Hola! Soy una chica de 23 años, desde que era pequeña siempre he sido una persona bastante tímida e insegura, la verdad es que no conozco el origen de mi problema, supongo que se debe a la sobreprotección de mis padres.
En el colegio era una niña que jugaba con otros niños y era buena en los estudios, aunque según los profesores y mis compañeros era bastante callada, insegura y que no participa en clase. Me sentía muy mal al tener que salir a la pizarra o hablar delante de mis compañeros, aunque a pesar de ponerme muy nerviosa y roja a causa de esto, lo que si que me gustaba y estaba dispuesta a hacer era leer delante de ellos, mas que nada porque no tenia porque levantar la vista del libro. Siempre solía sentarme al final o casi al final de la clase.
Mis padres decidieron llevarme a un especialista bastante temprano, no recuerdo exactamente la edad, pero se que estaba en primaria. Me costaba comunicarme con los demás y ni si quiera me comunicaba con ellos, me daba miedo salir a la calle y me costaba relacionarme con los demás. La verdad es que pienso que esto es debido a que mis padres siempre fueron demasiado protectores conmigo, incluida mi abuela.
Lo único que recuerdo de estas sesiones con la psiquiatra es que me hacia dibujar y que me recetó unas pastillas., supongo que serían de efecto placebo, ella me dijo que con esto no tendría miedo y que tendría mas facilidad de hablar con lo demás. Noté cambios en mi comportamiento, aunque el nerviosismo y las ganas de vomitar seguían ahí, aunque en menor cantidad. Mis compañeros afirmaban notar el cambio, empecé a relacionarme más con ellos, a asistir a eventos y excursiones del colegio, incluso a participar en galas bailando con mis compañeras, hice varios bailes en ese curso, participaba en los deportes y campeonatos que se realizaban, asistí a los campamentos que se hicieron esos dos años en el colegio, 3º y 4º de primaria, creo recordar, o 5º y 6º e iba a las fiestas de cumpleaños que me invitaban, cosa que no hacía antes. Todos notaron el cambio. Aunque lo cierto es que me seguía sintiendo desplazada por algunos de mis compañeros y siempre me dejaban para el final en cuanto a formar grupos se refería y en las excursiones siempre o casi siempre iba en el bus del colegio sola.
Educación secundaria obligatoria: Esta época marcó mi vida, como la de otras muchas personas, sentí la humillación y las burlas caer sobre mi, y el acoso por parte de alguno de mis compañeros. En está época si que me sentí realmente desplazada, la inseguridad volvió a caer sobre mi, me daba miedo ir a la escuela, me causaba ansiedad y angustia. Mi madre me permitía quedarme en casa en ocasiones, otras veces hacía como que iba a la escuela, pero me escapaba para quedarme en casa de mi abuela, sentía miedo, no quería vivir lo de todos los días, no quería sentirme así, todos volvieron a preocuparse, empecé a dejar de comunicarme, no hablaba con nadie o casi nadie, mis compañeros se reían de mi por lo bajo, me señalaban y me miraban, yo siempre estaba en la última fila, al final del todo, en la esquina, siempre estaba a mis cosas. Los profesores ni si quiera se esforzaban por hacerme participar, directamente casi ninguno me preguntaba, me sentía ignorada por todo el mundo, como si mi cuerpo estuviera inerte en la clase y mi mente perteneciera a otro lugar, invisible, desapercibida, sola, y sola fue la canción que me cantaban algunos de mis compañeros, todos los días esa canción, a todas horas resonando en mi cabeza, siempre que podían la hacían sonar, me miraban y se burlaban, cantanto “Sola, triste y sola con mi pena”, pero nadie parecía notarlo, o ninguno de mis compañeros quiso decir nada..pero aguante esa canción y esas burlas durante dos cursos seguidos. Recuerdo una noche, que no se realmente lo que estaba pensando, ni siquiera se si estaba dormida o no, pero un pensamiento repentino apareció en mi cabeza “voy a morir, no quiero morir, tengo miedo”, esto fue un punto importante en mi vida, ya que me generó bastante ansiedad y lo que creo que fue principios de depresión. Todas las noches empecé a sentir ese miedo irracional, y sensación de irrealidad, todas las noches tenía los mismos sueños, en los que siempre estaba huyendo de algo o en los que me encontraba en un ascensor, subiendo y subiendo y de pronto los números empezaban a mezclarse, empezaba a sentir miedo y de pronto el ascensor en el que estaba se caía al vacio conmigo dentro, sentía opresión en la garganta, me asfixiaba, intentaba gritar pero no podía y en ese momento me despertaba, esos sueños se repitieron durante días, semana, meses. Esto me produjo miedo a dormir, no estaba a gusto ni despierta, ni dormida, no sabía si estaba soñando o despierta. Recuerdo las noches que le dí a mis padres, sobre todo a mi madre, ella siempre estaba conmigo, y la que se que sufría en silencio, porque mas de una vez la vi con lagrimas en los ojos y al despertar en su rostro marcadas ojeras, empecé a sentirme bastante culpable con todo, a empezar a pensar que solo traia problemas y decepciones con mi comportamiendo. Me despertaba en la noche, cada noche con ansiedad, con ganas de vomitar, con sensación de irrealidad, como si no perteneciera al mundo (trastorno dedespersonalizacion” Mi madre me preguntaba que que me pasa, yo no respondia, no hablaba, quería hacerlo, pero por alguna razón mis labios no eran capaz de producir ningún tipo de sonido. Tendría unos 13 o 14 años. Cada vez me fui encerrando mas en mi misma.
En mi vida he tenido muchos altibajos y he sufrido varias veces de depresión, esto es una parte de todo lo que tengo que contar. Y todo esto que he contado y mas está afectando mi día de hoy, tengo miedo a enfrentarme a nuevas situaciones y siempre que puedo evito el contacto con las personas, tengo problemas para encontrar trabajo. Me vi marcada por una relación anterior a la actual, por lo que tambien ha influido hoy en día en mi miedo irracional a salir y conocer personas, cabe destacar que mantengo una relacion a distancia y solo salgo de casa cuando el viene a verme o yo voy a verle a el, no quiero perjudicar esta relacion con mi comportamiento, necesito ayuda..
Esto es solo un resumen de todo lo que me pasa, me registré en este foro con el fin de contar mis experiencias y desahogarme con personas que me entiendan.
Por favor activen mi cuenta, muchas gracias!
P.D. si puse este nombre y esta hubicacion es porque no quiero ser reconocida por nadie.
