¡Hola!
Por fin, tras casi un mes de espera me dejan escribir en el foro al que llegué de casualidad pero que me pareció muy interesante sobre todo para contrastar opiniones en relación a este "problemilla", no siempre fácil de exteriorizar, que arrastro desde siempre y que, por lo que veo, comparto con muchos de los usuarios del foro. Aunque a estas alturas de mi vida no es algo que me deba obsesionar, reconozco que en momentos de debilidad (sobre todo, cuando dispongo de tiempo para pensar como me sucede habitualmente en las vacaciones) me acude a la cabeza recurrentemente haciéndome pensar si no me estaré equivocando del todo en mi planteamiento vital (¡es la crisis de los 40, sin duda!).
Pero bueno, esta es la sección de introducción y presentación, así que sin más dilación os traslado ciertas pinceladas de mi vida actual para que, respetando la intimidad que proporciona este medio, podáis haceros al menos una idea de quién soy, cómo vivo actualmente, cuál es mi contexto, y cuál sería el alcance de mi "problema".
Por empezar, ahí van varios datos objetivos que parecen mostrar lo que en principio sería una persona "normal":
- Varón, 44 años en el momento actual (septiembre/2010), soltero. Aunque nacido y criado en el norte, resido en Madrid desde hace unos 15 años por motivos laborales.
- Cursé estudios universitarios superiores (CC.EE.y empresariales, actualmente ADE) y, tras ciertos avatares laborales (incluido el paréntesis del entonces servicio militar obligatorio), desde hace años trabajo como consultor especializado de empresas en una pequeña consultora bien asentada - Por fortuna, no nos hemos visto afectados muy directamente por la crisis actual, al contrario, lo cierto es que estamos atravesando una época con buena carga de trabajo que nos asegura una continuidad laboral en el corto/medio plazo (lo que debo agradecer y procuro valorar).
- Como consecuencia de lo anterior obtengo unos ingresos económicos suficientes que me permiten vivir con holgura y sin preocupaciones económicas (¡por ahora y que dure!). Gracias a ello casi tengo pagado ya un hermoso piso en Madrid capital (donde vivo solo) y de hecho podría permitirme algunos caprichos (viajes, vacaciones, salir a comer/cenar, ...), que sin embargo y por lo que luego veréis nunca llego a acometer, con lo que en ocasiones me da la impresión de estar trabajando para nada, para dejar una hermosa herencia a no se quién...
- Físicamente podemos decir que soy lo que se diría un tipo "normal" para mi edad: Aún no necesito gafas, mantengo el pelo aunque sea con una incipiente calvicie (cosa normal a esta edad), no fumo ni bebo, tengo algo de sobrepeso (83 Kg. para 1,74m de altura) concentrado principalmente en la zona abdominal (lo que toda la vida se ha llamado "barriga cervecera" o "curva de la felicidad"), lo que sinceramente nunca me ha preocupado por cuanto forma parte de mi fisonomía de siempre (con menos de 15 años ya tenía esta barriga, es como parte de la familia...).
- Llevo una vida sedentaria total ya que nunca me gustó ningún deporte (ni verlo ni practicarlo), y el único ejercicio que suelo hacer es caminar, todos los días al trabajo (30' a la mañana y otro tanto a la tarde) además del fin de semana ya que es una actividad que me relaja mucho. En cuanto a apariencia/estilo he de reconocer que soy un auténtico desastre ya que es algo a lo que nunca le he dado la importancia que debiera, lo que se une al hecho de que mi gusto (estilísticamente hablando) resulta completamente nulo; por motivos laborales visto de traje toda la semana, y en fines de semana me puedo poner cualquier cosa que encuentre (mucha de la ropa que utilizo actualmente fácilmente tendrá más de 10 años...).
- En cuanto a aficiones procuro sobre todo disfrutar en el trabajo que es al que más tiempo de mi vida dedico (en la medida que resulta posible, no siempre es fácil); y en los pocos ratos libres que me quedan he de decir que no tengo una afición claramente definida: Puedo entretenerme haciendo tareas de bricolaje del hogar, reparar/ajustar el coche, hacerme una excursión al campo a tomar fotografías, programar una hoja de cálculo en el ordenador, etc.. Suelo leer de vez en cuando (aparte del trabajo claro), pero soy incapaz de leer por el mero placer de hacerlo (una novela, ej.) - Siempre suelo buscar lecturas que me procuren algún conocimiento (manuales varios).
¡Y qué pinta éste en el foro os preguntaréis, cualquiera diría que necesita ayuda! Pues sí, para mi desgracia las apariencias engañan y, como podéis ver a continuación donde sigo describiendo objetivamente mi realidad actual, ésta dista mucho de ser "idílica":
- 15 años llevo en Madrid y en todo este tiempo no he logrado conocer a ninguna persona con la confianza suficiente (="amigo/a") como para poder recurrir a el/ella al objeto de salir a dar una vuelta por ahí, hacer una excursión, quedar un día a comer/cenar, etc. Mis relaciones sociales se limitan prácticamente en exclusiva a las propias de mi trabajo (tratar con clientes, compañeros, etc.), de forma que, viviendo solo, os aseguro que los fines de semana prácticamente no cruzo más palabras que un "buenos días" con algún vecino (en general bastante más mayores que yo) o el pago de la compra semanal con la cajera del supermercado.
Así que los fines de semana los paso en mi casa (haciendo arreglos y tareas domésticas varias), y cuando salgo me limito simplemente a caminar, ya que nunca me da por sentarme en una terraza, tomar un café en un bar, o meterme en un cine - Me produce tal estado de ansiedad verme yo solo en estos sitios "sociales", observando a los demás en compañía y siendo incapaz de iniciar cualquier relación, que al final termina por afectarme y bajarme la autoestima (en una idea irracional pero que ahí está), de forma que al final siempre me invento autoexcusas y rehuyo el hacerlo.
- Y el problema anterior es aún mayor, si tenemos en cuenta que tampoco mantengo relación alguna con personas de confianza (="amigos/as") en el norte de donde procedo. La verdad que nunca me prodigué por mantener una vida social sana en mi vida (como podéis imaginar este "problema" viene de lejos), pero reconozco que en algunas etapas dispuse de alguna amistad (más bien escasas).
Al final y por mera rutina parece que uno termina por acostumbrarse a la soledad, pero el tiempo y estas "recurrencias" muchas veces me dan que pensar de no ser del todo cierto, de forma que más que "acostumbrarse" lo que terminas es aprendiendo a sobrellevar la situación, o sea, como quien tiene una enfermedad crónica y no le queda otra que adaptarse a ella.
En definitiva me encuentro más solo que la una. Si quito a mi familia más cercana (mis padres y una hermana) no tendría a nadie en este mundo a quien recurrir, por ejemplo, en caso de un accidente o enfermedad. Y esto no es bueno, lo sé, pero francamente no veo cómo romper y salir de esta rutina.
- Por otra parte y en cuanto a relaciones afectivo/sexuales me entra la risa (por no llorar), ya os podéis imaginar ("nulidad total"). En esta materia soy lo que se puede decir una persona "ordinaria" (o sea, hetero), pero en mi vida nunca he conseguido con una mujer ir más allá de una relativa amistad (="distante"), y a decir verdad en escasísimas ocasiones. Obviamente no tengo novia ni esposa, nunca las tuve en el pasado, nunca he mantenido relaciones sexuales (¡44 años y virgen!), y para que podáis apreciar mi nulidad en esta materia os puedo asegurar que nunca en mi vida he besado/me ha besado una mujer (entendido como besos con connotación sexual, o sea, en la boca, oreja, cuello,... - ¡Se descartan por tanto los besos de madre/tía/abuela!). ¡Tiene que ser una sensación extrañísima, sobre todo los besos esos de tornillo con "intercambio" de fluidos! Supongo que a todo se acostumbra uno y hasta no probar no cabe opinar, pero en mi ignorancia me vais a perdonar si hago una pregunta estúpida: ¿no os produce cierta repulsión esos "intercambios", al menos al principio...?
Respecto a esta materia, supongo que a mi favor se unió en el pasado por una parte la "resistencia" natural que creo todos tenemos hacia el sexo opuesto cuando la "hormona" empieza a hacer de las suyas (si uno es tímido ya de naturaleza, a esas edades le añades además el elemento "vergonzoso y prohibido" que te inculcan sobre el sexo -al menos en mi época- y obtienes el completo inútil social), a una mala "carta de presentación" ante las féminas de la que disponía yo entonces (como os decía, a los 15-16 yo por "tableta de chocolate" tenía barrigón cervecero, era y soy un desastre vistiendo, y además, era el prototipo del "repelente niño Vicente", p... empollón por más señas): El combinado funcionó, ya que os aseguro que las mantuvo alejadas evitándome así cualquier tipo de "tentación de la carne" que pudiera haberme apartado del buen camino...; el hecho es que ni me acerqué ni tampoco se me acercó ninguna con lo que fui creciendo y con el pasar de los años me llegué a acostumbrar y asumir este "hecho" como lo más normal del mundo, de que de alguna manera yo no había nacido para eso del sexo y que mi vida había de discurrir por otros derroteros: Me venía a decir (y aún lo sigo haciendo) que disponía de muchas otras ventajas y valores especiales en mi vida que me aportaban valor como persona en contrapartida de resultar un completo "cero a la izquierda" o Mr.Cellofan (¿recordáis la película "Chicago"?) frente al género femenino.
Ello no quiere decir que no haya sufrido de amores en mi vida (me he llevado lo malo del amor sin haber sido capaz de disfrutar de lo bueno, como os digo, un auténtico "figura" en esta materia). En aquellos años de adolescencia y dentro del grupo social de estudiantes al que pertenecía tenía algo "valioso" (mis conocimientos) que en ciertas ocasiones pudo servir para atraer alguna chica a mi órbita personal, momento en que, como os podéis figurar y ante mi completa inexperiencia, me pillaban con una vulnerabilidad psicológica absoluta: ¡Una mera frase amable a cambio de unos apuntes o de una explicación a un problema, y no podía evitar empezar a fantasear! El problema venía después cuando al de unos días/meses, habiendo sido incapaz de hacerle ver lo que sentía, la veía agarrada de algún fulano en posiciones más que evidentes, procurándome en ese instante un brusco aterrizaje a la cruda realidad con un dolor que ríase Vd. de uno de muelas...
Enseguida me di cuenta que no podía "hipotecar" mi vida por estos sentimientos/vulnerabilidades (que era incapaz de afrontar directamente) y con el tiempo fui construyendo una coraza psicológica defensiva que se fundamentaba (y todavía se fundamenta) en un aislamiento total y absoluto de cualquier relación con una mujer que pudiera "oler" a posible relación afectiva (como hacen algunos fumadores, ¡si el tabaco te hace daño ni olerlo!): Yo he mantenido y mantengo excelentes relaciones profesionales con mujeres cuando actúo en un rol "formal" donde no trato con la mujer sino con el responsable del Departamento de .... (de hecho en el trabajo las prefiero, suelen ser mucho más receptivas además de amables y agradecidas); pero me anulo completamente (en un estado de ansiedad hasta el punto de no poder articular palabra, de tener que marcharme con formas que rozan lo descortés, etc.) cuando alguna vez me quieren presentar a alguna mujer como posible "amiga" o cuando simplemente alguno me proponía "entrar a algún grupo" en plan de ligoteo (lógicamente, a la tercera vez no me lo volvían a proponer y, de hecho, algunos amigos del pasado creo que los perdí precisamente por este problema; lógico, no solamente no les ayudaba en su deseo de conocer mujeres sino que les suponía un auténtico lastre en una tarea ya de por sí compleja y estresante para la mayoría de los hombres).
¡Bueno, vaya novela que me ha salido! espero no haber aburrido a nadie. En fin, como podéis ver las apariencias engañan muy a menudo y para muestra yo mismo. No sé si seré capaz de superarlo algún día o es una "marca" de mi personalidad que me acompañará a la tumba, en cualquier caso creo que me ha hecho bien ponerlo por escrito aquí (creo que nunca llegué a contar a nadie todo esto).
Muchas gracias por vuestra atención y paciencia, espero poder participar de vez en cuando en el foro. Un saludo a todos.
yo tengo sólo 2 años más que tú.
