Por que sigo aquí? esta es una pregunta que me hago cada mañana... y nunca encuentro una respuesta lógica. Creo que mi vida no vale la pena vivirla, es una pérdida de tiempo, una inutilidad...
Tengo 18 años y sí, una "vida" por delante pero no me veo con muchas ganas de vivirla.
Las razones? muchas e inconcretas... en cuanto a la vida familiar no me puedo quejar en absoluto, en cuanto a la vida social... en fin mi vida social se reduce a hablar con algunos amigos que veo por la uni y en salir de fiesta algún que otro dia y emborracharme hasta olvidarme de quien soy, beber y reir con los amigos, quizá en ese momento es cuando me siento feliz... Supongo que tendré algunos de los símptomas de la "fobia social", soy bastante tímido y eso no ayuda nada a hacer nuevas amistades (aunque cuando cojo confianza me suelto y empiezo a montarme monólogos y hago reir a la gente... uno de los pocos atributos ke tengo en cuanto a la vida social...).
Los amores? Buff.. pocos y sin importancia, solo he estado una vez enamorado y lo pasé tan mal que creo que he olvidado que significa esa palabra... he salido con algunas chicas (pocas) pero... nunca he encontrado a una chica que me entienda, que yo la entienda a ella... supongo que el hecho de tener dificultades para hacer nuevas amistades pues no ayuda demasiado a poder conocer chicas de las que realmente pueda estar enamorado... Nose, no me considero guapo pero tampoco feo.. aunque para mi el físico importa mucho menos que la personalidad (la cantidad de veces que una amiga mia pierde el culo x algún tipo y en cuanto salen juntos a los 3 dias lo deja pk se da cuenta ke es un mamarraxo, su relación consiste en liarse, hablar del tiempo o del programa de tv ke esté de moda y ale, hasta el próximo dia... menuda mierda de relación)
Siempre he tenido una especie de esperanza de que las cosas mejorarian... "mejorarán cuando empieces el bachillerato" me decía a mi mismo... "mejorarán seguro este verano", "mejorarán segurísimo en cuanto empieces la uni" y he empezado la uni y las cosas no mejoran... y ya no veo ninguna otra esperanza...
El suicidio? si tengo que admitir que en algunos momentos de mi vida lo he considerado... pero siempre lo he descartado... primero porque es algo que mi familia no soportaria, y segundo porque prefiero estar vivo, aunque esté deprimido, aburrido, cabreado, triste, solo, da igual, pero al menos estar vivo...
Una opción que si considero ( y cada vez más ) es dejar todo, coger cuatro cosas e irme bien lejos, con unos eurillos encima, una mochila y tirar para el Este.. quizá algunos penséis que es una tonteria (a mi antes me lo parecia), pero cada vez lo veo como la "solución", irme que se yo... a china, vietnam, nose... lejos de aquí y buscarme la vida, o morir en el intento... Me gustaría tener muchos más amigos (amigos de verdad, pk "amigos" uno tiene muchos pero amigos de verdad...), estar enamorado de alguna chica, y mil cosas más pero... si no puede ser... si no le encuentro sentido a la vida... quizá lo mejor sea largarme
Bueno me voy ya, siento el rollo que os he pegado (si es que alguien ha llegado a leer hasta aquí). Esta noche salgo de fiesta... estaré con algunos amigos, me emborracharé, reiré, y haré alguna estupidez.... seguido de una resaca de cojones.. y ale, a repetirlo el próximo mes
Un saludín a tod@s
cuando salgo de vez en cuando pues si bebo, como todos los demás (quizá demasiado si...), pero es la forma de sentirme mejor. La depre post-borrachera yo nunca la he sufrido... quizá porque la euforia previa no es demasiado intensa nose...
yo me he auto-llamado loco... pero no cogiendo el sentido de la palabra al pie de la letra jejeje
