Hola
Soy una chica de 25 años y desde los 20 sufro de transtornos alimenticios. No sé si puedo hablar sobre esto en esta página, ya que he visto que los temas tratan sobre diferentes fobias.
Desde muy pequeña me diagnosticaron depresión, creo que a los 6 años, cuando me hicieron un examen psicológico al entrar a la escuela primaria de mi país. Eso no lo supe en su momento, ya que era muy pequeña para entender sobre eso, mi mamá me lo contó cuando entré a la adolescencia. Ese fue el único examen completo que me hicieron en toda mi vida. Luego a los 14 fui a una consulta con el psicologo; de nuevo ese día, luego de que la psicóloga charlara conmigo por una hora, mencionó que tenía signos de depresión. Fue extraño, ya que según yo no estaba triste, mas bien no sentía nada, ni alegría, ni tristeza... Solo me sentía fuera de lugar, ya que no era como las demas chicas de mi escuela, no me interesaba nada sobre lo que a ellas sí, me parecían inmadureces.
Pasó el tiempo y salí del colegio, con un concepto sobre mí misma de inútil sin inteligencia. Fueron años y años sobre autocompadecerme.
A los 19 años se dio la oportunidad de poderme preparar para el examen de admisión de la universidad estatal más importante de mi ciudad, la Universidad Nacional Mayor de San Marcos. Fue en la academia (lugar donde los limeños estudian luego de terminar la escuela, desde 3 meses hasta 1 año o 2) donde me preparaba, que por fin me sentí aceptada por los demás. Me acuerdo incluso que empecé a cuidar mi aspecto, a hacer cosas de 'señorita', ya que antes solo me bañaba, me ponía cualquier ropa limpia que tuviera y listo. No me importaba si la ropa que usaba me estilizaba o no, o si mi cabello amarrado me favorecía o no, pero al hacer amigos, poco a poco fui cuidando mi aspecto, empezó a ser primordial para mí que los chicos notaran mi presencia, a la par que seguía preparandome academicamente.
Pasado un año de preparación empecé a entablar una relación muy cercana con un chico. Recuerdo que por esas fechas me sentía muy presionada para ingresar a la universidad, ya que ya no podía seguir solventandome por mucho más tiempo la academia, así que me ponía triste, además de la mala relación que tuve a lo largo de toda mi vida con mi mamá, tenía muchas discuciones con ella, me sobreprotegía, es mucho más complicado de contar.
La cuestión es que un día, decidí intentar vomitar lo que había almorzado, ya que me había extralimitado (como lo hacía ultimamente).
Lo hice. Me sentí rara y muy mal ya que me hacía daño a la garganta, sabía que lo que estaba haciendo estaba mal, pero de alguna manera, sentí que tenía control sobre algo por fin. Me acuerdo que luego de atracones de comida que me daba mientras estudiaba de madrugada, al rato lo regresaba todo a escondidas.
Y así me he mantenido por años. Ha habido tiempos en que he parado, tiempos que coinciden cuando decidía estar mejor y que podía crecer personalmente.
Ahora, después de 1 año y 4 meses de estar invicta de vómitos, recaí de nuevo, tengo problemas de comunicación con mi actual (y único en toda mi vida) enamorado y demás problemas en mi vida familiar y estudiantil, son por esos motivos que escribo a esta pagina de foros, ya que me gustaría poder encontrar consejos o casos similares, antes de ir a un especialista (que al final de todas maneras lo haré a penas tenga los medios), y es que no solo es bulimia, sino otras cosillas más que no dejan que me desarrolle de manera normal.
Gracias por leerme.
