MetalSinfonico

Doctor, doctor... parece que me conociera de toda la vida...

Hace años me esforce un monton por superar la timidez y hablar con chicas, sí logre superarme y tener amigas y algunas citas, estaba particularmente orgulloso de haber logrado salir y convivir por varios meses con una chica muy bella, cabello largo, rostro precioso, etc. Hasta este momento de mi vida en mi escala personal de valores era mi más grande logro (justo despues de haber aprendido a nadar en bicicleta) y ahora.... gracias a GiLmartin, mi gran logro se traduce en que en realidad estaba actuando bajo la sintomatologia de mi condicion, kua, kua, kua.... me rio de mi mismo ya que tambien llegue a rechazar chicas que no eran 'suficientemente bellas' aunque si eran personas geniales.

Por otro lado, por lo menos mi necesidad de belleza no va mas alla de las women, autos, perros, música, etc no me importa como se vean mientras funcionen.

De nuevo, gracias verandris, apenas voy en el capitulo 2 (y lo que has traducido aqui) y este libro esta dandome respuesta que 12 años de investigacion por mi cuenta y 5 distintos terapeutas nunca pudieron brindarme.

Aibof

Libro de autoayuda de 1987. A veces hay algo interesante pero hay que tragarse demasiados datos y porcentajes, lo que lo hace farragoso de leer a mi gusto.

Verandris

Capítulo 22 Terapia Práctica de citas

Sección I

Hasta ahora en este libro hemos examinado las causas y las consecuencias de la timidez amorosa severa y crónica. Los que hayan leído hasta este punto seguramente estarán de acuerdo en que la timidez amorosa puede ser una experiencia extremadamente debilitante y terriblemente dolorosa que conlleva formidables repercusiones para la estabilidad, éxito y felicidad últimos en la vida de estas personas. Afortunadamente, sin embargo, la situación está lejos de estar perdida. Sólo dentro de los pasados 15 años se ha aprendido mucho sobre las maneras de tratar y prevenir con éxito la timidez amorosa. Y éste es el propósito de este y el siguiente capítulo: examinar lo mejor y más prometedor de lo que se ha aprendido hasta ahora.

En este momento ya sabemos una gran cantidad de formas de prevenir efectivamente la timidez amorosa severa de ser desarrollada en primer lugar. Pero porque hay un poco de resistencia a tratar de diseñar varios modos de prevención, parece probable que la timidez amorosa severa siga manteniendo su actual prevalencia por bastante tiempo en el futuro. Esto es por lo que es de la máxima importancia para el tímido amoroso que disfrute de un fácil acceso a modos de tratamiento terapéutico que sean eficientes, efectivos, y tan carentes de ansiedad como sea posible. Y sobre las aproximaciones que se han hecho posibles hoy, no dudéis ni un instante – la “terapia práctica de citas” es la aproximación más adecuada a las necesidades y características psicoemocionales de los hombres severamente tímidos.

Aproximaciones de Terapia Conductual

La práctica de citas es una forma de terapia conductual. Todas las formas de terapia conductual se orientan hacia la meta de extinguir exitosamente ansiedades y miedos inapropiados. Tradicionalmente, esto ha terminado poniendo cara a cara a la persona con la cosa que más miedo le dé. Obviamente, no hay manera de forzar con éxito a una persona extremadamente nerviosa e inhibida de acercarse e iniciar una conversación con una chica que le interesa. Incluso las “terapias de timidez” convencionales a menudo asignan esta clase de cosa como un “ejercicio para casa obligatorio”.

La vasta mayoría de hombres severamente tímidos no cooperarán en ningún ejercicio que active mucha ansiedad dolorosa, o incluso el miedo de experimentar ansiedad dolorosa. Y, por cierto, esto incluye la imaginación guiada. La gran mayoría de severamente tímidos encontrarán demasiado angustioso incluso el visualizarse ellos mismos haciendo una apertura amistosa vis a vis a una chica. Tanto como requiere de muy poco activar el bajísimo umbral de ansiedad original de un tímido amoroso, la tarea de diseñar programas terapéuticos funcionales no ha sido fácil.

Sin embargo, mi trabajo con tímidos amorosos me ha convencido de que casi todos ellos cooperarán cuando otro tome la responsabilidad de disponer introducciones por su parte. Esto es especialmente cierto si estas introducciones dispuestas son seguidas por un programa de actividades estructuradas en el cual el tímido amoroso no se siente emocionalmente amenazado en ninguna manera. En breve, los tímidos amorosos severos no cooperaran con ningún tipo de programa terapéutico que requiera que ellos hagan el primer movimiento con una mujer (en la realidad o en la imaginación), y que no permita un sistema estructurado que incorpore colchones contra sucesos inesperados que causen ataques de ansiedad.

A pesar de esto, puede sorprender a algunos lectores el saber que incluso los tímidos amorosos severos podrían participar, en la mayoría de casos voluntariamente e incluso entusiastamente, participar en un programa que requiera citas concertadas por el terapeuta. Así, yo pregunté a cada tímido amoroso la siguiente cuestión: “¿Participarías tú en una forma de terapia que además de implicar algunas discusiones coeducativas de grupo también requiriera salir en citas concertadas para ti por el equipo terapéutico?”

Los resultados para esta pregunta fueron alentadores y necesitan ser cuidadosamente reflejados por todos aquellos que aspiren a diseñar programas terapéuticos que puedan ayudar a los tímidos severos. Específicamente, el 92 por ciento de los tímidos amorosos mayores indicaron “sí” a esta cuestión, y todo el restante 8 por ciento dijo “quizás”. Los tímidos más jóvenes fueron ligeramente menos entusiastas. E incluso entre éstos un 83 por ciento dijo “sí” – ellos podrían participar en tal programa – y otro 12 por ciento indicó “quizás”. Sólo el 5 por ciento dijo “no”, ellos no estarían dispuestos a participar en tal programa.

Otras verificaciones de la habilidad psicoemocional de los tímidos amorosos y la voluntad de aceptar la terapia que incluya encuentros concertados con el sexo opuesto pueden verse en el patrón de respuestas a la cuestión: “¿Te registrarías en un servicio de citas por ordenador?” El 87 por ciento de los TA mayores y el 65 por ciento de los más jóvenes indicaron “sí”. En brusco contraste, es interesante notar que sólo un 18 por ciento de los autoconfiados no tímidos dijeron “sí”. Presumiblemente esto sea porque los no tímidos experimentan poca o ninguna dificultad en encontrar todas las mujeres con quien puedan probablemente tratar.

Se han desarrollado algunas maneras de psicoterapia práctica de citas. Todas ellas requieren que el cliente se cite e interactúe informalmente con parejas preseleccionadas del sexo opuesto. Por ello, los emparejamientos son dispuestos por una plantilla terapéutica. Y es la responsabilidad de cada cliente (1) salir en citas con las personas asignadas, y (2) atender semanalmente o dos veces por semana a sesiones grupales de 90 minutos durante la cual se da a cada joven una oportunidad de discutir sus ansiedades, problemas, dificultades, aprensiones, etc., y participar en algunos ejercicios estructurados de psicodrama y juego de roles.

La práctica de citas está basada en el modelo de extinción de terapia conductual. En éstas las ansiedades irracionales interpersonales asociadas con la interacción heterosexual informal son “extinguidas”. Esto se cumple a través de exposiciones repetidas al estímulo causante del miedo (por ejemplo, el sexo opuesto). Esta exposición es efectuada a través de implicar al cliente tímido en un bien estructurado programa de divertidas y relajantes conversaciones y citas.

La práctica de citas no requiere que sus clientes salten a lo más profundo de la piscina antes de dominar los rudimentos básicos del funcionamiento exitoso en la zona que menos cubre. Por tanto, los clientes en práctica de citas no se espera que inicien conversaciones con mujeres a quienes no conocen – hasta que hayan progresado al punto en el cual hayan sido capaces de hacer eso.

La práctica de citas como un modo sistemático de terapia conductual fue desarrollada en la Universidad de Oregon durante los tempranos años 70, por los psicólogos Hal Arkowitz y Andrew Christensen. Desde esa época, el Dr. Arkowitz (ahora en la Universidad de Arizona, Tucson) ha tomado la delantera publicando el más grande número de publicaciones académicas sobre este tipo de terapia. Sin embargo, numerosos académicos y clínicos se han implicado con ello. Además, algo de crédito por su desarrollo debe también ir al Dr. Joseph Melnick de la Universidad de Indiana, quien en 1973 publicó la primera publicación académica sobre práctica de citas mientras Arkowitz y Christensen estaban todavía enfrascados en el diseño de su trabajo fundacional en este área.

CAPITULO_II

¿El psicólogo te concierta una cita con una chica sin que tú tengas que hacer nada? ¿Hace de Celestina?... Eso no suele ser habitual en las consultas de psicología, ¿no? Será que la Seguridad Social no lo cubre...

Rashkolnikov

Caray Verandris, esto no es un tema, es un monumentazo -y el que por otra parte te mereces-. El documento del final le he echado un vistazo rapidito, tiene buena pinta. En cuanto al libraco ese que vas traduciendo ya le echaré un vistazo cuando disponga de algo de tiempo. No he encontrado traducción al español, pero he encontrado un link para tener el pdf del libro en inglés: http://www.4shared.com/document/CE5w...Shyness__L.htm No sé a quien agradecer el enlace, simplemente lo he encontrado en el buscador. Un saludo.

Lionheart

Sigue pareciendome increible que el tipo ese pudiera usar "internet" para ligar en esa epoca. A lo mejor era Vinton Cerf el paciente misterioso.

MetalSinfonico

En lo particular estoy leyendo el libro aunque estos dias he tenido poco tiempo, en fin me ha parecido muy importante esta parte, pertenece al capitulo 1 seccion 12 y le había comentado a un compañero del foro por eso ahora lo pongo aca:

Considerando el tener alguien a quien amar como una cura universal

Los Timidos amorosos [En adelante TA] creen la mayor parte del tiempo que si tuvieran una chica a quien amar todos sus problemas se resolverían. Creo que esta clase de pensamiento merece ser comentada cuanto antes en este libro. Psicologos clinicos y consejeros, mayoritariamente creen que el TA no se ha tomado el tiempo para juzgar propiamente la natulareza de su situación. Dentro de mi trabajo con los TA me he convencido que la mayoria de personas timidas son, si es posible, demasiado introspectivos. Ellos constantemente estan pensando y preocupandose sobre todas las posibles facetas de su situación. Y esto representa un aspecto muy significativo de sus dificultades, En esencia, las personas timidas piensan mucho sobre las cosas malas, y siempre con una imagen mental negativa y afirmaciones negativas. Partiendo de que ellos carecen de soporte social informal (grupos de amistades) y que ellos estan casi siempre solos, no hay nada en su campo social que les provea retroalimentación positiva y los distraiga de sus pensamientos negativos y que oriente su imaginación hacia una direción positiva.

Basandome en la evidencia antes citada, debe quedar claro que la compañia femenina significativa y el amor ES POR SI MISMO UN PODEROSO AGENTE CAUSAL. Esto es, en una palabra, un tipo de medicina incluso para hombres sanos, ¡mucho menos para transtornados! La conclusion parece ineludible, el que muchos de los problemas personales que sufren los TA son debidos por lo menos en parte a lo relevante de su aislamiento, a sus vidas sin amor.

Los moralistas perciben la compañia femenina para hombres estrictamente en terminos de ser UN EFECTO o recompensa por "tomar al toro por los cuernos" y por ello ignoran cualesquier problemas que pudieran haber sufrido. En esencia, psicoterapeutas moralistas no reconocen al amor como una CAUSA como un motivador fundamental. Y en otro sentido menos obvio este punto de vista moralista es ridiculo: Todos tienen al menos algun problema para contender con cada día de sus vidas. Cuando una persona deja de tener problemas el/ella está muerto.

Inicialmente insistiré en que es inconcebible el que involucrarse en una relación amorosa importante con una mujer no valla a beneficiar a un TA, incluso hasta el punto de aliviarlo de una porción significativa de sus muchos problemas. Tal como la información presentada en este libro dejará claro, casi todos los problemas de los TA son un resultado directo de su timidez amorosa. EL AMOR ES UNA CAUSA TANTO COMO UNA CONSECUENCIA. A través de la historia de la humanidad casi siempre hubo una mujer tras cada posible hombre sobresaliente. En efecto, es tan cierto que esto se ha vuelto una frase muy polular.

Conforme el lector avance a través de los capitulos siguientes el/ella observará que en casi cada caso los TA maduros estan peor dentro de sus muchos problemas que los jovenes. Habiendo permanecido sin amor/compasión (en un grado significativo) de una mujer durante un gran periodo de tiempo, logicamente se sigue que ellos estan muy mal. El amor heterosexual es una gran medicina y un elixir de la salud. Y Esto es el porque creo que sería un gran beneficio social detener las barreras (1) en ayudar a sus TA a sanar de su timidez amorosa y (2) en incluir a toda las personas involucradas en grupos sociales significativos. La timidez amorosa representa un horroroso desperdicio de recursos humanos valiosos.

Por supuesto, cualquiera que vaya a lanzarse precitidamente al matrimonio bajo la idea de que el matrimonio resolverá todos sus problemas obviamente estara buscando problemas. Como sea, como este libro aclarará, los TA tienen un considerable bajo promedio de suceptibilidad hacia el tomar accciones muy precipitadas. En verdad, !si en algo son vulnerables es al actuar muy lento para su propio bien!

{ .... Aca omiti un par de parrafos que hablan sobre matrimonio la idea más relevante es que se puede (y es aconsejable) aprovechar que en la época actual el cortejo previo al matrimonio puede ser una convivencia muy similar al matrimomio en todos los aspectos, y de ahí se puede saber hasta donde, en cada caso particular, dicha convivencia ayuda a resolver problemas personales o cuales .... }

¿El tener alguien a quien amar es una cura universal? !Obviamente no¡ En verdad, nada puede ser visto como una panacea para todos los problemas de la vida. De cualquier forma, para los TA yo sugeriría que el tener a alguien a quien amar se acerca más que cualquier otra cosa y representa lo más cercano a una potencial panacea.

¡Recuerden que la ley de dios es el amor y la compasión! Este es el más importante mensaje de la biblia cristiana, Y es la idea promulgada por las religiones organizadas en la cual todos hariamos bien en poner atención anque los religiosos parencen ser como cualquiera al olvidar este enorme e importante mensaje. El amor es el gran sanador. Definido en terminos de un profundo y sincero dar importancia y concernimiento de las necesidades y los sentimientos de otros, el AMOR puede sanar casi cualquier herida y puede resolver virtualmente cualquier problema personal y social.

De acuerdo a ello, dire que es insensible e incompasivo de parte de un terapeuta el continuamente recordarle a un cliente TA que "una relación amorosa no resolvera todos los problemas de una persona", y que "el amor no es una panacea". Tales dichos contituyen tautologias superficiales; y tienen el efecto de colocar al cliente TA a la defensiva. En otras palabras, tales dichos representan formidables bloqueos a la comunicación y la terapia.

Los programas mas sensibles y viables para remediar y prevenir la timidez amorosa son aquellos que se enfocan especificamente en la meta de obtener y asegurar a las personas el amor que ellas necesitan. Cuando esta meta sea alcanzada, todos podremos disfrutar del beneficio de vivir en un mundo mucho mejor, más seguro y más sano que el que tenemos actualmente.

Diskant

Verandris, no sé como agradecerte por esto amigo.

Es fantástico tener la posibilidad de leer algo así. Quedo a la espera de tus traducciones.

Es en momentos como éste cuando me lamento no saber inglés..

Verandris

Para eso estamos, para echarnos una mano entre todos. Espero seguir traduciendo poco a poco, cuando tenga tiempo. Y este puente promete...

¡Un saludo!

PD: agradezco a Metal Sinfónico por su aportación. Me alegra que concuerdes conmigo en que es un libro muy interesante. Se escribió hace ya 30 años. ¡Ay, si hubiese caído antes en nuestras manos!

dadodebaja24873

interesante, un libro bastante interesante... al menos ya estoy conciente de que todos mis problemas no serán resueltos con un amorio de una noche... más bien con alta estima por mi y con gran coraje por salir adelante.