A pedido de los administradores aquí esta mi presentación. Me llamo Daniela, soy estudiante de universidad de ingeniería y tengo 22 años.Estoy en este foro porque me encuentro desanimada,decepcionada, angustiada y sola por la manera en que me estoy desempeñando en mi vida.En la universidad no me va bien, no le puedo tomar el ritmo,me cuesta , me siento una tonta y ya vengo asi hace 5 años. Siento que desperdicié mucho tiempo, y soy una carga para mis padres, ya que no trabajo , y cuando quise ir a trabajar me di cuenta que no sabía nada de lo que piden en los clasificados.Mis padres no me dicen nada, ellos saben que no me va bien, pero me da la sensación que no me dicen nada por miedo a herirme o que me lo tome a mal o realmente no se que pensar.Me siento absolutamente inútil.Veo que otros jóvenes de mi edad han podido salir adelante, incluso han podido independizarse en algunos casos, y me siento triste , deprimida porque siento que soy diferente, que no tengo la fuerza que debería tener acorde a mi edad.Esa fuerza de llevarse el mundo por delante y eso me hace odiarme cada día más. No tengo valentía, me cuesta horrores relacionarme con la gente, o directamente no me relaciono con nadie.En la facultad me da verguenza consultar dudas a los profesores y no les pregunto, ni siquiera levanto la mano, y eso hace que después no me presente a los exámenes,perdiendo mi tiempo y mi esfuerzo.Me acostumbré a que me vaya mal, no me siento capaz de enfrentar ningún examen, ninguna prueba, no tolero la más mínima presión , abandono rápidamente cualquier situación de presión o hago las cosas mal,me volvi irresponsable, tampoco pude hacer amigos como para consultar dudas, paso desapercibida entre familiares, amigos y conocidos, no me siento capaz de tomar ningun riesgo porque no lo podría soportar, no tengo un grupo de amigas fiable, y odio juntarme con conocidos porque me preguntan como me va en la vida, no soy capaz de decirles a los conocidos que me esta yendo mal, no lo puedo asumir, así que todo este tiempo opte por alejarme de ellos, aislarme.Pero esta situacion es asfixiante, es horrible , no poder ser alguien con caracter, con personalidad con capacidad, capaz de soportar el que diran.Quiero cambiar, realmente quiero cambiar, porque me volvi una persona horrible, empece a sentir envidia de la gente, siento que se me apagó la chispa, no tengo ganas de nada, me volvi lúgubre,estoy enojada y antipática,casi todo el tiempo,y siento que mis inseguridades son más fuertes, que la opinión del otro pesa más que la mía ya sea porque trabaja o le va bien en los estudios o porque es mayor que yo.Mi madre siempre me está comentando lo que hacen los hijos de conocidos y como les está yendo en la vida, y me hace sentir peor, me lastima, siento que me compara con los otros y que yo soy una porquería. Mi papá me presiona para que trabaje en su comercio y esta enojado porque no quiero.A veces voy y lo ayudo en su comercio pero no me quiero dedicar a eso toda mi vida y es como que no le gusta lo que pienso.Cuando le comento lo que me gustaría hacer solo se queda callado, y eso me pone triste porque no siento su aprobación. Me gustaria que tuvieran un poco de confianza en mí, que me tengan fe, sobre todo mi padre. Bueno voy a seguir con la presentación, hasta aquí ya les conté gran parte de mis problemas, así que ahora voy a responder que espero del foro.Esto de escribir es como hacer catarsis (por lo menos para mi) pero más allá de eso , espero encontrar gente que esté pasando por lo mismo o si han superado una crisis parecida consultarles como lo han hecho, o para el que esta pasando por otra situación distinta, me gustaría que diera a conocer su punto de vista, ya que es bueno mirar un problema desde distintos puntos vista.Acepto opiniones y consejos siempre que sean con respeto ,cordialmente y de buena fe. Por mi parte espero haber generado identificación con algunas de las situaciones que vivo, asi no me siento tan sola en el sentimiento y el que esta pasando por una situacion similar se sienta acompañado. Saludos.
