Hola, tengo 20 años y comparto algunos de los problemas recurrentes de los usuarios de este foro. No creo ser un auténtico y completo fóbico social, pero sí tímido, con una autoestima muy baja, sensible, acosado por la nada, por el nihilismo y en mi aburrimiento se esconden sentimientos de angustia y desesperación. He tenido miles de problemas, como muchas de las personas en este foro. Debido a mi depresión y a la relación tormentosa con mi mejor amiga terminé perdiendo todos mis amigos y quedándome solo, desamparado, desmotivado, desconectado de todo y con conflictos para salir adelante. Conocí la sensación horrible de caer y nunca encontrarse con el piso, de ver todo oscuro. En estos dos últimos años creció mi ansiedad: pasé de no salir de mi cuarto a no poder quedarme en casa (estaba como un gato enjaulado), tuve "mareos indefinidos" y me volví algo hipocondríaco, desarrollando un poco de temor a la muerte. Me perdí a mí mismo e incluso perdí bastante interés por mis pasiones (de pronto sentía que tocar la guitarra no me conmovía como antes, por ejemplo). Llegué a resentir el contacto con las personas y a despreciar o considerar ajeno, diferente o tonto al prójimo. Siempre que alguien empieza a hablarme, estoy deseoso de irme y terminar la conversación. Me cuesta hablar en grupos y por alguna razón me deprimen las fiestas (sí, admito que no soy el alma de la fiesta). Hace dos años que no he podido conocer a ninguna persona nueva, por lo que no tengo vida social y me irrita que la gente me mire como si fuera un extraterrestre moribundo al conocerme, pese a que les sonría y les diga "Hola ¿Cómo estás?".
Sin embargo, en los últimos 3 o 4 meses he ido mejorando. Hace 1 mes decidí ir a terapia, pero lo dejé, pues me resultaba terriblemente aburrido y hasta violento hablar de lo que me pasaba (así porque sí, ir a derramar todos mis dramas con una anciana desconocida) y no me sentía a gusto ni confiado con mi psicóloga. Terminó irritándome que siempre mencionara que había que "hablar de lo que me pasaba" (¿Qué es lo que me pasa?) o que no supiera conjugar los verbos ("sentisteSS" "pensasteSS"). En fin, tenía una sensación general de que no podría entenderme del todo. Me decepcionaba e incluso incomodaba y deprimía que mi psicóloga nunca conociera los libros a los que yo hacía mención, pese a ser mucho más joven que ella. En los últimos años me he sentido como Holden Caulfield (o Martín en Sobre Heroes y Tumbas, siempre me identifico con perdedores). De todos modos, estoy mejorando, como pocas veces siento que se abre un nuevo camino (aunque ya he sentido con anterioridad el entusiasmo "por el porvenir", y ha durado poco). Sin embargo, me gustaría poder utilizar esta página para los momentos en que no me siento bien, para sentirme un poco más acompañado o para dar consejos si alguien los necesita. Tengo deseos de superar mis problemas, eliminar mis miedos y complejos y vivir de una manera más acorde a mi edad. Este año empiezo la facultad y se me presenta una nueva oportunidad para empezar de cero y aprender de los errores del pasado. Mi único temor es volver a fallar.
