Hola, me decido a escribir en un foro de este tipo por primera vez. Intentaré ser breve porque mañana tengo un examen de la universidad y tengo aún mucho que mirar. Pero si alguien me responde y me aclara algo prometo que más adelante contaré la historia más tranquilamente. La duda que me ocupa es que creo que sufro de algún tipo de enfermedad, pero que por más que busco no encuentro una definición de algo parecido.
Lo que me sucede y a muy grandes rasgos, es que si alguna vez tengo una discursión con alguien automáticamente ya me pienso que esa persona me va a querer matar, y me empiezo a montar películas de que si en un futuro me va a mandar a un sicario que si no que que si no se cuantos... Tal como escribo esto, me doy cuenta de lo ridiculos que pueden ser estos pensamientos, pero son pensamientos que no me abandonan.
El curso pasado, fue la primera vez que compartí piso en Lugo, eramos 4 en el piso y por desgracia nos toco la compañia a mi y a otros 2 chicos de una de esas personas a las que les encanta el conflicto, y a veces esque por más que lo evites, hay gente que consigue encabronarte. Después de varios meses aguantando e intentando evitar tan siquiera un conflicto verbal, finalmente se me fue la mano... Nada serio, pero a partir de entonces el otro no hacía más que buscar la guerra psicológica y nosotros 3 pasabamos por completo.
La cosa es que me cuesta mucho superar estas situaciones y aún vivo anclado en el curso pasado y me montó cientos de películas negativas sobre lo que os he dicho, aparte de lo típico a encontrartelo por ahí y demás, pero os hablo de un miedo psicológico no físico, un miedo al conflicto. (conducta evitativa quizás?)
Al final el curso acabó y nosotros 3 tan amigos, pero esta persona llena de orgullo " se despidió" soltando por su boca una serie de perlas a el resto de integrantes de la casa, los cuales como digo habiamos intentado acabar lo mejor posible y nos buscar más follón, entre las que me dijo que esperaba que supiese vivir tránquilo pese a haberle pegado que el lo recordaría toda su vida, cosa que a priori no se le daría más importancia, pero que sin embargo, como os he dicho yo me monto mis películas y ya no se si creer que era una amenaza o que es mi cerebro el que me engaña.
En fin podría contar más cosas sobre mi y sobre los hechos y de como mi cerebro "procesa" ciertas cosas y ya no se que creer. La cosa es que por un lado puede haber gente muy rencorosa y vengativa y eso me da miedo, pero por otro creo que también mi cabeza tiene parte de la culpa, soy consciente pero no imaginais el estress que genero, cualquier pensamiento termino llevándolo a lo mismo, que quiero salir a tomar un café con un amigo, ya pienso que lo voy a encontrar, que pienso en abrir un negocio el día de mañana, ya pienso que así me podrán localizar, etc, etc. Aver si esto que os cuento tiene nombre.
estres postraumático?, ansiedad?, no se... ya me diréis. El caso que soy un tío que si no fuese unicamente por estas cosas sería la mar de feliz, no anhelo nada, tengo todo lo que alguien podría querer a nivel social, no anhelo nada material, etc y sin embargo no dejo de estar jodido con estas cosas. Como último dato diré que sufrí bullyng en su momento, a veces yo mismo asocio que esto que me pasa pueda ser consecuencia de aquello, ya me decís. Voy a estudiar, porque esa es otra, con la cabeza pensando en todas estas historias, no hay manera de centrarse ni de estudiar...Saludos.
