Les contaré mi caso, quiza sea algo largo para algunos pero si en verdad me quieren ayudar por favo leanlo todo.
Bueno quiza no sea conocido en el foro, me llamo Renzo, tengo 16 años (en Julio cumplo 17) y vivo en Lima, Perú. Les contare mi pasado y lo que aconteció en él para que yo en el presente soy lo que soy : un tímido, pero que si no hago algo YA, podria acabar en fobia social (o quizas ya sea fobia social y ni cuenta me di)
Naci un 10 de Julio de 1992, fue el primero de 2 hermanos. De pequeño era sociable, aunque en la libreta de notas del kinder sale que era "poco comunicativo" pero que al pasar a primaria me empeze a relacionar un poco mejor. Sé que no es bueno echar culpables pero creo que el que sea callado fue porque mi madre tenia TOC y nos sobreprotegia a mi y a mi hermano.
A los 5 años y medio entre a Primaria, recuerdo que hice amigos y amigas con facilidad, me integre con ellos, etc. Inclusive recuerdo que una vez entro un niño que era muy callado y yo me le acercaba y todo para darle confianza y poder ser amigos.
Afuera de la escuela era igual, tenia amigos y amigas y me llevaba muy bien con ellos. Sin embargo recuerdo que de niño me preocupaba mucho de si alguien vendria por la calle a pegarme o si alguien vendria a robarme y me lo guardaba, no le contaba a nadie esos miedos. Esos miedos eran por malas experiencias que habia tenido como cuando estaba jugando a "las escondidas" y en eso un amigo, que era violento, se arrebato y me tiro un puñete y no pude responderle ya que aparte de que me agarro de sorpresa, yo no sabia pelear. Tambien tiempo despues un chico me quiso robar las zapatillas (el tenia como 12 años y yo solo 7) y mi reaccion fue el de entregarselas inmediatamente pero al ver que habia mucha gente, me dijo "es broma" y se rio y se fue, esas 2 cosas me dejaron medio marcado y hasta ahora tienen huella en mi como por ejemplo cuando estoy a punto de pelear con alguien, me entra una cobardia tremenda y no hago nada, y apesar que fisicamente soy fuerte.
Regresando al tema de como fue mi niñez, tuve "noviecitas", les daba besos y etc ( Ohh!!! como extraño cuando varias niñitas estaban detras mio xD ).
Paso el tiempo, cumpli 11 años y se acabo la primaria, cabe destacar que cuando acabe la primaria me mude y deje a todos mis amigos y amigas, y lastimosamente me habia mudado a un edificio donde no dejaban que los chicos jueguen en sus pasillos por lo que creo que ahi me empeze a introvertir.
Tenia 11 años y medio, habia ingresado a la secundaria y estaba muy emocionado, trate de hacerme amigos y amigas, y al comienzo lo logre pero habia algo que no me gustaba de la secundaria : la "viveza" de los que la integraban. Muy pronto los extrovertidos, los chongueros, los populares se dieron cuenta que yo era "inocente" y empeze a caer en su juego de apodos, insultos, etc. Cabe recalcar que el tener amigas en la escuela siempre fue algo "prohibido" ya que arrastraba la politica "anti-niñas" de todo ñoño de primaria (es increible pero hasta ahora sigo asi :S ) por lo que no tenia amigas, pero la mas vanidosa del salon me tenia un rencor especial, al menos yo notaba eso, y trataba de ignorarme y cosas asi, osea nunca me miraba de manera fea, pero si trataba de desplazarme y no tomarme en cuenta tanto asi que el ultimo dia de clases de 1ero de secundaria, ella sonreia a todos y queria firmarles la camisa para dejarle un "recuerdo" y ella ni me miro, osea mi ignoro olimpicamente y eso creo que me marco tambien. Aparte ese año al no saber como reaccionar al llamarme "Sherk" (jaja si ahora quiza me rio, pero ese apodo fue como una inyeccion de efecto retardado que me bajo la autoestima gradualmente con el pasar del tiempo, antes en el espejo me veia guapo, cuando me empezaron a decir ese apodo me empeze a ver feo). 1ero de Secundaria fue sin duda un año bonito en el sentido de que me ilusione y/o enamore mas veces y lastimosamente desde hace 5 años que no me he vuelto a enamorar (sabra Dios porque, pero extraño esa bonita sensacion) pero por otro lado, fue un año feo ya que yo me lo imagine sin tanta gente tan "viva", osea yo seguai siendo inocente mientras los otros ya estaban que experimentaban otras cosas.
LLego el 2005, me mude nuevamente y mi primo me empezo a decir "Feo", vaya punteria la de aquel primo ya que justo me empezo a llamar asi cuando la autoestima se me venia abajo como avalancha y eso lo agravo aun mas. Entre a 2do de Secundaria, al principio como el año pasado, me junte con los chongueros, pero sentia que no tenia que hablarles, mas bien estaba a la defensiva con ellos asi que decidi alejarme de ellos y juntarme con los desplazados del salon, no con los nerds ya que esos eran los que estudiaban hasta morir, sino me juntaba con los que eran de perfil bajo. Me sentia un poco mas conectado con ellos, osea como que junto a ellos yo me sentia un lider pero con los chongueros me sentia uno mas y eso no me gustaba. Nuveamente sentia que las chicas populares no gustaban de mi, como que se burlaban y fue este año que no me acerque para NADA a las chicas. Todo esto hay que sumarle que mis padres tuvieron una separacion temporal de 2 meses en los cuales yo me deprimi mucho y tuve cuadros de somatizacion de enfermedades (hipocondria), ansiedad, etc. Fui al psiquiatra y dijo que estaba muy encerrado, que debia salir mas, "activarme" mas ya que me veia muy somnoliento. Me receto unas pastillas y me senti bien pero no cumpli el plazo fijado y volvieron los sintomas pero esta vez ya no fui al psicologo, yo sabia que esas ideas de que me voy a morir era tontas y de que no iban a pasar y hasta ahora he controlado esa ansiedad del miedo a la muerte. Acabo ese año y yo mismo ya me catalogaba como "desplazado del salon", me sentia algo consolado el pensar que no era el unico pero cuando no estaban mis amigos, si la pasaba mal.
En el 2006, cuando estaba en 3ero, se me subio temporalmente la autoestima ya que a varias chicas les gustaba y me sentia un poco "galan" despues de mucho tiempo. Hice uno que otro amigo, de perfil bajo (como yo), y los extrovertidos nos empezaron a agarrar bronca. Habia uno que desde 2do me llamaba "cabezon" y me paraba retando ya que sabia que yo era muy fuerte y a la hora de la hora no queria pelear conmigo pero si provocarme. Este año fue quiza el que mas recuerdo ya que sentia mucha soledad cuando no estaba en mi grupo de amigos, mas bien los extrovertidos intentaban agarrarme de "punto" y yo lo unico que se me ocurria era amenazarles pero al fin y al cabo no cumplia mis amenazas y volvian a hacerlo. Acabe el año con la autoestima baja, quiza mas que en 1ero.
Año 2007, año que quisiera borrar de mi vida y no porque haya sufrido acoso escolar (ahora trataba de ignorar y ya no amenzaba) sino por problemas de estres generados por preocuparme por un tema que no viene al caso pero que si me tuvo bien mal. Este año lo unico que hice fue conservar las amistades de los años anteriores ya que no hice NINGUN nuevo amigo, siempre que alguien trataba de ser gentil conmigo yo era cortante o lo ignoraba y ahi acababa todo. Nuevamente sentia que las chicas populares se burlaban de mi (y eso que entre una de ellas habia una que yo le habia gustado anterioremente) pero yo seguia con esa idea.
El 2008 fue un año regular, no sufri ni de acoso ni de nada pero si de ganas de desplazarme del grupo por parte de los extrovertidos (como si fuera novedad) y tampoco hice nuevos amigos, me gane la antipatia de muchos ya que como no sabia como hacerme amigo de ellos, trataba de hacerme el "loco" e ignorandoles y me gane cierta impopularidad con los nuevos.
Este año me meti a una academia de verano para reforzarme en algunas materias ya que se suponia que postularia a una universidad este año pero como no estoy bien preparado lo he postergado para Setiembre. En esta academia uno que otro se me acerco para hacer amistad pero yo era cortante con ellos, apenas les respondia y muy serio. Me hice 1 casi amigo (no creo que haya sido amigo al 100% ya que no teniamos mucho en comun y por eso no teniamos mucho de que hablar pero si nos llevabamos bien) y fue la unica persona con la que me relacione todo Enero y Febrero de este año. Cabe señalar que al comienzo me junte con otro chico, trate de hacerme su amigo pero se dio cuenta de mi timidez y se reia a espaldas de mi por lo que me aleje de él. Tambien tuve la fatal decision de acercarme al chonguero del salon, esos que les gusta jod3r a medio mundo, y tb trate de hacerme su amigo pero este noto mi timidez casi instaneamente y me empezo a querer agarrar de lorna, de tonto, pero a diferencia de otras ocasiones parecidas a esta y yo me quedaba callado o cosas asi, esta vez yo le respondia lo que me decia (aunque no con la determinacion que hubiese querido pero al menos lo hacia) y tambien lo empeze a ignorar y en cuestion de 5 dias se canso de molestarme y dejo de hacerlo. Quedó en mi cierto rencor/miedo hacia él y cuando me vovia a hablar me ponia nervioso pero para compensar ese nerviosimo a veces le intimidaba con la mirada y todo termino ahí.
Ese fue el resumen de mi vida hasta ahora, quiza me "ahogue en un vaso de agua" pero a veces (como antes de escribir esto) siento que mi vida ha sido y es una desgracia. Aun no se como diablos acabar con la timidez, quisiera tener mas amigos, amigas, enamorada....Volver a enamorarme es lo que mas extraño.
A veces siento que el ser feliz no esta en los amigos porque cuando los estoy haciendo pasa algo malo, como por ejempli una burla de algun extrovertido y la malogra todo, a veces quisiera quedarme asi para siempre pero si me quedo asi sé que sere muy infeliz.
Ahora ya acabe los 5 años de secundaria (aqui en Peru es asi) y en un par de semanas me volvere a meter a una academia pero esta vez seran no 2 meses sino 6 y espero que las cosas vayan mejor. Bueno amigos eso es todo, quisiera que me escriban y me den sus opiniones sobre mi pasado y me cuenten el suyo tambien, saludos desde Lima
P.D: Para los que me quieran agregar, les dejo mi correo : renzoillesca11@hot...
