Hola, soy nuevo en este lugar. Puedo decir que soy de sexo masculino... mayor de 30, separado de una unión libre, de hace mucho tiempo, sin hijos. Mi vida cayó lentamente en el ostracismo, perdí mi trabajo estable hace mucho... Me dediqué a trabajar por mi cuenta en mi profesión y vocación... y hago trabajo comunitario. Sin embargo, mi vida no anda bien. La soledad me carcome, me siento solo, así tenga compañeros al frente de trabajo. Digo compañeros, porque mis amigos de la universidad y de otros ambientes antiguos, hace mucho desaparecieron de mi vida. Se dedicaron a sus nuevas familias y su vida social, a las redes sociales... las cuales detesto mucho por cierto.
Intenté por todos los medios tratar de adaptarme al mainstream de la sociedad, pero no lo conseguí.. Por el contrario, en varias situaciones me sentí como un marginal, como un outsider, un perdedor por no ser igual a ellos... a veces soportando tanta superficialidad de los comentarios vacíos de la gente. A esto debo añadir que no me siento bien con mi físico... Y esto ha influido en alejarme más de la gente, en especial de algunas mujeres, compañeras de trabajo y otras conocidas... De igual manera, mi historia afectiva ha tenido un porcentaje muy alto de decepción y traiciones... Así que un día dije no más... y desde entonces no volví a tener una pareja estable... ni ninguna en particular.
Independizarme creo que fue algo bueno.. Aunque no es que esté nadando en oro y lo que trabajo tengo que ahorrarlo muy tasadamente para los meses de escasez... he querido mudarme a otro país... sueño con irme a otro lugar... este ambiente que me rodea no es para mí. Vivir en soledad es interesante, pero a veces esa soledad empieza a hacer estragos... y de vez en cuando mentalmente abro otro portal y me sumerjo en mundos distópicos, extraños... donde las supersticiones y las teorías alternativas cobran vida... y esa fantasía comienza a ser más fuerte a veces que la aburrida realidad.
Quisiera hacer algo al respecto. Tal vez sufrí demasiado estrés y terminé desvinculándome del mundo. Quiero decir que hace mucho tiempo no invito a nadie a mi casa. Le he cogido fastidio a tener compañía. Solo sé vivo dos mundos: El de mi trabajo, donde me relaciono moderadamente y la gente ve mi perfil ocupacional, y mi mundo privado, que con estos años se ha vuelto tan privado... que ya nadie lo conoce... ni yo mismo. Siento que me he tornado introvertido en extremo. A veces pasan cosas horribles por mi cabeza... las pesadillas muchas veces me sofocan... y aquí es donde me torno hipocondriaco. Siento miedo a morir. Se de tanta gente solitaria, que un día no amanece, y terminan descubriéndolos los vecinos y la policía a la semana por el olor a muerte que se despide de tan desolado lugar.
Sobra decir que la vida solitaria también tiene sus pequeños placeres, algunos videojuegos, algunas cosillas por ahí en la red... pero no todo es color de rosa. Sabes que el fondo estas jodidamente solo. Acostumbraba a llamar a algunas amigas... pero ellas tienen su pareja, y a veces siento que solo se ven conmigo para usarme como desahogo de sus pesares. Evidentemente estoy en su friendzone, pero no me interesa... Pues tan solo las veo como humanas casi terrícolas alienígenas y que me aportan información sobre como es el comportamiento de las mujeres con sus amigos de la friendzone.. Estoy seguro que ya se olvidaron que yo tengo hormonas y soy un hombre, así ellas lo hayan olvidado. E igual el sentimiento hacia ellas es mutuo, me resbalan totalmente. Pero esto de las amigas lo digo, es más por decir que me trato de comunicar un poco con el afuera. Mis amigos son mucho más ingratos.. Ellos dicen... ok nos veremos... pero nunca sucede... están siempre ocupados. Pero sinceramente los necesito cada vez menos. En mi pensamiento heterosexual me digo... ok... y para que necesito amigos hombres? De todas maneras... estoy desconectado. Siento que la gente que había a mi alrededor, se despegó de mí y me castigo por haber renunciado a las redes sociales. Un día exprese que no iba a ser un hipócrita y mandé al carajo a todo el mundo, con su estúpido facebook, instagram, twitter, skypes, etc, etc... sus fotitos estúpidas, sus comentarios ridículos, su farandulería barata y su apego por la parafernalia hollywoodense. Me di cuenta que a todos les resbaló mi despedida del mundo. A nadie le importó. Quizá siempre me vieron como "rarito"... escuché de algunos, que pensaron que me habría suicidado.
Pero no. Eso es algo que me mantiene firme. A pesar de todo, no he pensado en algo así... mi deseo de vivir es más fuerte... así yo permanezca solo afuera de la matrix. Pero necesito gente distinta... que luche como Neo, para doblegar este sistema y rebelarnos ante el mundo. Es un combate de nunca acabar.
Hasta pronto.
NS.
