Verandris

El título de este post puede parecer ridículo pero realmente es como suena.

Imagino que habrá libros de autoayuda que habréis ojeado en internet y que os reconcome el gusanillo acerca de si podrían estar bien, si merecerían la pena tenerlos. Libros que no han llegado ni llegarán a España traducidos. ¿Os gustaría tener la oportunidad de que se puedan leer en español?

Esa es mi propuesta. Sólo quiero que pongáis aquí los títulos de esos libros interesantes, que tengan que ver con nuestro trastorno y que no sean excesivamente largos. Me comprometo a tratar de traducir, en un tiempo prolongado, eso sí, una de esas propuestas.

Si no hubiera ninguna aportación que resultase mayoritaria, tengo un libro interesante a traducir. Es el siguiente:

Shyness and Love, del Doctor Brian G. Gilmartin

Si os interesa verlo, está en este enlace:

http://www.google.es/url?sa=t&rct=j&...ygqTdVgUmxb6Gg

Es un libro muy recomendable, del cual diré, sin miedo a equivocarme, que interesa bastante a los miembros del foro, concretamente a los que experimentamos un determinado tipo de timidez, la timidez amorosa.

Debido a su extensión, 700 páginas, me limitaré a traducir algún que otro capítulo.

¡Espero vuestros comentarios!

PD: estudio sobre la FS de la Universidad de Barcelona a vuestra disposición:

http://diposit.ub.edu/dspace/bitstre.../359/1/114.pdf

alessandro

He hojeado tu libro y me parece supremamente interesante (no lo conocía). Si puedes traducir esa información, mil gracias.

Verandris

Este es el Prefacio, para ir abriendo el apetito:

Amor y timidez, por el Doctor Brian G. Gilmartin

Prefacio:

Durante los pasados veinte años se han escrito un tremendo número de libros y artículos de revistas sobre la llamada "revolución sexual". Sin embargo, virtualmente ninguna atención en absoluto ha recaído sobre una clase de personas a las que la revolución sexual ha evitado totalmente. Este libro permitirá al lector aprender sobre un muy fascinante sector de la población que puede ser mejor descrito como "tímidos amorosos". Este colectivo incluye a hombres adultos en sus treinta y cuarenta años que no son sólo tan "vírgenes" como se pueda ser, sino que también pueden ser descritos certeramente como menos experimentados en citas con mujeres, flirteos y simples besos que el típico adolescente de 12 años. Los tímidos amorosos también incluyen estudiantes universitarios de 19 a 24 años que son igualmente incapaces de comenzar una relación con el sexo opuesto, muy a pesar de sus muy fuertes deseos de una cercana relación amorosa heterosexual.

No, no se trata de hombres homosexuales ni de lejos. De hecho, este libro está dedicado exclusivamente a hombres con impulsos heterosexuales muy fuertes y muy normales. Además, está dedicado a hombres que no querrían nada mejor que casarse y tener hijos, pero que no se están moviendo hacia estas metas debido a una severa reserva, retraimiento y timidez social.

La timidez amorosa es una situación que limita la vida de una persona. Las víctimas de la timidez amorosa no se pueden casar. No pueden tener hijos, y no pueden participar en las normales actividades de la adolescencia y la juventud, como las citas y el cortejo. Los tímidos amorosos suelen ser confundidos con homosexuales. Y ellos suelen pagar el precio de ser homosexuales sin recibir ninguna de las ventajas que vienen unidas con una identidad homosexual. Por el hecho de que los timidos amorosos no son homosexuales no se pueden hacer miembros de ninguna organización en pro de los derechos de los homosexuales.

Y como muy pocos de los tímidos amorosos son alcohólicos, la asociación de Alcohólicos Anónimos está más allá de su alcance. Un cero por ciento de los tímidos amorosos alguna vez participó en cualquier forma de apuesta o actividad de riesgo, social o financiero. Por tanto, Jugadores Anónimos tampoco es para ellos. Y del mismo modo lo son los grupos de apoyo de los adictos a las drogas o de abuso de sustancias. Con muy pocas excepciones, los tímidos amorosos no toman drogas. De hecho, ellos no se permiten a sí mismos implicarse en algo o en alguna actividad, saludable o no, para la cual haga falta algún tipo de grupo de apoyo social.

Este es el problema. El tímido amoroso no tiene a nadie a quien acudir como amigo o con quien contar para apoyarle emocionalmente. Ellos profundamente desean un amor o romance heterosexual. A la mayoría de ellos les gustaría tener niños. Y todas esas actividades y recompensas de la vida cotidiana les son bloqueadas. De hecho, les son cortadas esas gratificaciones sociales normales como si estuvieran cumpliendo una pena de por vida en alguna prisión federal o estatal.

¿Y cómo es que el tímido amoroso llega a ser como tal? ¿Pueden ser curados? Y si esto es cierto, ¿cómo podría realizarse? Esas son sólo algunas de las cuestiones a las que este libro resolverá. Cada día, la timidez amorosa crea un enorme sufrimiento y dolor a aproximadamente 1,7 millones de hombres americanos cuyos normales deseos de autodeterminación y autoexpresión son frustrados por su situación. Y hasta hace bien poco esta población tan considerable ha sido casi en su totalidad ignorada por autores, periodistas, investigadores académicos, el clero y miembros de las profesiones sanitarias. Este libro es, de hecho, el primero de su clase nunca antes publicado bien aquí en los EE.UU. o en cualquier parte del mundo.

Además, este libro hace mucho más que simplemente mencionar el problema de la timidez amorosa. Unos 300 hombres tímidos amorosos, que tienen edades desde los 19 a los 50 años, fueron extensamente entrevistados y estudiados para este libro. Sus estilos de vida, sus historias personales y procesos mentales fueron cuidadosamente examinados y comparados con los de 200 hombres que no poseían esta condición. Y este libro contiene el resultado de esta investigación, todo lo cual es presentado aquí en el lenguaje de la persona llana.

Además, en este volumen se revisan varias aproximaciones terapéuticas preventivas para resolver la timidez amorosa. Y se resaltan aquellas que hasta ahora se muestran como más prometedoras. Para ser específicos, incluso hasta el más severo tímido amoroso puede ser ahora curado (y comparativamente apenas sin esfuerzo), a pesar de que el proceso requiere alguna cantidad de tiempo y recursos. El cómo, por qué y dónde de las medidas terapéuticas y preventivas que funcionan sera detallado y explicado en este libro.

Este libro fue escrito teniendo en mente constantemente a las víctimas de la timidez amorosa. Y como autor del libro espero sinceramente que alcance a tantas personas afligidas como sea posible. Una de las mayores lecciones que casi una década de investigación de la timidez amorosa me ha enseñado es que los tímidos amorosos necesitan agruparse como una fuerza política/social y como redes sociales que provean de una necesitada amistad y apoyo social. Por ahora no hay ningún "Tímidos Anónimos". Firmemente espero que uno de los frutos de este libro sea el desarrollo de tal organización nacional, y de otras organizaciones de apoyo como "Scouts mixtos" o grupos de apoyo para practicar citas. El tímido amoroso puede y debería hacerse visible como fuerza socio-política; ellos pueden empezar ahora a dar a conocer sus necesidades a los "poderes fácticos". Y, lo que es más importante, pueden empezar a ver sus más básicos derechos humanos honrados y sus necesidades satisfechas.

Este libro está dedicado a las personas interesadas en el tema, a terapeutas e investigadores académicos. La timidez amorosa es un tema sorprendente y fascinante. Y creo que una razón clave de su inherente interés y fascinación es que la mayor parte de la gente puede aprender mucho sobre ellos mismos estudiando las causas subyacentes de las inhibiciones conductuales. La timidez amorosa es una forma de desviación. Es una forma de disconformidad conductual. La desviación es la cara opuesta de la misma moneda que la conformidad y la "normalidad".

Por supuesto, la timidez amorosa no es una forma libremente elegida de no conformidad conductual. Y esa es la razón de que el tímido amoroso sea a menudo tratado como "enfermo", "neurótico", "arisco", etc. Los estilos de vida libremente elegidos son a menudo bastante saludables. Cada sociedad necesita alguna cantidad de no conformidad conductual libremente elegida. Sin ella la sociedad comenzaría a estancarse. Los no conformistas que deliberada y racionalmente eligen su estilo de comportamiento a menudo aportan una gran cantidad de aire fresco y creatividad a su sociedad y comunidades locales.

Pero para el tímido amoroso la libre elección y la autodeterminación son experiencias desconocidas y no degustadas. En pocas palabras, las raíces subyacentes de la salud personal y social pueden ser mejor apreciadas a través de un cuidadoso y sistemático estudio de aquellas personas que no poseen tal estado de salud, y que no disfrutan de la libre elección y la autodeterminación que la mayor parte de nosotros damos por hechas hoy en día.

Por eso, si quieres entender como los seres humanos llegan a ser y sentirse "libres", o si simplemente quieres ayudarte a ti mismo o a un ser querido que pueda estar sufriendo la angustia de la timidez amorosa, continúa leyendo. Puedo garantizarte una multitud de nuevas y útiles perspectivas sobre ti mismo y sobre aquellos que, a pesar de sus fuertes necesidades románticas heterosexuales, no pueden obtener o experimentar el amor emocionalmente significativo y la compañía de alguien del sexo opuesto.

Dr. Brian G. Gilmartin

Departamento de Sociología

Westfield State College
Westfield, MA 01086
27 Enero 1985

Espero que os haya gustado. Y esto es sólo el principio.

Afortunadamente algunas de las intenciones del buen doctor se ha cumplido. Si bien no se han creado partidos políticos y el PP o PSOE pasan de nosotros totalmente (je je este Gilmartin, que ocurrencias), este foro, por ejemplo, es una perfecta muestra de que se han dado pasos hacia la búsqueda de apoyos para personas como los tímidos y FS, que nos movemos con tanta dificultad en la sociedad. El cómo lo usemos dependerá única y exclusivamente de nosotros.

Lionheart

Si haces un .pdf cuando termines,me lo pido

MetalSinfonico

Verandris, este hilo me ha paresido interesantisimo que me sorprende la poca cantidad de comentarios.

Me he descargado el libro y lo he hojeado superficialmente, eso mas el prefacio me han enganchado al 1000, lo voy a ir leyendo e igual si encuentro cosas que me parescan muy relevantes te contacto para ver si lo has traducido o te puedo ayudar yo, claro dependiendo de como ande de tiempo, pero creeme que me interesa.

Gracias por el aporte, esperemos más gente se interese.

CAPITULO_II

Pues sí que parece un libro interesante y que le da al problema la verdadera importancia que tiene. Aunque tengo curiosidad por las soluciones que ofrece, pues los libros de autoayuda suelen dar consejos muy bonitos, pero muy difíciles de poner en práctica.

Raist

Me parece muy interesante el libro, lástima que no sepa demsiado inglés:(

Verandris

Preparo ya la primera traducción de un capítulo del libro. Creo que a partir del capítulo 10 es cuando se empieza a hablar de lo interesante. Los anteriores creo que son demasiado académicos. Paso a enumerarlos:

1. Introducción

2. Timidez amorosa y el debate naturaleza-crianza.

3. Reacciones sociales y límites elásticos

4. Astrología y reencarnación. Sorprendido me he quedado. Igual lo traduzco por curiosidad

5. Cómo se obtuvo la información

6. Timidez amorosa. Sus comienzos intrauterinos

7. Composición familiar

8. Los padres como causa de la timidez amorosa

9. La familia como foco de rabia y menosprecio

10. La timidez amorosa y el grupo de compañeros

Verandris

Como prometí, prosigo la traducción cuando mis obligaciones me lo permiten.

Tenía dos opciones: o salir a pasear con una maravillosa amiga simpática y cariñosa u ofrecer esta traducción a mis amigos foreros. Elegí la última.

He leído por encima el capítulo 11 y, en principio, lo voy a descartar porque la mayor parte de los miembros del foro ya hemos pasado la adolescencia.

Capítulo 12 La belleza y el tímido amoroso

Sección I

En su libro titulado "CAER ENAMORADO", Vernon Grant cita la evidencia de que en la primera fase de la atracción romántica los factores visuales y auditivos son vitales. Él argumenta que esta fase es "de crucial importancia", ya que si esto falla, no se buscarán más oportunidades para la interacción informal, las cuales podrían haber revelado otras facetas de la personalidad, intereses, etc. Una persona del sexo opuesto conocida recientemente podría ofrecer un considerable potencial como alguien altamente deseable con valores compatibles. Sin embargo, descartando las oportunidades para posibles contactos, un potencial candidato a una cita podría no averiguar esto nunca. De este modo, podría parecer que los individuos físicamente desagradables están en clara desventaja en estos mercados de los contactos y el matrimonio.

Los tímidos amorosos crónicos poseen una inusual afición por la belleza física. De hecho, a casi todo el mundo le gusta la belleza. Sin embargo, uno de los más significativos hallazgos del estudio en el que se basa este libro es que la belleza es un poco más importante para el tímido amoroso que para el resto de personas. Mis hallazgos además sugieren que la muy fuerte necesidad de belleza para el tímido amoroso (N. del T.: en adelante TA) constituye alguna de las mayores razones para permanecer tímidos y sin la compañía regular de una mujer. Este atributo del TA es tan importante y tan poco reconocido que he decidido que un capítulo independiente de este libro debería ser dedicado a esta materia.

Esta necesidad por la belleza que siente el TA es muy fuerte así como está altamente generalizada. Y se extiende a cosas como los perros, automóviles, música, escenarios naturales, así como a las mujeres. Y claramente sugiere una importante razón por la cual la mayor parte de TA nunca lleguen a estar plenamente satisfechos - particularmente si su propio nivel de atractivo físico tiende a estar al menos de algún modo por debajo de la media.

Uno de los más mayores TA me habló sobre su fortísimo amor por los perros. Él vivía en un pequeño apartamento con 3 perros: un Golden Retriever, un caniche y un sabueso afgano. Estaba mencionándole sobre cómo el tener un perro a menudo proporciona a muchos solteros de tremendas posibilidades para encontrar y hablar con atractivos humanos del sexo opuesto. Y un memorable suceso de mi entrevista con él fue cómo él "absolutamente despreciaba" aquellas razas "feas" como los toys, y aquellos con el hocico vuelto hacia adentro, como el Boston Terrier, el Boxer o el Bulldog, etc., aquellos con grandes cabezas, como el Chow Chow, aquellos con apariencias asimétricas como el sabueso Basset o el perro-salchicha, etc. En pocas palabras, incluso en medio del mundo perruno, a este ávido pero crónico TA, amante de los perros, sólo podían gustarle o apreciar las razas hermosas. Citándole: "Simplemente me intriga el hecho de que alguien pudiera posiblemente querer poseer un Bulldog o un Boston Terrier; ¡estas cosas son más feas que un vómito! ¡Me gustan los perros pero quiero que sean bonitos! Antes que mirar a una de esas razas tan feas, me consigo un gato".

Afortunadamente para este TA, es habitualmente posible elegir entre razas de perros, su tipo de automóvil, su estilo de música, etc. Si una persona tiene el poder adquisitivo adecuado, es libre de hacer cualquiera de esas decisiones, independientemente de lo tímidos que sean. Por otro lado, ni el dinero ni la educación, ni nada más de naturaleza tangible puede ser jamás usado para "comprar" el amor ni la compañía de una bella mujer.

La necesidad por la belleza

Como he indicado, los TA estudiados para esta investigación o no tuvieron citas o fueron muy escasas. Todos ellos eran demasiado tímidos como para relacionarse con mujeres, y particularmente con mujeres a quienes ellos encontraban atractivas. Sin embargo, ellos querían desesperadamente contactar y usar la mayor parte de su tiempo con sólo un miembro del sexo opuesto a quien amasen. Al estar carentes de aquello que siempre habían deseado, más fuerte que nada más en el mundo, ellos tendían a fantasear y soñar despiertos en una proporción mayor a la normal. Soñar despiertos hace mucho que se considera como una forma vicaria de cumplir los deseos. Y a la hora de dejar libertad en lo que ellos se imaginan para sí mismos, los soñadores habituales tienden a ser bastante poco realistas en términos de lo que esperan pertinente para la pulcritud femenina.

Pregunté a cada uno de ellos: "Comparándote con otro adolescente en la edad en que tú lo eras, ¿eran las fantasías y ensoñaciones más o menos importantes que para ti? Y el cero por ciento (nadie) de los no tímidos indicaron que las fantasías y las ensoñaciones fuesen más importantes, comparado con el 87 por ciento de los TA de más edad y el 61 % de los más jóvenes. En contraste, el 32 % de los no tímidos pensó que las ensoñaciones y las fantasías habían sido menos importantes para ellos que para la mayor parte de los compañeros de su edad. Sólo un 2 % de los más jóvenes TA y el cero por ciento de los TA más mayores creyó que las ensoñaciones habían sido menos importantes para ellos que la mayor parte de otros jóvenes. Los restantes pusieron que "las ensoñaciones no eran ni más ni menos importantes para mí que para otros de mi misma edad y sexo".

Las fantasías disfrutadas por estos hombres habitualmente tratan sobre cómo ser cálidamente queridos por mujeres muy femeninas, cariñosas, no asertivas pero liberales, de largos cabellos, caras hermosas y muy escaso o ningún maquillaje. Ellos tendían a fantasear con mujeres de una belleza bastante delicada, etérea, y con una gentileza y una vulnerabilidad que no es probable que se encuentre en ninguna mujer en el mundo de hoy.

Pero, curiosamente, la mayor parte de los más jóvenes TA parecían mantener un sentimiento de optimismo de que podían o querían un día ganarse de alguna manera a tal espécimen sin tomar ningún paso positivo de su propia iniciativa. Sus fantasías y ensoñaciones tenían que ver exclusivamente con la imaginería de ya tener a esa mujer bella a su disposición. Virtualmente ninguno de los TA ni siquiera gastaron algún tiempo en visualizarse a sí mismos dispuestos a tomar pasos positivos en orden a introducirse a sí mismos o de otro modo permitirse a ser conocidos por mujeres disponibles y accesibles. Los psicólogos clínicos a menudo recomiendan a los tímidos que ensayen mentalmente en el ojo de su mente. Los 300 TA estudiados para este libro se implicaron en una gran cantidad de ensoñaciones; pero casi ninguna de estas estaba dirigida hacia la resolución real de los problemas de TA cara a cara con mujeres reales y accesibles.

Un tema principal de este capítulo es sugerir que "las mujeres reales y accesibles" no son lo suficientemente bellas como para satisfacer las exigentes e irreales demandas y necesidades de los TA. Simplemente, el TA no fantaseará con un rostro que no sea lo suficientemente bello como para constituirse como un deseo cumplido.

Como ejemplo de ello, pregunté a cada hombre a que me respondiera a este argumento: "Yo no me citaría en absoluto con alguien cuyo rostro fuese insuficientemente atractivo como para complacer mis sensibilidades estéticas y románticas". El 98 % de los TA mayores estuvieron de acuerdo con este argumento, comparados con sólo el 49 & de los no tímidos. Entre los TA jóvenes, el 74 % estuvieron de acuerdo.

Por supuesto que el 49 % es, en sí misma, una cifra muy alta. Pero como veremos pronto, los no tímidos estaban muy por encima en atractivo físico, mientras que los TA estaban, al menos, algo por debajo de la media. Las personas con gran atractivo físico tienden a involucrarse con amantes que poseen aproximadamente similares niveles de atractivo, mientras que aquellos con niveles más bajos gravitarán, siendo el resto igual, hacia amantes con niveles bajos de atractivo físico. Los TA se percataron intuitivamente de este principio natural y, a menudo, intelectualmente; pero no pudieron aceptarlo emocionalmente. Y esta puede ser una razón clave detrás de su TA y su evitación de mujeres que podrían de otro modo haber estado a su alcance de manera realista.

Otra ilustración de esta intransigente actitud romántica de los TA puede verse en el patrón de respuesta a esta sentencia: "No querría citarme con nadie con quien no me visualizaría (fansearía) como estando casado con ella". El 64 % de los TA mayores, junto con el 46 % de los jóvenes estuvieron de acuerdo. En contraste, sólo un 4 % de los no tímidos seguros de sí mismos vieron adecuado concordar. De nuevo, la mayor parte de los TA querrían de algún modo evitar mágicamente lo que muchos de ellos consideran como la cruel indignidad de las citas, y simplemente de alguna manera despertarse una mañana casados con la agradable y guapa chica de sus sueños.

Un todavía mejor ejemplo de las formas dramáticamente distintas en las que los tímidos y los no tímidos piensan puede ser visto en los patrones de resultados para esta pregunta:

Asumiendo que seas capaz de llevarte bien con ella, ¿con cuál de estas dos chicas te querrías casar?

A. una chica cuyo rostro es (para ti) extremadamente bello, pero con la cual tendrías una muy mediocre vida sexual

B. una chica cuyo rostro (tal y como lo ves) es regular, pero con quien disfrutarías de una verdaderamente tremenda vida sexual.

El cero por ciento (nadie) de los no tímidos seguros de sí mismos seleccionaron la chica con la cara bonita, mientras que el 49 % de los jóvenes TA, junto con el 73 % de los mayores TA eligieron a la chica con el rostro bello antes que las que les proveerían de una realmente tremenda vida sexual.

Por lo tanto, la necesidad de una chica con un rostro bonito tiende a ser de lejos mayor entre los TA que entre los demás. De hecho, para la mayoría de los TA es probablemente preciso afirmar que la necesidad de una chica con una estéticamente placentera y bonita apariencia domina sobre todas las demás necesidades. Más sucintamente, la mayor parte de los TA tienden a subordinar la deseabilidad e importancia de otros atributos femeninos (incluyendo aquellos relacionados con la personalidad) a aquellos que pertenecen a la belleza física (y especialmente facial). Una vez más, los TA parecen necesitar mujeres con pelo largo, bonitas caras ovaladas, poco maquillaje y apariencias juveniles. Y además, la necesidad de una mujer joven ofrece problemas adicionales para los más mayores TA en los 30 o 40 años.

Una buena ilustración de los a veces intransigentes gustos en belleza femenina que prevalecen entre los TA puede verse en el siguiente párrafo de un TA de 23 años:

"Una cosa que realmente me fastidia de algunas mujeres en este campus es cuando se cortan el pelo. Hay muchas mujeres por ahí que son muy guapas. Puedo recordar a unas cuantas con las que fantaseaba un montón. Y un día aparecen en clase con todo su pelo cortado y esperan que todas sus amigas y todo el mundo alrededor les alabe por su nuevo corte de pelo. ¡Me pone tan enfermo que en esos momentos casi podría vomitar! Creo que alguien debería decir a esas chicas la pura verdad - ¡que su nuevo corte las hace parecer peor que la mierda! Luego podrían volver a dejárselo crecer y parecer las chicas tan guapas y románticas que deberían ser. Creo que es un pecado que una chica en principio guapa arruine su apariencia dejándose cortar el pelo. He visto a muchas chicas por ahí que pasan de ser muy atractivas a totalmente feas - y todo gracias a su corte de pelo. Especialmente desprecio ese corte de cola de pato en una chica. ¡Deberían pegar un tiro al que inventó ese estilo para una mujer! Le quita a una chica toda su feminidad y, por lo que a mi se refiere, realmente parece peor que la mierda".

Un TA de 21 años expresó sus sentimientos de esta manera:

"Me encantaría tener una verdadera relación sexual con alguien. Pero míralo de esta manera. Sólo puedes tener sexo de tanto en tanto. Siempre soñé con tener una chica con la que pudiera disfrutar mirándola a través del mantel de la mesa del comedor. Seamos realistas: una persona pasa mucho, muchísimo más tiempo comiendo que teniendo sexo o haciendo cualquier otra cosa. Sigo pensando lo maravilloso que sería tener siempre una cara bonita a la que mirar, y saber que ella estará contigo sin importar lo que pase. Sé que si pudiera conseguir que me quisiera una chica con un rostro realmente hermoso y un largo cabello, le permanecería fiel para siempre".

Otro virgen extremadamente tímido de 45 años contaba esta historia con aire de nostalgia:

"Puede parecer extraño que yo diga esto. Pero realmente desearía que me hubiesen hecho para que no me interesara por las caras bonitas y el atractivo físico en la mujer. Si alguien pudiera quitarme por hipnosis mi necesidad por una chica con un rostro bello, podría saltar a la primera oportunidad. He tenido algunas malos recuerdos en los que todavía me asalta la culpa. Déjame contarte sobre algo que pasó en noviembre de 1964. Yo tenía 26 años en aquella época y había conseguido suficiente ánimo como para conocer chicas por medio de una empresa de contactos por ordenador. Ellos me enviaban nombres, direcciones y números de teléfono. Nunca tuve suficiente arrojo como para usar el teléfono; por eso escribiría y concertaría citas de esa manera.

Bien, ellos me emparejaron con esta chica que yo creo que le gustaba. Recuerdo que vivía sola en Nueva York, y era de Kearney, Nebraska. La llevé al show del Radio City Music Hall, y luego fuimos a un restaurante de Howard Johnson donde comimos sandwiches y tuvimos una larga conversación. Recuerdo que su apartamento estaba en algún sitio cerca de Canal St., y yo recuerdo acompañándola en el metro. Ella no parecía querer dejarme, y me preguntó tres o cuatro veces que quería verme de nuevo. Me pidió que entrara en su apartamento y que haría chocolate caliente. Le dije que la llamaría pronto en otra ocasión; pero supe que nunca lo haría porque no tenía una cara lo suficientemente bonita. Su pelo era lo suficientemente largo para mi y era lo suficientemente delgada. Pero su cara no era lo suficientemente hermosa.

No había empezado a pensar mucho sobre ese incidente hasta hace unos pocos años. Quiero decir que cuento con los dedos de una sola mano las veces en la vida que he sido invitado por una chica o que me dijeran que querían volverme a ver. No es que fuera fea. De hecho, no tenía mala pinta. Es sólo que siempre he tenido ese sueño que me hechiza noche y día. Siempre he soñado con tener una chica que posea un rostro bello y romántico. Si esa chica hubiese tenido el rostro adecuado. Estoy seguro de que estaría casado con ella hoy en día. Quiero decir que la única razón por la que no la pude llamar otra vez fue que su rostro no encajaba con el que imaginaba en mis sueños. Si ella hubiese sido exactamente igual, sólo que con una cara bonita, sé que no hubiese sido tan tímido como para no llamarla de nuevo. Sé que podría fácilmente haberla llamado un ilimitado número de veces. Es sólo que no podía verme casándome con alguien que no tenía un verdadero rostro romántico y agraciado".

Claramente el anterior caso es muy triste; pero también muy típico de las pasadas experiencias de muchos de los TA de mayor edad. Más sucintamente, este extracto demuestra que la poderosísima necesidad psicoemocional de una amante con un rostro hermoso constituye una de las mayores razones por las que estos hombres permanecen (en contra de sus deseos) "solteros, nunca casados", y sin compañía femenina alguna bien entrada la última mitad de la treintena y la cuarentena.


A medida que voy traduciendo más este libro me doy cuenta de las ridículas peticiones de los tímidos y las personas (aunque me incluya dentro de ellas) que buscan tener una relación sexual por encima de sus posibilidades. ¡Que patético!

Contesto a Lionheart aquí porque no se me permiten más posts hoy... es pura prehistoria de internet:

Extraído de:

http://www.zator.com/Internet/A2_1.htm

"Durante los años 60 y 70 se crearon muchas tecnologías de redes, cada una basada en un diseño específico de hardware. Algunas de estas redes, llamadas de aérea local LAN (Local Aérea Network), conectan equipos en distancias cortas (normalmente dentro del propio Campus de la Universidad), mediante cables y hardware específico instalado en cada equipo. Otras redes más grandes, llamadas de aérea extensa, WAN (Wide Aérea Network), conectaban equipos a distancias mayores utilizando líneas de transmisión similares a las empleadas en los sistemas telefónicos".

Lionheart

Yo pensaba que Badoo era algo moderno.
Ni sabía que en los 60 ya existía internet.