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Antiguo 02-mar-2016  
satheart

Hola, soy una chica de 22 años que ahora mismo está en una situación de desesperación absoluta y realmente necesitaría que me ayudaseis si podéis. Todo comenzó cuando hace ya 3 años me ingresaron en un psiquiatrico después de estar días sin comer ni dormir. A todo esto, tuve problemas con la alimentación desde los 14 y si a eso le sumamos que me enamoré de un chico que me lo hizo pasar fatal...bueno, para mi fue el fin y todo esto desembocó en meses y meses en los que me sentía morir. Bueno, en cuanto a lo del ingreso, sentí que me explotó la cabeza y bueno, a día de hoy no lo he superado aún. El año pasado deje de comer otra vez y como no podía dormir me ocurrió algo parecido y tuve varios ingresos a lo largo de unos cuantos meses porque me sentía desestabilizada con la cantidad de psicofarmacos que me habían dado. El caso es que desde que me ocurrió lo del primer ingreso estoy en casa y no salgo absolutamente para nada, y cuando digo para nada es eso, prácticamente nunca...alguna vez suelta a lo largo del mes y eso solo ocurre algunas veces y lo hago con mis padres. Me agobia muchísimo la gente porque siento que mi vida se ha jodido completamente. Toda la gente que conocía se enteró de mi primer ingreso y empezaron a tratarme distinto además de incluso alguna gente llamarme loca directamente y con bromas. Nunca he tenido problemas para hacer amigos pero ahora me siento incapaz de estar con nadie, al menos no nadie que me conozca de antes, siento que me juzgan, que me miran raro y que cuchichean cuando me doy la vuelta. Eso me hace imposible disfrutar de la idea de salir con mis conocidosy amigos etc. En fin, mi vida ahora mismo es un infierno. Intento esconderlo ante mis padres porque dicen que soy asocial y que mi misantropia no es buena y que salga etc etc pero es que es lo ultimo que quiero. Siento que voy a morir sola. Nunca he tenido novio y pese a que todos dicen que soy guapa me siento como la mierda y de verdad que creo que mi vida está acabada. Me gustaría saber qué pensáis de todo esto, qué haríais y bueno, todo lo que podáis aportar me será de gran ayuda.
 
Antiguo 05-mar-2016  

Perdona que nadie te responda, este foro se está quedando un tanto desolado igual que hilos como este, mira, entiendo que sientas vergüenza por la percepción que puedan tener los demás sobre ti después de todo lo que has pasado, y puede ser cierto, seguramente pensarán que estás loca, mal de la cabeza, anormal, cualquier calificativo no necesariamente adecuado para ti, pero qué se le puede hacer a eso, vivimos en un mundo imperfecto en el que la gente tiende a juzgar con mucha facilidad dando calificativos tajantes sin un buen análisis, pero bueno eso es tema aparte, por tu bien, primero tómate tu tiempo a solas, en algún rincón de tu casa, si es en tu cuarto que puedes estar así, pues que allí sea, para meditar sobre todas estas cosas que aquejan tu mente y no te permiten desenvolverte de mejor manera en la vida, aún estás joven, te lo digo yo que apenas tengo un año menos que tú, y no tendrás mucho problema para reinsertarte al mundo nuevamente, de hecho hazlo ya de una vez, aunque no sepas como, aprovéchalo de una vez y no permitas que esto se prolongue mucho más, yo no sé si creas en Dios o no, pero yo en él me sostengo y mantengo mi confianza y paz al enfrentarme a situaciones nuevas y complicadas para mí, lo que me da tranquilidad en medio de la incertidumbre, no sé si creas en él o no, pero bueno aunque eso es me parece prioritario, es importante que medites sobre todas las cosas que te mantienen errante en tu vida, ándate haciendo un plan sobre como ir retomando la vida que quieres vivir, poco a poco, poco a poco por favor, no esperes cambios radicales de un momento a otro, porque ya estás algún tiempo viviendo recluida en casa alejada de lo que se conoce como una vida "normal" (no es que la debas vivir realmente como el común de la gente, es un decir), así que vete haciendo un plan para reintegrarte poco a poco en acitividades con las cuales puedas reingresarte en el convivir con la sociedad, tampoco esperes mucho de la gente, de hecho no esperes nada, hazlo por ti, con el gusto de poder compartir con los demás, y darte a los demás sin importar como ellos reaccionen a eso, mientras te encuentres en ello, sigue dándote momentos para meditar tu vida, diariamente si es posible, para ir dándote cuenta y conscientizándote sobre qué te gusta de lo que estás haciendo, qué no, qué comportamientos deberías cambiar o implementar, asimilar de mejor manera las que te puedan parecer malas experiencias y tomarlas como oportunidades para fortalecer tu carácter e ir madurando, te digo todo esto porque yo pasé por algo muy similar a lo tuyo, en mi caso porque sufro de trastorno bipolar aunque no lo supe desde un inicio, pasé por una fase maníaca después de tomar antidepresivos (los cuales tomé por haber pasado por un período de al rededor de 6 meses de depresión deseando la muerte también), y después de aquello me recluí en mi casa a no hacer ni desear nada más que dormir, ya no tenía objetivos ni nada en mi vida, pero bueno eso es otra historia, la cosa es que salí, y tú también puedes, debes y quieres, así que hazlo, saludos señorita y éxitos.

PD: Creo que como no miembro del foro no puedes responder a tu propia publicación, pero si deseas comunicarte con alguien, aquí estoy, no suelo pasar mucho tiempo del día conectado a redes sociales, pero cuentas conmigo si deseas dialogar, no sé si te pueda aportar en algo pero si así lo consideras, heme aquí
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Última edición por GodTank; 05-mar-2016 a las 23:07.
 
Antiguo 06-mar-2016  

El usuario ha eliminado este mensaje.

Última edición por Dalton; 22-mar-2021 a las 23:38.
 
Antiguo 06-mar-2016  

como es facil sufrir hay personas que piensan que la vida es sufrimiento, ha esa respuesta llegaste no? O eso es lo que crees, tu corazon es fragil como un crsital es digno de ser amado. No puedo decir si el tiempo curara todo o darte una solucion porque no conosco la profundidad de tu problema, pero te digo que si escribes es porque tienes esperanza en algo o esperas que tu vida cambie.
 
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