Tosigo

Tengo FS desde los 17, cuando empezó a salirme acné por toda la cara. Ya era una persona tímida e introvertida antes de eso, pero con el acné me aislé por completo del mundo. No salía de casa, y cada día que pasaba en la universidad era un martirio. La niña d la que etaba enamorada en secreto una vez evitó saludarme delante de todos simplemente porque no quería rozar su mejilla con la mía. Todos lo notaron, y hubiera sido mejor que se rieran, pero callaron y me compadecieron en silencio. !!Odio cuando pasa eso!!
Tengo una madre sobrepotectora y un padre de nula autoridad, no les llamó la atencion que me autoexiliara en casa."Reservado como su padre" decian.
No podia hablar con nadie sin bajar los ojos o mirar a otro lado. Lo unico que pedía cada noche al acostarme era que el profesor no me preguntara nada en clase, o que no nos obligue a formarnos en grupos, pue la de verguenza que pasaba entonces!!!
Me comprometia a ir a tal o cual reunion, y siempre leaseguraba mi participación, pero llegada la hora sentía nauseas y mareos, no asistía. Me llamaban por telefono y me negaba. Así perdi muchos amigos.
Quería contar a mis padres lo que me pasaba, pero no meatrevia. Mejor dicho, no pensaba cuan grave era lo mío y pense sobrellevarlo calladamente y lidiar con él con lo que tenga. Total, decian que mi padre tenia un caracter parecido al mio cuando tenía mi edad y sobrevivió hasta ahora.
Ademas tenia un mundo interior muy chiquito y fragil. En élyo era la persona mas perfecta del mundo. Todos me admiraban y no necesitaba salir a la busqueda de nueva relaciones !ellas venian a mi! Me dolía contrastar ese mundo con la miserable realidad, asi que no podia admitir que tenia un problema. Decidí simplemente callar...
Pero en el segundo año de universidad mis padres debieron mudarsea otra ciudad, y yo decidí no ir con ellos. Fue la peor decision de mi vida.
Sin la omnimoda presencia de mamá empecé a dejar de ir gradualmente a la universidad. Desaprobaba cursos y falsificaba reportes de notas. Llegue a desconectarme totalmente del mundo. No salía nunca de mi habitación, salvo para comprar comida. Para que mi casera no sospechara no hacía ningun ruido durante el día, y fingía que retornaba de noche.
Imposible de creer, pero así me la pasé cuatro años. Cuando se dispone de mucho tiempo libre se empiezan a pensar muchas cosasraras. Yo pensaba en la mejor forma de morir. Escribia largas cartas de suicidio y trataba de encontrar palabras que justificaran tal determinación. Siempre tenia listas mis cosas, arreglados mis papeles y escondidas mis secretos, ya que en cualquier momento podia partir.
Un día, en que ya no soportaba mi miserable autoestima, tome el armade mi hermana, que es Policía y puse el cañon en mi boca. Sentía mi garganta de marmol y las lagrimas bajaban por mi rostro, algo que nunca ocurria. Pensaba"solo un poco de fuerza en el gatillo, y todo acabará" No mas largas esperas, no mas dolor, no mas incertidumbre. Solo un punto de presion, y todo habra terminado!...
Pero no podía encontrar es minima fuerza. En algún oscuro rincón de mi alma, pensaba en mi madre. En esa pobre vieja que siempre había querido lo mejor para mí, y que vivia tan ignorante de mis tragedias personales. No recibí una señal. o una luz cegadora, ni nada me parecido. Simplemente pensé en el dolor que le causaría y gradualmente fuí tranquilizandome.
Esta vacilación me hizo pensar mucho en mi real determinación. Siempre pense que llegado el momento no dudaría en suicidarme, pero... porqué no lo hice? No me gustaría ser un farsante que monta un sicoshow para llamar la atención. No soy de los que toma 5 pastillitas para morir, lo justo para pasar un mal rato en un hospital. Yo queria ser un suicida decente!!!Llegue a la conclusión de que la vacilación estaba en el tiempo de que disponia para preparar mi muerte, asi que esto tenia que ser rapido.
Dos meses despues cruce la pista sin mirar y una camioneta me arrojó dos cinco metros mas allá. Sólo tuve algunas contusiones,aunque estuve 3 días en el hospital. No fué una decisión meditada, no estaba tan deprimido, pero pensé que me había probado a mi mismo que no era un farsante. Hablaba en serio. Estoy enfermo, lo sé, pero trato de ser sincero.
Y esta es la situación en que me encuentro, mis padres ytodos en mi pueblo creen que soy un eminente recien egresado de la facultad de derecho, !y hace cuatro años que no piso esa facultad!!
No se que va a pasar cuando e enteren todos de la verdad. Si les dijera que tengo FS, se burlarían en mi cara, pues parezco tan "normal". El tiempo se acaba. Ya meestan ofreciéndo trabajo en todas parte y siempre me disculpo diciendo que "tengo que ordenar mis papeles".
Aun pienso en el suicidio como la unica forma de escape. No se que pensar.Vagando por la red encontre esta pagina, y pensé que quiza pueda ayudarme en algo a cambiar mi decisión. No quisiera morir, pero siento que tengo que hacerlo. Me gustaria escucharlos, amigos. Me gustaria saber lo que piensan...

scintilla

Hola TOSIGO:

Recién leí tu historia y en parte he vivido lo que tú has escrito. En mi caso ha sido la obesidad mi problema pues desde que entré a la adolescencia mi peso ha ido subiendo (padezco problemas de metabolismo y tiroides) y mi cutis ha desmejorado mucho :( En casa mis papás siempre dicen que soy lo mejor y todo eso, pero cuando me enfrento a la realidad externa me siento muy vulnerable y rechazada por los demás

También siempre fui tímida e introvertida, pero eso que me empezó a pasar hizo que me retrayera más, situación que se reforzó cuando vi que en el poco trato social que tenía no habia chico que quisiera tratarme más, conocerme como soy y no solo juzgarme y rechazarme por el físico (a la fecha no he tenido ninguna cita ni nada parecido, mucho menos novio).

Siento que esto se fue haciendo un círculo vicioso y hasta podría pensar que predisposición mía hacia los demás de que no verian en mí lo bueno y mas alla de la apariencia. Las pocas veces que creia que podia tener una relación cercana con algún chico, él solo me podía ver como amiga, no como mujer en todo el sentido de la palabra. Se me juntó con problemas con profesores y compañeros (sigo sin entender cómo siendo introvertida y tratando poco a mis compañeros, se hizo un lío tremendo que llegó a agravarse con algunos profesores que se dejaron influenciar por esos problemas con una compañera que era mi amiga pero dejó de serlo y se peleó conmigo sin razón aparente), lios fuertes entre mis papás... todo mi mundo se venia abajo, mis pequeños refugios de seguridad y tranquilidad se desvanecían...

Me entró una depresión grave que procuré ocultar ante mis padres. Comencé a escribir poemas de tinte suicida, consideré el terminar con mi patética vida, pero al igual que tú cuando ya estaba decidida, pensé en el dolor que al consumarlo traería a mis padres y ya no me atreví.

No te voy a decir que mi vida esté bien, la verdad me afecta mucho que sentimentalmente (en cuestión de pareja) mi vida tenga un hueco enorme que duele horrores (me considero un ser amoroso, cariñoso y que si un chico realmente se diera la oportunidad de conocerme, no se arrepentiría de ello...), ha habido crisis económica familiar y sigo sin titularme de Derecho (lo cual es un lío); pero a pesar de todo, aquí estoy, finalmente tengo a un gran amigo que conocí hace 3 años en un curso de italiano que tomé, he encontrado una especie de valvula de escape en el internet (gracias a que no se requiere la presencia física cara a cara pues hay quienes me han conocido y nos hemos hecho amigos y para mí son amistades reales, no virtuales), la relación entre mis papás está mucho mejor aunque la salud de mi mami ya no está bien y eso me afecta; también he procurado salir poco a poco de ese encierro en el que me estaba metiendo, comencé otra carrera y para mi sorpresa, mi introversión ha disminuido y parece que estoy haciendo amistades ahí.
El problema de sobrepeso sigue y me inhibe mucho, sobre todo cuando me limita por la ropa, el hecho de no sentirme comoda en algunas situaciones y que mi cuerpo no refleja la clase de persona que internamente considero que soy.

Pero con todo y que sigo con cierta depresión, he procurado alejar los pensamientos suicidas y dejar de autocompadecerme. Creo que a pesar de todo nuestras vidas pueden mejorar y la cuestión es que no dejemos de esforzarnos por hacer lo posible para que así suceda (con pequeños cambios poco a poco); suicidarse no es la respuesta, porque como no sabemos a ciencia cierta lo que pueda depararnos después, soy ahora de la idea que si ya estamos aquí, juguemos lo mejor posible con las cartas que nos han tocado en lugar de abandonar el juego.

Te ofrezco mi amistad Tosigo, ojalá te animes y podamos platicar por el msn: [email protected]

Cuídate por favor y recibe un abrazo

scintilla

Espero encontrarte pronto por aquí en el foro.
Saludos!!!!!

unodetantos

Hola Scintilla.Espero que no te enfades conmigo por lo que voy a poner.Pero he leido tu mensaje y tengo que decirlo.

DONDE ESTAN LOS CHICOS MEXICANOS? SABEIS LO QUE OS ESTAIS PERDIENDO? PORQUE SOIS TAN SUPERFICIALES ? SABEIS LO MAJA QUE ES ESTA CHICA SIEMPRE DISPUESTA A AYUDARTE Y NUNCA TIENE UNA MALA PALABRA EN LA BOCA..... Y GUAPA LO ES UN RATO.
Y ADEMAS TIENE LOS OJOS MAS BONITOS QUE HE VISTO EN MI VIDA.

A QUE ESPERAIS????


Un saludo guapa.

scintilla

Hola Unodetantos, muchas gracias por tus palabras. No puedo creer que al leer esto por mas que intenté no pude contener el llanto. Es muy bonito que alguien se exprese así de uno, pero desafortunadamente es triste que en el lugar donde uno vive (ni siquiera en el país, ya no me limito a mi ciudad y eso que es grande), la gente simplemente se queda con la etiqueta de: "Es gorda, es rara" cuando la realidad es que somos mucho más que el cuerpo.

Para colmo pasó el 14 de febrero (Dia del Amor y la Amistad), y aun cuando se que es una fecha más que nada de consumismo, fue un recordatorio para mí que no hay ningun chico que pudiera decir que le agrado, que tiene el mas minimo interes en mí...

Tal vez en otra vida...

Gracias una vez más unodetantos...

Saludos Tosigo, sigo esperando que me contactes

scintilla

Son las 4 de la madrugada en México y sigo aquí, la depre me ha afectado mucho (la gripe influyo, conspiraron para desvelarme jejeje).

Las palabras de unodetantos fueron muy bonitas, son pocas las veces que alguien se ha expresado así de mí, de hecho jamás alguien que haya conocido en persona ha dicho cosas tan bonitas.

La depre, no obstante me hace pensar que no correspondo aquí, que soy incomprendida, despreciada, que lo bueno que tengo no cuenta para los demás...

ROSY

Hola Tosigo,me ha parecido tremenda tu historia, has tenido que sufrir mucho.
Creo que si estuviera en tu lugar lo primero que haria es contar la verdad de todo lo que te pasa,de lo de la universidad ,absolutamente todo a tus padres,te quitarias un peso de encima y no sera tan malo como lo que estas viviendo ahora,diles que necesitas ayuda ,todo lo que has sufrido seguro que te entenderan,
animo

DigiFacTorY

[code]la gente simplemente se queda con la etiqueta de: "Es gorda, es rara" cuando la realidad es que somos mucho más que el cuerpo.
[/code]
Realmente lo de las etiketas es un hecho,ke en la sociedad esta muy arraigado,se suele prejuzgar antes de konocer a una persona,ya sea por el fisiko,por komo se komporta,por el dinero ke tenga,etc.
y lo mas kurioso es ke kuando te ponen una etiketa,es dificil de kitarsela(en cuanto a los ke te la han puesto),y es mas,esta etiketa es komo si se expandiera entre la gente.
Otra kosa,no veo el fisiko un problema para relacionarse kon los demas.
Creo es un ficha la kual nos desagrada y ke koge nuestra mente,para exarle la kulpa de nuestros problemas,fustraciones o problemas.
Intenta valorarte komo realmente eres,sobretodo una chica bastante fuerte a pesar de los kontratiempos y problemas,e intenta kerer a tu kuerpo tal komo lo tienes,y si eso pues haz un poko de ejercicio,come sano,intenta mimarlo(suena un poko kursi).
Enga animo y espero ke la gente te konozca por lo ke eres y no por lo ke aparentas ser o por el fisiko,pk se llevaran una gran sorpresa.

Sheccid

Hola!!!!

Respecto a lo q mencionan dentro de sus post es increible darnos cuenta de q la sociedad en la que vivimos es aun mas repugnante y no en cuanto si progresa o no, sino q ultimamente hay una sobreexplotacion de culturas y no se maneja una sola, con esto me refiero a que los prototipos es lo que mas esta afectando a la sociedad, en fin, en nosotros no esta el poder cambiarlos.
Por otro lado les dare mi punto de vista respecto al problema que maneja Scintilla, con quien me identifico demasiado x la forma de ser y de expresarse, saben, alguna vez de mi vida fue demasiado traumatica, esa fue la epoca de la secundaria, vaya!!!! solo de recordarla se me nubla la mirada, en ese tiempo era realmente una persona obesa, a mis escasos años, fue demasiado complejo poder salir adelante, era la niña que todo mundo rechazaba, siempre me hicieron pasar verguenzas solo x ser gordita, siempre pense que nadie me hiba a poder hacer caso x mi fisico y en ese aspecto tambien me acomplejaba demasiado, pero si no me ponia un hasta aqui no lograria hacer nada, llego el momento en el que intente hacer caso omiso a mi vida, queria desaparecer de alguna o otra forma, pero gracias el apoyo de algunas personas logre salir adelante poco a poco, termine con esa etapa tan triste de mi vida y decidi q nadie me volveria a juzgar x mi fisico, hasta la fecha aun sigo siendo llenita, ya no como antes, pero he tratado de sobrellevarlo y de elevar poco a poco mi autoestima, x otro lado, le doy gracias a Dios x ser quien soy, una persona de buenos sentimientos, sencilla, detallista, apasionada con todo lo q hace, y algo muy importante es que me gusta luchar x todo lo q quiero, eso es algo que he aprendido a lo largo de mi existencia, que = y no es mucho el recorrido, pero ya tengo 20 años encima y no me arrepiento x nada de lo que he vivido, solo quitaria esa etapa q fue frustrante para mi, x otro lado soy una niña demasiado enamoradiza y si me empiezan a bajar el sol la luna y las estrellas ya cai!!!! eso es algo que me choca!!! pero no puedo hacer nada, hasta que llego el dia en q escarmente y conoci a un tipo que intento jugar conmigo x una dichosa apuesta, pero lo dije una vez mas, no volvere a ser el objeto de juego de nadie, eso me da mucho valor, x tal motivo Scintilla me conecto muy bien contigo, se que hemos sobrellevado la vida de alguna o otra forma, pero si no empezamos x nosotras mismas nadie lo va a hacer, la vida tiene muchas cosas muy hermosas, demasiadas y no solo el amor de pareja, sino de padres, de amigos, de familiares, etc, no se den x vencidos, si no nos queremos nosotros no seremos capaces de querer a alguien mas, eso importa demasiado, para querer, tienes q quererte!!!!!!, ademas x ahi dicen que la suerte de la fea la bonita la desea!!! cosa que es muy cierta, x tal motivo mi niña no te me preocupes, eres una niña que vale mucho la pena, y algun dia llegara alguien a tu vida que te valorara y te dara todo lo que necesitas, solo no te me desesperes, las cosas llegan a su debido tiempo.
POr ultimo un consejo Tosigo, sal poco a poco de tu problema la unica persona que te puede ayudar es un psicoanalista o un psicologo y no xq estes loco, claro q no!!! si no para que arranques el problema de raiz, se que es muy dificil, pero como lo mencione antes, si no lo haces, nadie lo hara x ti, asi q si necesitas algo no dudes en contactarme que te escuchare y no solo eso sino que desde el dia de hoy cuentas con mi amistad si de algo te sirve, cuidate mucho y echale muchas ganas que todo saldra bien.
Me despido y cuidense mucho y saben q cuentan conmigo para todo.

MrEgo

Muy conmovedora tu historia, tosigo. Lo mío no fue tan extremo, pero desde que empecé la facultad aprobé solamente 7 materias en dos años (cuando lo "esperable" serían 12) y por un tema de materias correlativas me voy a seguir atrasando este año. Teniendo en cuenta que fui al Nacional Buenos Aires (el mejor colegio de mi país, según dicen) sin reprobar una sola materia, es un resultado, quizas, algo mediocre. El hecho de estar poniendo todo mi esfuerzo en superar mis viejos problemas de socialización, y el tener que crecer personalmente todo lo que no lo hice en la adolescencia (o sea, el vivirla ahora) son las causantes de esa baja en el rendimiento.
Te deseo suerte viejo... pensá que esta vida, aun con sus miserias, es lo único que tenemos. Y antes que matarte (veo que estuviste bien cerca) pensá que cualquier cosa puede llegar a ser una mejor solución (inclusive mandarte mudar a la otra punta del país y comenzar una nueva vida).