellido para darse cuenta que es una persona que tiene problemas, por que para agredir asi hay que estar muy mal con uno mismo y me parece muy bien que no te pongas a su "altura". Hace sentir mal a los demas paara que se sienta tan mal con ellos mismos como el se siente con si mismo creo yo.


Y Xoshuega, me alegro que sigas con tu dieta y tu abstinencia a la cocacola. Es todo un reto de autocontrol. Vos lo podes lograr :)


Y un saludito grande a los demas miembros de esta seccion de superaciones: Ariadna, Lilica, Dalmata y a los demas :wink:

Hola amigos!

Xoshuega: Me encanta la noticia del No a la coca-cola, que siga la fuerza de voluntad.
Victorache: A eso le llamo un Knockout técnico, bien!!.
Gea: El trabajo va bien entonces, me complace saber que cada vez vas sintiéndote más cómoda allí.
Dálmata: Fuerza amigo, el miércoles estamos acompañándote.
Trewill: Ten confianza en tus habilidades, sé que vas a salir airoso siempre.
Lilica: "Días raros", que pasen pronto amiga.
Campanita: Que hayas pasado unas felices Pascuas también.
Forera: Que bueno que estés ya de retorno.

Saludos especiales para Luia.

Amigos, disculpen use este medio, casi, casi estoy incomunicada por problemas con la PC, a quienes amablemente me enviaron e-mails, les agradezco recordarme. En cuanto esté todo operativo, les contesto con el cariño de siempre.

HASTA PRONTO.

ME PROPONGO DESCANSAR Y TENER LAS MANOS ABIERTAS A LO QUE PUEDA VENIR. ES HORA DE RECIBIR.

:wink:

Veo que no quedó claro de quien hablaba en la superación del domingo. Cuando dije tío, es tío tío, o sea, hermano de mi padre. Por supuesto que el, como todo ser humano, está lleno de facetas y ese es un aspecto más de su personalidad, conviviendo con otros que son positivos, pero por lo menos a mi me tocó relacionarme desde niño con una parte de su persona sumamente déspota y maltratadora. Lo importante en todo caso, tal como dije el domingo, es que quien cambió fui yo, si el quiere seguir así, ese es su problema.Y gracias por sus palabras!!!.

Campanita el hecho de proponerte ser más constante es de por sí una gran meta. Porque siempre es a través del espíritu de motivación al logro y de lucha que es posible cambiar aquellas cosas que queremos cambiar. Y como palanca, como fuerza propulsora de eso, la constancia es una virtud fundamental. Así que te felicito.

Ariadna !Que te puedo decir!. Espero que se solucione lo de tu pc rápido. Para nosotros es importante contar contigo.

Forera, que tengas éxito con tu foro. Traté de entrar ahora pero no pude. Claro, está en sus fases de prueba todavía. Ahora, como actitud me parece un gran logro, porque es una forma de concretar tu necesidad de crear vínculos con otras personas y eso es muy positivo.

Nicole, como verás, por las características especiales de esta sección siempre acostumbramos a dar la bienvenida a los que entran. Así que bienvenida!!! y espero que te sientas cómoda con nosotros y que este sea un espacio que te sirva para seguir creciendo. ¡Suerte!.

Hola? llamando? la tierra? aquí la tierra? están todos con los pies en el suelo? Mi actividad cerebral en este momento está disparada. No debería de escribir. Debería de respirar e intentar relajarme. Pero qué más da. He tenido una sesión de break dance, ¿se acuerdan? Aquel baile que más parecía una mezcla de acrobacia y contorsión. Bueno, pues así veo yo mi visita al psicólogo, como una mezcla de equilibrio y posturas imposibles, tanto mentales como físicas, porque tenía los dedos de los pies tan encogidos y mi espalda, hombros, brazos y cabeza han adoptado tal variedad de posturas rígidas en la hora de visita que ni el mal logrado mickael jackson. Pero ya pasó.

Si eso no es una superación, ya me dirán. ¿Qué respondes cuando un desconocido te pregunta "en qué te puedo ayudar"? Bueno, citaría a todos los dioses y todos los santos y todas las vírgenes para exclamarme ahora mismo. ¿En qué te puedo ayudar?

No debería de escribir ahora. Me repito. Pero es que quería expresar, (qué pesadito soy) mi agradecimiento hacia... ¿esta página? NOOOOO, hacia cada uno de vosotros que sois los que hacéis esta página día a día, con tantas dudas, con todas sus idas y venidas, con todos los miedos y esperanzas, con sus grandezas y pequeñeces. Cada uno a su modo, deseando lo mejor para los demás, interesándose en vidas ajenas, apareciendo y desapareciendo a tiempo y a destiempo, permitiendo, nunca juzgando.

Les escribo con más calma en otro momento. Cuando mis huesos se hayan recuperando. Ah, por si no había quedado claro, lo del psicólogo ha ido... ¿bien?... sí, supongo que sí, a pesar de los mil nervios, a pesar del lio mental y del del lio que debo haber montado al hablar. Hay que atreverse.

Un saludo... un abrazo fuerte, fuerte, si fuera capaz de darlo.

Que bien Dálmata, me alegro por tí. Estás comenzando una etapa en tu vida que se será liberadora y determinante para lo que venga después. Que bueno que diste ese paso y que puedes decir que te fue bien en tu primera cita. Aquí estamos contigo, si no fisicamente, sí en espíritu.

Yo por mi parte pasé un día de lo más bien. Como no tuve que trabajar hoy pues esta mañana tenía aquí en mi casa una inquietud, una molestia de quedarme todo el santo día encerrado. Entonces dije "nada, tengo que salir", y pensé "¿Que me provocaría hacer?, y entonces se me ocurrió "pues, estar tumbado en una silla al lado de una piscina y bebiendo una piña colada". Así que eso hice. Llamé a una tía y le dije que quería pasarme el día en un club en el que ella es accionista, y me acompañó y me dejó allí. Nunca había tenido esa sensación de estar solo en un lugar y dispuesto a disfrutar el momento, a no intoxicarme con la sensación de que el mundo es un lugar amenazador que atentaba contra mi seguridad. Esta vez fue muy diferente. Me acosté en mi silla de plástico blanco, puse mi música en mi palm y me quedé un rato laaaargo tomando sol. Luego se me ocurrió escribir unas cosas en la palm y saqué mi teclado inalámbrico y entonces unas niñas se me acercaron todas curiosas preguntándome que si eso era una laptop. Y yo les dije que no, que era una palm y les expliqué todo lo que podía hacer. Ellas estaban impactadas. Que por cierto, la palm fue el centro de atención, porque después fue un señor el que se me acercó a hacerme preguntas y me sacó la suya que era exactamente el mismo modelo que la mía diciéndome que el estaba enamorado de su palm y dándome y pidiéndome consejos.

Y por supuesto que pedí mi piña colada. Como estaba intrigado, también pedí un bloody Mary a ver como sabía y la verdad es que fue repugnante. Resulta que es algo así como jugo de tomate con picante y limón. Total que me paré y me metí en el baño y la eché por la poceta. Yo no me iba a tomar esa porquería. Y me metí en la piscina tambien un rato largo, y luego almorcé y antes de irme me puse a caminar por los jardines, las canchas de tenis, admirando la cantidad de vegetación y color que había por todas partes. Me sentía todo un explorador metiéndome por zonas que no sabía adonde me llevarían, y a veces me asaltaba ese miedo de que alguien me vería mal por estar husmeando, pero yo me dije que no tenía nada de que sentirme avergonzado. Porque a veces tengo pequeño brotes de lo que ya practicamente no soy, como cuando saliendo del club sentía como que unos niños se estabam riendo de mi. Empecé a sentirme incómodo pero después entendí que yo no era un ser ridículo y que si se estaban riendo de mi (que no había ningún motivo, seguramente era algo entre ellos) pues que importaba, algo gracioso me vieron y ya....

Ahora estoy un poco quemado por el sol, pero de verdad que la pasé buenísimo. Lo que entiendo que me falta es poder aprender a compartir esos momentos con otras personas. Ya no me siento tan amenazado por los demás, y me atrevo a decidir que quiero disfrutar de las cosas que hago, pero todavía hay cierto ¿como diría? exceso de celos de conservar mi propio espacio, una necesidad de salvar distancia, de no querer involucrarme, salvo muy contadas excepciones.

Hola a todos y buenos días desde aquí a los que leen y a los que escriben y a los que hacen las dos cosas.

Brevemente yo, después del arrebato de ayer: Intentaré apuntar las frases que por algún motivo u otro me han quedado del psicólogo. La verdad es que entre intentar controlar la situación y no parecer muy raro uno pierde la concentración y no escucha atentamente. Esta mañana me he despertado con una frase que ha surgido de entre la niebla de los pensamientos. Yo dije que los problemas, las tristezas, tenían su tiempo para solucionarse. Y el psicólogo añadió: más que su tiempo, su estrategia. Mi reflexión es la siguiente: si lo dejo en manos del tiempo, como llevo haciendo, me pueden dar las quinientas sin haberlo solucionado; si empiezo a meditar sobre las estrategias que me han permitido ir solucionando algunos de los problemas seguro que puedo aplicarlos a otros e ir avanzando. Espero que no suene muy obvio. Aunque a veces son las obviedades las que obviamos.

Y ahora, menos brevemente, aunque sin pasarse, vosotros:

Victor, a quién se le ocurre pedir un bloody mary después de una piña colada... es broma... Me ha gustado cómo lo has explicado. Es cierto, somos aventureros de tierras desconocidas para nosotros, aunque próximas. Y llegará el tiempo, o encontrarás la estrategia para compartirlos. Seguro.

Nicole: mereces recibir lo mejor, lo que tu quieras, lo que desees sin miedo a desear.

Forera: hola forera, tu crees que cuando el hilo llegue a las cuatrocientas respuestas empezará a sonar una música en el pc y se abrirán los techos de nuestras habitaciones y lloveran globos y serpentinas... esperemos que al menos nos coja preparados... que estamos mejor, pero no sé si tanto... :) :) :) En serio: espero que te sientas cómoda aquí y que encuentres esos pequeños resortes para que tu voluntad y constancia mejoren.

Campanita: lo mismo espero para ti. A veces, como se ha ido viendo, no son las grandes metas o las metas centradas en aspectos de la fobia las que se tienen que anhelar primero. La cosntancia es importante, pero sin ser de un estricto feroz. Ser riguroso y elástico, en cierto modo. Permitirse mil errores, siempre. Sin sentir vergüenza en demasiado. Espero que sea así. Que sea bueno.

Xoshuega: català, catalanet. S'enten molt bé tot el que dius. Sempre ens passa el mateix, de totes maneres, barregem català i castellà perquè és el que sol passar al carrer. I ya en español: no he salido a andar estos días, he caído en los sopores de la siesta. Supongo que me he dejado arrastrar por los nervios y por el cansancio de tanto pensar, pero hoy se acabó: hoy vuelvo a salir, haga viento o no. Va a ser que sí, que sí, que sí, que sí.

Lilica: espero que estés bien y con ánimos y que encuentres la fuerza o la energia en las cosas que tu devuelves hermosas con tu mirada a tu alrededor, un gato callejero, la página de un libro, una calle que se pierde. Espero que hayas dado un paseo cerca del mar y que te hayas sentido bien.


Trewill: espero que sigas cómodo en tu trabajo... y sigo imaginando esos árboles. ¿Sabes? Siempre quise ser jardinero. Es cierto. Me imaginaba silencioso arreglando parterres y flores.

Ariadna: Ay, la bolgoesfera se está abollando o desinflando. No sé si volver a poner el link o no. Es que empecé a pensar que no todos los días era positivo ni claro y que cualquiera podía acceder y luego me sentí aislado y... ¿Cómo estás tu, Ariadna? ¿Qué tal el PC? Sea como sea estás aquí.

Gea: esto ya es casi un saludo de semana a semana. Es cierto que intentamos que no noten nuestra inseguridad. Ahora quizá toque que tampoco la notemos nosotros... :) :) Ojalá. Al menos no mucho. Un saludo.

Luia: tienes razón, resulta difícil leer tanto mensaje (¡y responder!) y seguir el hilo y estar atento a todo el mundo. Pero se comprende. Estoy de acuerdo contigo en que cuanto menos se piensa en esto menos efecto tiene. O quizá, no tanto no pensar en ello, sino asumirlo como algo que sucede simplemente, y a lo que no hay que dar más importancia y dejar que pase. Como un pequeño exorcismo. "Lo pienso y lo digo y ya no es tan enorme el miedo". Espero que estás bien...

Y, creo que otra vez me he desmadrado...

Un saludo y un abrazo para cada uno... iba a escribir unas disculpas... pero hoy me las salto.

:)

Gente: Espero que hayan pasado unas Felices Pascuas. Las mías no las han sido, así que por eso no he escrito en el foro. Tampoco han sido terribles, pero bueno… tiempo al tiempo. Quise pasar por acá y leer un poco de ustedes. Veo que algunos van muy bien, otros bien y otros, quizás no tan bien. También me estoy recuperando de una faringitis, pero ya estoy casi perfecta.

Con más tiempo leeré sobre cada uno en particular. Mientras tanto mi bienvenida a forera. Luego les contaré más de mí en estos días y trataré de responderle a cada uno de ustedes, ya que lo bueno de este sitio es el ida y vuelta.

Un abrazo a todos.

Dálmata , es evidente que has dado un paso que te reportará grandes beneficios. Y sí considero que el hecho de afrontar el problema con un plan de acción determinado, hará que todo sea más fluido y claro. Y por mi parte espero, así como tu dices, también encontrar esas estrategias que me faltan.

Xoshuega disfruta mucho esos días que te vas a tomar. Es una buena decisión el que te tomes un tiempo para ti, para descansar, reflexionar, divertirse. Eso es una gran superación. Y gracias por todo lo que me escribiste, me gustó mucho y me hizo reflexionar, sobretodo eso que concluiste sobre que "merezco sentirme cómodo en el mundo". Vaya que sí. Todos nos lo merecemos. Ah, por cierto, la palm es una especie de computadora miniatura (puede hasta caber en un bolsillo) que aunque tiene menos prestaciones que una computadora normal, es sumamente útil porque puedes allí, de una forma completamente portátil, programas que pueden hacer toda una infinidad de cosas: escuchar música en cualquier formato (mp3, ogg, aac), ver películas, leer libros, tener el microsoft office, organizar tu tiempo con agendas muy sofisticadas que tienen hasta alarmas, grabar recordatorios o conferencias con un micrófono incorporado, tener multitud de juegos (los que quieras comprar), usarlo como album de fotos, diccionarios bilingues, navegar en Internet, enviar mensajes de texto a móviles, instalar desde calculadoras sencillas hasta emuladores de científicas como las hp y muchos otros usos. Incluso se que los médicos las usan para tener allí el vademecum, por ejemplo. Disculpa si sonó a espacio publicitario, pero como comprenderás por lo menos para mi es hasta un ancla emocional. ¿Te acuerdas que la utilicé para hacer el "experimento" de memoria emotiva en aquel centro comercial escuchando la música que mejor me hace sentir y viendo fotos hace como dos semanas?

Luia recupérate rápido de la faringitis y espero que vuelvas pronto a contarnos sobre tí. Espero que sea lo que te haya molestado estos días, ya lo hayas resuelto.

Y a los otros, Trewill, Lilica, Ariadna, Gea, Campanita, Nicole, Forera (¿que pasó con tu foro?), un gran saludo. Si me voy más para atrás me encuentro con otros que solo escribieron una vez y no volvieron, a ellos les digo que siempre tienen las puertas abiertas. Por cierto Lilica se que no estuviste bien estos días, espero sinceramente que estés mejor.

Holaa
hoy me decido a escribir, y abandonar momentaneamente esta actitud pasiva. Leo todos los mensajes, por supuesto, a ver si este al final no lo borro...

he de decir que aunque me queda mucho por hacer, estoy haciendo mis pinitos. Estoy simpatizando con alguna gente, dentro de mi estilo.. siendo como soy...Esa faceta la tengo más clara, pero tengo que seguir trabajando acerca de mi hueco en el mundo y mi derecho a tenerlo.

Otra superación (algo más radical) ha sido apuntarme a un gimnasio enorme. Una vez apuntada me empecé a arrepentir... estaba llenisimo de gente, así que enseguida empecé a planear que los primeros dias iria por la mañana para habituarme a los ejercicios, con menos gente, y mas adelante cambiaria los turnos. me parece que no necesito presentarme a ningun concurso de valentía esta vez. Ya he estado en otros años, por qué no esta vez también?

La semana pasada cumplí años. otro hecho más que añadir, que ya ha pasado mas de una semana, y no me he sentido mal, ni frustrada, ni siquiera triste. Ha perdido relevancia, simplemente.

Xoshuega, dos kilos por dejar la coca cola??madre mia, pues dejame que te diga que eso es un montón. yo empiezo mis ejercicios en mayo, a este paso entre todos los que estamos montaremos una agencia de modelos jeje. Que disfrutes las vacaciones, las mereces.

dalmata, no te tienes que disculpar, aqui aportas mucho. pero en parte te comprendo. Yo le doy a "Enviar" a 1 de cada 5 mensajes que escribo. Ese lo mando sin disculpas, claro. Bueno, tb influye que soy muy perfeccionista y me releo mucho lo que escribo, aunque a veces puede que lo entienda solo yo de darle tantas vueltas a una idea.

Victor, ole, ole y ole. Que estomago hay que tener para tomar un bloody mary a esas horas! jeje. Dices que necesitas aun tu espacio, tu distancia... pero ya has conseguido salir solo. puedes probar a estar pequeños ratos con gente. Yo me saturo tras horas y horas de estar con los amigos. me aturdo y deseo llegar a casa. algunas veces no he querido que me acompañen a casa para pasear sola un rato.
La semana que viene tengo mi prueba de todos los años: un viajecito que hago con los amigos durante tres dias. Al tercero se me suele acumular la inseguridad, la impaciencia y la falta de intimidad. pero todo va bien... hay cosas que lo compensan.

Luia, espero que pronto pasen esos dias desafortunados... te escuchamos, un abrazo.

lilica, mucho ánimo, a partir de aqui solo se puede ir a mejor, ya veras.

ariadna, trewill, forera, Nicole, campanita,.... saludos

Uy, unos dias que no entro y me perdi de mucho...

No estoy con mucho tiempo ultimamente, pero pasaba para saludar a todos


Xoshuega, que la pases muy biennn en estos dias que te tomas!! despejate y disfruta! Felicitaciones por los kilitos bajados! todo un triunfo

Un saludo para todos! Victor, Gea, Dalmata, Ariadna, Forera, Luia (que se recupere pronto), Lilica y Nicole ( bienvenida :wink: )


Cariños a todos!! :D

xoshuega, te entiendo porque yo cuando estaba en el trabajo y me daba la ansiedad, eran las 6 de la tarde y tenía ganas de irme corriendo, y tenía que aguantar hasta las 9 allí, porque trabajo de 11 a 13 y 16 a 21h. y no puedo irme...pero esa sensación de querer escapar, vaya si la conozco, es como si me estuvieran haciendo un scánner ahora mismo...

que descanses, cojete la baja como hice yo, y mucha paciencia y ánimos!

:D Te deseo muy buen viaje xoshuega y también que tus ánimos se renueven. Cuídate mucho :wink:

Saludos Forera, esta vez si pude entrar a tu foro. Te deseo mucho éxito con el. Además veo que estás saliendo y que estás motivada planteándote metas. ¡Que bien!. Aaah, y grandioso que te sirviera algo del libro "Tus zonas erróneas". Yo no le he leido, pero se que es un clásico.



Reporte Taller de teatro

Ok. Ahora estoy un poco más calmado que cuando estaba allá.La mañana estuvo como siempre, con lo de la relajación y la expresión corporal (esta vez trabajando piernas y pies) y de hecho el profesor, que siempre nos observa a todos, dijo que evidentemente yo era el que más había disfrutado de todos. Vaya...

Pero en la tarde la cosa fue bien diferente. Y eso que no llegué a hacer los ejercicios que se plantearon porque es algo que hay que hacer individualmente o en parejas y no dio tiempo para que lo hiciéramos todos. Pero para la semana que viene no me salvo. :x

Ajá. ¿Y de que trataban estas maravillosas experiencias?. La primera era sentarse solo frente a todo el mundo y hacer una narración de como ha sido nuestra vida. ¿Que les parece? ¿Les gustó?. Cuando dijeron eso ya ahí los pies casi que me caminaban solos hacia la puerta, pero como dicen, guardé el equilibrio. Porque si ahora, en el presente estoy pasando por un momento bastante liberador, en el que poco a poco soy la persona que quiero ser, uno de los aspectos que me ha ayudado a generar ese cambio es precisamente olvidar la mierda que ha sido mi vida hasta ahora (me perdonan las groserías, esto no es nada con lo que me provoca poner aquí porque estoy molestísimo). Está bien eso de recordar mi infancia que fue buenísima, fabulosa, incluso hicimos un ejercicio así y yo me reía imaginándome con mis robots y mi pistas de carreras y mis muñecos de Plaza Sésamo. Pero a partir de los 12, pasando por mi adolescencia y ahora los comienzos de mi vida adulta, hasta el año pasado ¿¿que les puedo decir?? ¿¿Y entonces se supone que todo eso lo voy a exponer a un poco de desconocidos?? ¿¿Mi lesión cerebral, mi fobia social, mi excesiva introversión durante todos estos años, que me veo con un psiquiatra?? Que cagada....

Claro, ahí medio mundo está con el trasero apretado, porque ni para mi ni para nadie es fácil eso. Los que si lo hicieron, una de ellas se puso a llorar al recordar a su hermana gemela muerta de un infarto cuando tenían 7 años. Y otro reconoció que sufría de "neurosis de angustia" y que se veía con un psiquiatra. Además que el director empieza con una preguntadera, que si esto que si lo otro, porque de lo que se trata es de removerte. Grandioso ¿no?.

La otra experiencia es otra perla. Se llama "la conversación temida". Se sientan dos personas frente a frente y una se imagina que la otra es alguien con quien siempre se ha tenido un problema grave que no se ha querido exponer. Lo que el director llama "los fantasmas". Pues señores ese es el momento en el que hay que vomitar toda la porquería que se tiene por dentro contra esa persona. Los primeros que pasaron no lo pudieron hacer, se pusieron a llorar ahí mismo y se tuvieron que parar. En mi caso decidí escoger al tío de la superación de la semana pasada, porque el además es como un resumen de todas aquellas personas que por alguna razón me hicieron sentir humillado y amenazado. Entonces el odio que sentí fue inmenso y yo decía "Dios, cuando me toque a mi me va a dar un infarto". Además que yo soy muy iracundo pero nunca expreso mi rabia. Y se supone que la experiencia es exitosa mientras más fuerte es la emoción que sientes y te atreves a sacarla para afuera. Y el director nos dijo: " Sí, ya se que es doloroso, yo tenía como trece fantasmas, pero ya verán como se sienten de aliviados después de eso"

Todavía no he echo eso y de escribirlo aquí pues ya me siento agotado.

Pero yo sigo adelante contra viento y marea. Ni mi pasado, ni mis frustraciones ni mis odios me van a detener para ser feliz.

Aaah, por cierto. Hoy entró una muchacha nueva que es médico (se ve bastante joven) y me dijo que ella está en psicoterapia. Estoy comenzando a darme cuenta de que la mayoría de los que están allá no lo están precisamente porque les gusta el teatro, sino como medio terapéutico. ¿Saben algo? Anímense, piénsenlo, porque sí da resultados.

Muchas gracias amigo. Aunque ahora te robaré tu nick temporalmente porque ansiedad es lo que me va a sobrar a mi de aquí hasta la proxima sesión. Ya les contaré.

Bueno, hoy casi bato el record escribiendo en superaciones, solo que no son superaciones. Pero he tenido tiempo de meditar después del "shock" de esta tarde (ese director debió habernos advertido de que iba el taller hoy) y quiero reflejarlo aquí. Es cierto que es desagradable, ya que he superado tantas cosas y causado una buena impresión en mis compañeros de teatro, ponerme a contar mis cuentos de terror de lo que ha sido mi vida, porque me encantaría hablar de lo "feliz y desenrrollado y exitoso que he sido", pero aunque he decidido ser honesto, para mi propia tranquilidad recalcaré el hecho que eso es mi pasado, y allí es donde se tiene que quedar. Se que va a doler mucho pero después de todo estoy comenzando a experimentar lo que es ser una persona distinta y aunque no he tenido tiempo de comenzar a construir una vida que sea cónsona con ese cambio, ya lo podré hacer y eso desdibujará más todavía las cicatrices que me hayan podido dejar mis frustraciones y bloqueos. Eso es lo que cuenta. Además que tengo que entender de una buena vez que la humillación que experimento cuando veo tan claras cuales han sido mis carencias no me pueden hacer olvidar cuales han sido mis logros y mis fortalezas. Y esas siempre estuvieron allí aunque no las pudiese disfrutar plenamente y ahora tengo la oportunidad de unirle (aunque no es fácil todavía) la otra parte.

Con respecto a lo de la "conversación temida", pues eso me va a hacer mucho bien, porque no puedo temer expresar mi indignación y mi propia violencia interior, las cuales conviven con aspectos míos que sí son gratos. En la medida en que me relacione más con esos sentimientos turbulentos, más oportunidad tendré de impedir que me envenenen. Pero de que será un trago amargo, lo será lamentablemente. Solo espero que verdaderamente pueda hablar de un "antes y un después" de esa experiencia.

Victor, evidentemente este taller de teatro se parece cada vez más a un taller-terapia (bueno, no he estado en ninguno, pero me los imagino así).

Ojalá dé los frutos que esperas y mereces. ¿Qué digo? Si los frutos los está dando ya. Hay que aprovechar. Hay que "actuar", hacia delante. Ya muchas veces huímos y callamos. Ahora toca, como mínimo, "quedarse". Y sentir lo que sea. Esa es la verdadera fortaleza. Al menos para mi. Sentirlo todo, lo bueno y lo malo...

Y nunca olvidar: No hay que sufrir más de lo necesario... y nosotros, a ver, si nos preguntan, ¿no diriamos que ya hemos sufrido para esta vida y para la otra y la siguiente? Y aun sentiriamos vergüenza de decir que lo hemos pasado mal. No. Es así. Porque sabemos que no es necesario sufrir demasiado también sabemos sonreir en el momento justo, como quien dice, y ahora, qué más da.

Y algo oscuro: hay que mantener y proteger como el tesoro más preciado algún lugar en nuestra memoria al que sea agradable volver, ni que sea para un segundo, tomar el aire de un buen recuerdo, de un buen proyecto, y volver al presente raudo. Hasta que resulte natural cerrar un momento los ojos, dejar que el objeto precioso de nuestro pensamiento cruce nuestro cerebro, y :)

(Bueno, cómo siempre, lo estoy diciendo todo como si me lo dijera a mi mismo, no se lo tomen a mal, tanto desvario. ¿Sabéis? Dije hace muchas semanas que no me volvería a quejar de lo mal que me iba todo si no buscaba solución... y bueno, he empezado a buscar solución y... tengo unas tentaciones enormes de asaltar el foro y despotricar en todas sus secciones, ay, ay, ay, ay... pero por ahora me muerdo la lengua... :lol: )

Gracias Dalmata por tus palabras de aliento. Yo opino hermano que aunque pueda ser desagradable aquello pues ¿que se le va a hacer?. Uno no le puede huir a los "fantasmas" eternamente. Si hay que volverse "cazafantasmas" pues eso habrá que hacer. Si hay algo que no se puede permitir es que nuestras frustraciones cobren forma hasta el punto de parecer nuestra imagen ante el espejo, porque si lo es, es la de un espejo bien deformado. La verdadera imagen, la que debemos mantener, es aquella que nos conecta con lo mejor de nosotros, la que finalmente nos empuja hacia la vida.

Pero bueno, ¿que pasó?. Esto se quedó como en blanco. Después de tanta gente aquí, zuas! desaparecieron.

Ayer efectivamente me encontré con la chica y nos fuirmos a su clase. Al principio me aburrí porque había una exposición oral pero cuando la profesora habló (que es una psiquiatra) ¡Dios! que carisma, que sabiduría, que chispa. Quedé enganchado. No voy a decir que me voy a inscribir en el curso y en realidad colocar esto en superaciones viene más porque quiero decir que no sentí ninguna incomodidad por el hecho de entrar a una clase con unas 12 personas y encontrarme con alguien que apenas conocí hace cuatro días. ¿Que si me preguntaba que estarían pensando de mi? Pues no me preocupé mucho por eso pero hasta se me pasó por la cabeza que a lo mejor les habría causado una buena impresión.

Todavía me faltan unas cuantas cosas que afrontar y vencer pero vamos mejorando.

Hola, ¿hola?

Bueno, no sé cómo voy a explicar esto con brevedad y que suene a superación. Aquí despliego el rollo:

:? Ayer tuve la cita con el psicólogo y... esta vez fue durillo, durillo. Sucedió lo que suele suceder en este mundo: que no hay manual de instrucciones, que no hay guión y que las acciones y los dichos toman su camino sin previo aviso.

Lo voy a reconocer ya y así me quito un peso de encima: por la noche me fumé un cigarro... :oops: ... uno solo... y ya estamos al día siguiente y no he vuelto a caer ni ganas que tengo... pero así fue.

No lo sé... supongo que esta vez dejé máscaras y fingimientos en la puerta y... vamos, no lloré porque no puedo llorar (todavía, qué ganas tengo)... pero claro, al no llorar y acumularse la tensión me suelen suceder cosas peores: se me duermen las manos, noto como se me congestiona toda la cara, me mareo... supongo que fue reconocerme en el maltrato escolar pasados ya... ¡veinte años!... supongo que no esperaba que me desviaran al psiquiatra (para unos tranquimacines, supongo) y que se concluyera el diagnóstico tan pronto: sí, el diagnóstico coincide con el nombre de esta página exceptuando lo de punto-net y con un adjetivo de lo más soso "alta" ... supongo que esperaba un poco de "bueno ya todo pasó, ala, a enfrentarse al mundo"...

Saben: es que da miedo cambiar. Uno se mal acostumbra a vivir así. Uno piensa que ya no puede dolerle más todo esto, o en todo caso que va a evitar todo el dolor posible. Y da miedo empezar de verdad este camino. Pensar que puedo volver a caer en situaciones como las vividas hace años me aterra. Esta soledad es terrible, estas incapacidades lo son. Pero asusta recordar lo que fue vivir.

Bueno... hoy sí que va aquí una disculpa por si ha sonado demasiado triste. Me gusta entrar en estas páginas y llevarme algo positivo siempre.

Qué quería decir, que mi superación es que me voy a enfrentar a esos dos miedos: al de la FS, al del cambio. Lo voy a intentar. No me voy a quedar de brazos cruzados. Voy a reconducir todo esto.

Y... bien... me hice el chulo, que lo soy un rato, y aseguré y reaseguré que yo llamaría al psiquiatra para pedir hora, que no hacía falta que lo hicieran por mi. Me pedí que me apuntara lo que tengo que decir (cualquiera diría leyéndome aquí que me faltan las palabras, pero ya se sabe cómo es esto, que faltar faltan en los momentos más tontos), y... he llamado pero ha saltado el contestador (LOS ODIO: me esfuerzo horrores para coger el auricular, así que espero que sólo lo tenga que hacer una vez). Bien... tendré que llamar esta tarde. ¡Lo voy a hacer!

Y sí... glups.... ¿un poco de movimiento en estas páginas? ehhhh??? Que lo estamos intentando...

Gracias mil.

Dalmata diste una gran paso ayer en tu cita. Ahora te acompaña la gran posibilidad, la oportunidad de como tu dices, enfrentarte a la fobia social y al hecho de cambiar. Pero cambiarás para bien, así que no tienes por qué preocuparte. No va a ser sencillo y mucho dependerá de tu disposición a enfrentarte a ti mismo, y habrán avances y retrocesos, ganancias y pérdidas, necesidad de dejar las cosas así incluso pero también la sensación de que se gana fuerza y terreno que te lleva hacia la libertad y hacia la paz interior. Durante ese tránsito que no te quede la menor duda que aquí tienes un grupo de personas en quienes te puedes apoyar. Y ya verás que con el paso del tiempo el tratamiento te hará sentir que has subido de nivel, que verdaderamente optaste por alcanzar una vida nueva y lo lograste.

Otra cosa, te disculpaste por el tono triste de tu post. Yo no percibí ningún tono triste. Que te disgusta tener que enfrentarte a vivencias dolorosas de tu pasado es otra cosa, pero la emoción principal que percibo es una buena disposición y esperanza, lo cual te da todas las de ganar.

Saludos a todos!
Bueno, esto de estar sin PC unos días, me llevó a seguir con una apatía, pero quiero dejarla ya, para seguirles animando en las tareas que se han propuesto hacer.

dalmata:
Fuerza siempre amigo, será difícil pero qué no lo ha sido hasta ahora?, y si es necesario apelar a nuestra reserva de valor y paciencia, tenemos que hacerlo, piensa que te estamos apoyando y deseando que todo resulte de la mejor manera, tal como dice Víctor, la libertad bien lo vale.

Victorache:
Que nada te detenga Víctor, confía en tus capacidades, si de una vez por todas pasamos por lo que consideramos muy difícil, el resto será muy sencillo, en esta etapa liberadora había que considerar este paso, y como sé que que eres un ejemplo de constancia, no me queda más que decirte, que seas tú mismo, que se manifieste tu gran esencia.

Para Campanita, Gea, Aqua, Lilica, Luia, Nicole, Trewill, y Mr. Ansiedad, grandes saludos.