Me privo de escribir en varios hilos aun que tengo mucho que decir. Así que intentaré participar aquí y soltar mucho de todo.
Leí muchos comentarios que expresan soledad y rechazo...tengo ganas raras de decir "yo no me alejaría", no sé... me siento en complicidad.
Veamos, puedo calificar mi vida con esta maldita dicotomía con que tomo todo. Soy jodidamente afortunada pero tremendamente desgraciada? sí, supongo que no soy la primera en sentir esto.
Académicamente he conseguido muchos logros (por lo menos los fundamentales), tengo poco menos de 22 años y egresé de la carrera de Derecho. Vaya opción para alguien que de la noche a la mañana se volvió tan introvertida y miedosa a más no poder. Sé que no olvidaré las opines de (por ejemplo) aquel médico general "tú no podrás terminar la carrera, y si lo hicieras no podrás ejercer", pero quien diablos tiene autoridad para decir que es lo que puedes o no?; ni a la psicóloga "apresura y cuéntame que yo te escuchare mientras pagues la mensualidad"...eso es tener vocación, sí señor.
Pues apunto de tener un lindo cartón en la mano y una credencial que me faculte como abogada empiezo a cargar con el terror de no ser lo suficientemente hábil, ni madura para asumir la responsabilidad que conlleva ser profesional...de ser adulta en resumidas cuentas.
Los ojos de mi familia ahora se concentran en lo que hago y no, que si duermo mucho (seguramente volví a los somníferos) que si no salgo del cuarto, que si no participo en sus charlas, que si no me arreglo, y las famosas/odiosas comparaciones con alguien que quizás tuvo mejores facultades o círculo familiar que no le haya jodido la &%$%/ vida.
Ya sé, ya sé...ni siquiera he intentado presentarme a convocatorias, ni pedir entrevistas, ni acudir a favores. Orgullo o TERROR al fracaso?
A este paso voy a ejercer profesionalmente para después de la 6ta guerra mundial, si la hay.
Problemas otros, varios, muchos. Adicta confesa al clonacepam, años de años consumiendo me llevaron experimentar efectos que jamás debí averiguar. Es una relación amor/odio la que tenemos, hice las peores estupideces bajo sus efectos; debería decirlas aquí? finalmente nadie me conoce y me aseguré de no colgar foto alguna real ni indicios de mis nombres (como equivocadamente hice en algún otro foro...esta maldita sinceridad).
Llegué a tomar, como estúpido récord personal, X pastillas de la mencionada de 2mg cada una y ya no me hacia efecto. Claro, eso es lo que yo pensaba, pero llegaba a casa sin celular, sin tablet y sin mochila...si lo seguía haciendo seguramente la que no llegaba la próxima vez era yo.
Lo curioso es que si me encasillo en temas académicos, "disque filosóficos", o alguna satisfacción inmediata...me salen todas de &%/ madre! supongo que se me activa el lado intelectual
. Valga decir que conseguí un par de trabajos importantes bajo las consecuencias del consumo (así que lo estoy pensando para mi próxima entrevista).
No sé si tengo fobia social, pero lo sospecho ampliamente. Tengo pánico luchar por las causas justas, aun si lo contrario causa exclusivamente mi perjuicio...prefiero perder dinero, gente, oportunidades por hacer prevalecer mis derecho, Derecho
y así pretendo ganarme la vida como abogada?
Tengo una novia maravillosa, eso es bueno.
Acabo de discutir con mi madre así que debo interrumpir esto, quizás continúe luego..
Gracias.
