Hola, soy una chica, quiero entrar a este foro por que me he sentido identificada con las historias que mucha gente publica, durante muchos años me he sentido impotente, inferior, insegura, indeseable, idiota, ridícula; bueno muchas cosas, siempre he pensado que es algo insignificante. Con el tiempo me he dado cuenta que cuando estoy sola o con mi familia, sin contacto con personas desconocidas, o incluso con mis amigos, me siento muy bien, feliz, bonita, libre de preocupaciones, cuando salgo de vacaciones, siento que me libero de una gran carga. Por esta razón empecé a odiar a casi todo el mundo, pero después me di cuenta que solo me veía ridícula y ellos no tenían la culpa de cómo me sentía, así que pensé que lo mejor era hacer lo que a mi se me diera la gana, antes me forzaba a mi misma saliendo a fiestas, reuniones, lugares donde sabía que tendría que socializar, lo cual odio; decidí solo enfocarme en mis estudios y ser mas saludable; desde que me di cuenta que significaba ser popular trataba de hacer lo que se supone es bueno, solo pensar en como me comporte antes me hace sentir tonta, recuerdo que antes de cada fiesta no podía parar de temblar por los nervios, ni siquiera podía hablar sin temblar, siempre que me preguntaban decía que tenia mucho frío.
Los peores días de mi vida fueron cuando entre a la preparatoria, no quería seguir en la misma secundaria por que sentía que no avanzaba lo suficiente, así que me fui a otra, me adelante un año para acabar con la tortura de estar en esa escuela. Me costo tanto esfuerzo mental ir, en los cursos propedéuticos, no podía dormir de los nervios, todos los era lo mismo, me ponía a llorar en silencio, pero tenia que sopórtalo para lograr lo que quería, me decía que si no lo lograba sería una cobarde. Después de unos días me empecé a ser amiga de alguien, también me di cuenta que una de mis amigas de la secundaria también estaba en esa escuela, me sentí un poco mejor, al menos no iba a estar sola, siempre había tenido amigos y no quería quedarme sola.
Pensé que todo iba a ser tranquilo, me acostumbraría a la rutina y la preparatoria se iría muy fácil y rápido, pero cuando por fin entre a la escuela el ambiente era completamente diferente al que yo conocía, aunque ya me lo esperaba, fue muy duro, todos los días lloraba después de la escuela por la presión social, mis padres querían sacarme, pero no iba a tirar todo mi esfuerzo, todo era fiestas, drogas, novios, sexo, cosas que yo odiaba y no era muy experta en ninguna.
Bueno ya paso un año y medio, después de un par de meses me acostumbre, cuando hay festivales me voy a la biblioteca o algún otro lado donde no halla gente, aunque nunca estoy sola, no me gusta estar sola en la escuela, siento que todos me señalan, al menos si estoy con otra persona mi mente piensa que paso desapercibida aunque da igual.
Quiero unirme a este foro porque quiero salir de este problema, me gustaría romper esta barrera y poder socializar con las personas sin que me este muriendo de la pena y miedo cada vez que me hablen, mas los hombre.
Todos estos año no he dejado de pensar en morirme, de hecho siempre digo en voz alta que me quiero morir, pero la gente cree que lo digo de broma, por que lo hago sonar así, a veces si lo hago de broma, no pienso en suicidarme, pero si me da un paro cardiaco y me muero, me sentiría muy feliz.
Lo único que me a hecho sentir bien por estos últimos años es pensar que tan grande es el universo, y yo no soy nada; y también el anime.
Finalmente quiero decir que me costo mucho hacer esta presentación, y cada palabra que escribía lo único que pensaba es en lo ridícula que estaba sonando.
Espero que acepten mi cuenta, me gustaría comentar muchas de mis experiencias.
Gracias por leer esto.
