Hola a todos!
Ante las mismas experiencias, no todos reaccionamos igual; cada uno es único, para mal y para bien. Es una gran putada lo de la ansiedad; en mi caso he padecido algo así como trastorno de ansiedad generalizada, a falta de otras definiciones,pero creo que se puede extrapolar también a la fs, pues hubo momentos en que puedo decir que padecí eso también... Lo he superado, no quiere decir que no padezca ansiedad durante algunos momentos del día, pero es más que soportable; si bien me hace sentir mal, no me limita en absoluto.
Si paso de vez en cuando por aquí es porque sé lo horrible que es. Yo estuve al límite. No, no es hereditario, pero es algo que se genera por vivencias, sobre todo cuando aún no estamos preparados para hacer frente a las situaciones con criterios propios. Los padres tienen mucho que ver con esto; sobreprotección, quitando de tus posibilidades la capacidad de hacer frente a las cosas que te ocurren,críticas que no son constructivas, así como no reconocerte lo que haces bien, etc. La sobreprotección es mala porque te quita seguridad, te hace sentir que no puedes responder ante las situaciones. Las críticas hacen que pienses que hagas lo que hagas nunca nada estará bien... Yo entendí todo tras pasarlo ralmente mal; siempre he sido muy buena estudiante, y durante mucho tiempo lo dejé porque, a pesar de que las notas decían lo contrario, creía totalmente que yo no valía para nada, que todo lo hacía mal... y eso me ocurría con respecto a todo lo que hacía. Me sentía desprotegida, débil, todo me afectaba. No valía la pena hacer nada porque de nada servía, el fracaso estaba asegurado. Tenía miedo, mucho miedo.
Cómo lo superé? Desvinculándome de la dependencia de los demás, haciendo yo las cosas a pesar de no saber cómo empezar; si fallaba el plan, hacía otro, y así fui viendo que no sólo podía hacer cosas, sino que algunas podía hacerlas realmente bien. Empecé a tener más confianza en mí misma, empecé a no delegar en nadie todo lo que necesitaba para sobrevivir y también lo que necesitaba para desarrollarme tal y como yo soy. Y el resultado es algo totalmente distinto a lo que era... Se supone que yo era tímida, introvertida antipática, antisocial... Y ahora resulta que soy muy extrovertida, simpática, muy sociable (eso sí,. con y cuando me apetece), soy muy trabajadora y tengo unas aptitudes para los estudios y para el trabajo que nunca soñé... Siempre me dijeron que era un desastre, y resulta que ahora la gente me dice que hago las cosas de manera muy organizada y lo que me hace más gracia de todo... Soy una persona práctica!!! Fue duro, porque me tuve que literalmente arrancarme cada una de las etiquetas que me habían puesto y que yo había aceptado sin rechistar. Reconozco que soy muy fuerte (para salir de esa mierda hay que serlo), estoy feliz y aunque, como he dicho, la ansiedad viene a ratos, la toreo tranquilamente y la soporto como algo desagradable sin más.
En general los padres lo haccen lo mejor que pueden y no quieren hacernos daño, pero ellos arrastran cadenas que nos ponen a nosotros sin darse cuenta. Mi hermano no ha pasado por esto porque mi hermano es otra persona, no soy yo, y mi sensibilidad no pudo con eso que me echaron encima. Antes, como también he dicho, todo me afectaba, pero según fui resolviendo mis cosas e imdependizándome de los demás, me fui haciendo cada vez más fuerte, hasta el punto de que manejo muy bien las situaciones de confrontación con los otros, tanto que se quedan solitos con la mierda que pretenden echarme, se la comen por partida doble. El que todo me afectara se ha convertido en carácter fuerte; a veces me tengo que controlar porque tengo la sangre muy caliente, pero lijo y pulo día a día y cada vez soy mejor, pero como yo soy, no como los demás quieren. Ahora sé que puedo sobrevivir sola, que no dependo más que de mí y de lo que la vida me ofrece, que afortunadamente es mucho.
En serio, no tiréis la toalla, todo pasa por hacerse cargo uno mismo de sus cosas y ver que se puede, y que no tienes que hacer nada como te digan, sino como tú sabes y puedes, QUE ESTÁ PERMITIDO EQUIVOCARSE, y no sólo eso, sino que es la única forma de aprender, y de tu experiencia obtendrás cómo hacerlo mejor cada vez. A mí, en cuanto empezaba a hacer algo, ya me estaban criticando, casi desde el día en que nací, por ser nerviosa, por ser inquieta... por no ser tranquilita como mi hermano y el resto de mi familia. Mi hiperactividad no era mala, como me habían hecho creer, pues ahora me sirve para hacer un montón de cosas que me gustan y para ser realmente buena en determinados aspectos, pues curro mucho y con placer. Antes no me atrevía a hablar en público, a conocer a alguien que me apetecía... Y ahora lo hago sin pensar, porque se ha caído el muro.
Cuidad vuestra alimentación, vuestro cuerpo, trataros bien, escucharos a vosotros mismos, vuestras opiniones, aunque no sean como las de los demás, haced lo que os gusta, aunque os digan que vais a acabar fatal, haced relajación, no os juntéis con mala gente, ayudad a los demás, y cuando alguien os critique, empezad por pasar, por no decir nada,ignorar a esa persona que en realidad lo que quiere es que saltéis, eso hasta que tengáis más control sobre vuestras emociones y podáis mandar a alguien a la mierda si se os antoja. De verdad, a mí me ha costado mucho, he estado muy muy mal, no podía pensar, sólo podía sentir ansiedad, perdí mi autonomía... Pero salí de ahí, y para llegar a eso puse tierra de por medio, tanto física como emocional. No sois débiles, no sois menos que nadie, lo que pasa es que la ansiedad es muy jodida y te puede llevar a la incapacidad, como me pasó a mí.
Espero que hagáis cosas que os lleven a salir de eso, pero os aseguro que se sale, y cuando lo consigáis, vais a ver que tenéis un montón de aptitudes increíbles para hacer frente a los problemas y para disfrutar de la vida de una manera que nunca habríais imaginado.
Fuerza y adelante. Abrazos!!!!
