javizxralma

No,claro que no me gusta ser como soy,si me gustara ni entraría por aquí ni me tomaria mi medicación,¿cómo pueden decir,las pocas personas que están cerca de mí,que me gusta ser y estar así?,que estoy "cómodo" de esta manera,que es lo que prefiero,....¡no!,rotundamente,no.

Ser así me ha llevado a no tener amigos,a no tenerlos nunca,y a que,cuando he podido tenerlo,evitarlos y dejar de verlos por mis miedos,inseguridades,celos,....Y lo peor,he perdido al amor de mi vida,a esa alma gemela que todos soñamos conocer alguna vez;pues bien,yo la conozco,me enamoré perdidamente de ella y,después de más de 8 años de querer y no poder,de estar subiendo y bajando por el tovogán depresivo y anímico habitual,de quedar con Ella a menudo y,de repente,sentirme jodido y no llamarla para decirle que no me sentía con ganas de verla,....me ha dejado,con motivos,por supuesto,pero todo por ser como soy,¿y me va a gustar ser así?,noooo,claro que no.

Pensar siempre en negativo,no ver nunca el vaso medio lleno,creer que mi futuro ya está escrito con letras de dolor y sangre.No creer en la sociedad,sentir asco por la "gente" en general,sentir que no podré llevar nunca una vida más o menos normal y sana,completa,satisfactoria y,sobre todo,con amor,poder amar y ser amado,después de haber conocido esas sensaciones,saber que no se podrán repetir y que no puedo dar nada bueno de mí,¿a quién le iba a gustar esto?,¿quién se iba a sentir orgulloso de todo esto,de ser así?.
Lo poco que he llegado a tener de "vida normal",me lo he cargado yo solito,y apenas mantengo algo de fuerza por mi madre,porque no deseo que me vea sufrir y que sus últimos años de vida sean tristes por mi culpa.Por eso,trato de aferrarme a las oposiciones,con las que llevo casi 3 años dando vueltas de un sitio para otro,pero al fín y al cabo,trabajandillo y ahorrando,haciendo así creer a mi madre que puedo progresar en la vida y que estaré bien cuando ella se vaya.Sólo es el último estertor de una vida que se mantiene gracias a otra vida;cuando ella se vaya,yo no podré soportar por mucho tiempo esta existencia y buscaré,tarde o temprano,la única liberación a la que puedo aspirar para dejar de sufir y de arrastrarme por este mundo de dolor y de soledad.

Sé que todo está en mí,que podría hacer más por mejorar,pero no encuentro ya alicientes,me he ido encargando,de manera más o menos inconsciente,de que desaparezcan las cosas buenas que pudiera haber en mi vida.Supongo que hace tiempo decidí encaminarme por esta tortuosa senda,desde que empecé a rechazar las primeras propuestas de amistad en la infancia,y ahora cada vez estoy más fuera de este mundo que dentro.


Si teneis una oportunidad,no la rechaceis,no perdais a las buenas personas que se os acerquen y no seais tan estúpidos como yo he sido.

vveRo88

me identifico mucho contigo yo a mi tambien me pasa lo mismo siempre termino alejando a la gente de mi lado ultimamente eh tenido algunas propuestas de chicos que me invitan a salir y siempre les digo que no hasta que se cansan y se alejan, no que quiera ser asi pero siempre esta ese miedo a ser rechazada o parecer aburrida etc.

ariel23casla

sera q me paso lo mismo o cunado un fobico encuentra a la chica perfecta y la pierde queda en en la nada

javizxralma

Pues siento que hayais sentido lo mismo y que os identifiqueis con mi situación,no es plato de gusto y,dadas nuestras peculiaridades y caracteres,puede llegar a ser algo definitivo y demoledor para nuestra moral y nuestros ya de por si débiles ánimos.
Me dicen que soy todavía joven,pero no saben que no me siento ya como tal,que mi mente es la de un anciano que sólo espera de la vida que se termine ya de una vez;eso no lo saben,y los que tal vez sí que lo sepan,es normal que no quieran verlo ni admitirlo.

Lo peor es que parece que es algo que nosotros mismos elijamos,pero aunque en parte así es,en el fondo no elejimos pensar así y actuar de esta manera,porque al final nos damos cuenta de nuestros errores,pero ya cuando es tarde para corregirlos y pedir perdón por ellos.

Por favor,tratad de ser conscientes de esos pensamientos evitativos,de miedo y erróneos y corregidlos,no os dejeis llevar por ellos y no sintais miedo a no saber si seremos correspondidos o no,a si nos aceptarán como somos o no,a si nos decepcionarán o si seremos nosotros los que decepcionaremos a los demás;si dejais que estos pensamientos os dominen,al final hareis que los mismos sean los que os guien por la vida,con las consecuencias que os he contado.
Espero que mi "ejemplo",que mi experiencia sirva de reacción a alguien y haga pensar de una manera más lógica y realista.

caligula7487

Hola, escribí esto ayer sobre el significado de la vida, por si te interesa,

Saludos

http://www.fobiasocial.net/el-signif...9403/pagina-3/

Danimotero

Tal vez gustar no sea la palabra.. pero es cierto que muchas veces elegimos (en general, no personalizo contigo) evitar las situaciones en vez de hacer el esfuerzo de intentarlo a ver si se pasa el miedo la incomodidad la inseguridad lo que sea y logramos ser capaces de disfrutarlo o simplemente de averiguar si mas alla de los bloqueos realmente nos gustaria vivir esas experiencias o no. Se podria decir que tendemos a acomodarnos en la evitacion, aunque aqui acomodamiento no signifique estar agusto precisamente

javizxralma

calígula7487:he leido tu post que dejastes,y me identifico totalmente con lo que dices.Yo también descubrí que el sentido de mi vida era SENTIR,y es amar y ser amado.
Desgraciadamente,tenía una persona a la que amar,pero o no la valoré en su justa medida,o me dejé vencer por mi pesimismo y mi estado depresivo y eso se impuso por encima del amor que sentía (y sigo sintiendo) por ella.
Ahora ella me ha mostrado cuáles y cuántos fueron mis errores,y tanto a ella,como a las pocas personas que considero amigos,les he pedido que traten de entenderme y de tenerme paciencia,porque quiero mejorar,quiero dejar de ser evitativo y depresivo,pero sé que eso no se consigue de la noche a la mañana.
Muchas gracias por tus palabras,me han resultado muy interesantes y bastante comunes a lo que yo siento y pienso.

Danimotero:Esa es la palabra,y Ella es lo que me ha dado a mostrar,ACOMODAMIENTO.No resulta cómodo,claro,estar solo y sentirse solo,lo peor es sentir que no eres bueno para una persona y por eso elijes estar solo o evitar a esa persona,pero a la larga terminas asó,"acomodándote" a estar siempre así,a no explicarle a la otra persona qué pasa por tu mente y a no esforzarte más y luchar por lo que quieres de verdad.
Nuestras casas nos resultan cómodas,el mundo de afuera es bastante inquietante para nosotros,y conocer a otras personas ya ni te cuento,pero es eso lo que debemos de hacer,dejar la relativa "comodidad" de nuestras casas y nuestras soledades,y salir afuera,abrirnos a otras opciones y posibilidades,y darnos cuenta que sí que hay más personas que merecen la pena y con las que nuestra incomodidad puede resultar mucho más llevadera.
Sigue luchando,amigo,por tus prioridades y por aquellas cosas que hacen que tu vida merezca la pena.Ánimo,y gracias,como siempre,por tus palabras.


girl89:Como le dije a otro comentario,siento que te identifiques con lo que cuento,porque sabemos lo mucho que hemos perdido y lo que nos estamos perdiendo por ser así y actuar así,a pesar de que no es lo que deseamos.
Así es,si no es por el "asco por la gente",es porque no nos creemos merecedores de estar al lado de ciertas personas,o porque incluso pensamos que somos un lastre para cualquiera que nos conozca.No deja de ser algo subjetivo,uno de tantos de esos pensamientos que producimos nosotros mismos en nuestro subconsciente,y que nos termina limitando en la vida en general.
Ahora me doy cuenta de tantos errores que he cometido,de tantas veces que he faltado a una cita,de las ocasiones en las que debí estar cerca de alguien y no me atreví o no creí necesaria mi presencia,en fín,muchas meteduras de pata que mehan llevado a donde ahora estoy.Pero empiezo a creer que nunca es tarde,que aún tengo tiempo de mejorar como persona,y he comenzado por explicar esos errores a las escasas personas que están presentes en mi vida.
Pedir disculpas,aunque en algún caso ya sea demasiado tarde,nunca está de más,y explicar a las pocas personas que me conocen y a las que he hecho daño con mi actitud el motivo de la misma.Y no cerrarme en esos pensamiento negativos y en creerme una auténtica mierda(con perdón),porque somos mucho más que un problema o deficiencia mental,una enfermedad o un trastorno,SOMOS PERSONAS,sentimos y pensamos(esto último demasiado)y no podemos quedarnos siempre autolamentándonos de ser así,de tener lo que tenemos y no hacer nada por intentar mejorar,siempre,sin descanso y buscando la ayuda,no sólo de los médicos,sino sobre todo de las personitas que nos aprecien y estén cerca de nosotros en todos los sentidos.
Si necesitas hablar o desahogarte,no dudes en escribirme.
Mucho ánimo,y la vida sigue en nosotros,todavía hay tiempo...

javizxralma

girl89:Es cierto,no tenemos muchas oportunidades para disculparnos a quienes les hemos herido sin intención,y algunas de esas personas desaparecen de nuestras vidas dejándonos el sinsabor de no haber podido disculparnos con ellas,pero si desaparecen así será porque tampoco sean personas que nos conozcan mucho ni que hayan sentido alguna afinidad o aprecio por nosotros;las que sí lo han sentido,no creas que desaparecen así de fácil,ya que ellas saben que somos mucho más que unos evitativos,pesimistas,depresivos o inmaduros en ciertas ocasiones.

Así es,no nos queda otra que esforzarnos sin desfallecer.Porque tenemos que intentar dar tiempo a las personas que se nos acerquen y se interesen por nosotros,tiempo para mostrarles nuestra verdadera personalidad y valores humanos,y pedirles tiempo para ello.
Está claro,no les vamos a gustar a la mayoría de las personas que se puedan cruzar por nuestras limitadas vidas.Hay que aprender a descartar a aquellas personas que nos prejuzgan por lo que aparentamos ser,es decir,a las que piensan que somos bordes,irrespetuosos,pasotas,inmaduros y egoistas,que suele ser la apariencia que solemos transmitirles.
Por supuesto que acercarnos a las pocas personas que sentimos que merecen la pena,es complicado para nosotros,y sobre todo para esos pensamientos de no saber qué decir,o pensar que vamos a tener miedo de poder defradudar a alguien,o que no nos van a entender,o que nos vamos a quedar bloqueados,...,en fín,que si nos adelantamos siempre a los acontecimientos,terminaremos siempre quedándonos dónde y cómo estamos,cuando no es lo que realmente deseamos.

Te aseguro que es más o menos fácil ver lo que falla en uno mismo,sobre todo si alguien que te quiere o que te ha estimado a pensar de tus fallos y de tus defectos,te muestra esos errores y esas decisiones desafortunadas;al fín y al cabo,la opinión de estas personas nos ayuda a conocernos mejor,nos muestran nuestra cara social,que tambien la tenemos y puede ser muy distinta de la cara que nosotros vemos y sentimos dentro de nosotros.
Lo dificil es llevar a cabo las acciones,las palabras,los gestos y las decisiones que nos lleven a rectificar esos errores y a corregir o mejorar nuestros defectos,y sobre todo nuestras limitaciones,problemas o trastornos propios.
Por eso,aunque no es la solución definitiva,pienso y siento que debemos ayudarnos entre nosotros,entre las personas que compartimos problemas,afinidades,limitaciones,trastornos,dolor es y angustias.Es por ello por lo que,desde que me hice "socio" de este foro,allá por el año 2.003,no he dejado de buscar personas como nosotros en mi zona,porque creo que podemos ayudarnos y ser buenos amigos,aunque lo interpretemos y lo sintamos a nuestra manera peculiar.
Al no poder conocer a muchas personas cercanas a mí físicamente,pues tambien me ayuda comunicarme a través de esta manera,y con algunas personas que he logrado contactar aunque son de fuera de mi zona,pues mantener al menos charlas por el messenger o correos electrónicos.
De todas formas,creo que no debemos limitarnos a buscar personas como nosotros,sino que debemos pensar que tambien hay personas que no tienen estos problemas o trastornos,pero que no dejan de ser por ello excelentes personas,comprensivas,amigables,abiertas y bondadosas;lo dificil,como siempre,es dar con esas personas,y más todavía es luego conservarlas y no dejarnos llevar por nuestro dolor interno y así olvidarnos de ellas.


Perdona por el "rrollo" que te he metido,pero creo que tu opinión,como las de las otras personas que han contestado a mi mensaje,es muy importante,y sé que siempre se agradece que alguien pueda comrpenderla y compartirla,porque así no nos sentimos tan solos e incomprendidos.

Un abrazo,y sigue luchando por mejorar.No dejes de comunicarte con quienes tengas ocasión y sepas que te van a escuchar;es básico que podamos tener esa oportunidad de hablar de nuestras cosas y poder,al menos,desahogarnos y,con un poco de suerte,que alguien nos aporte un consejo sabio y nos ayuden así.

Alex Crow

Es difícil comprender los problemas de otras personas distintos a los nuestros. P.ej., me cuesta comprender cómo una chica que pesa 30kg. se mira en un espejo y se ve gorda. A otras personas con nosotr@s les pasa lo mismo. A nosotr@s mism@s nos pasa con las situaciones de otr@s. Hasta que no lo vives no sabes lo que es.
Si combinas esa ignorancia (que todos tenemos, si no acerca de una cosa, de otra) con la humana necesidad de querer creer que uno lo comprende/controla todo acerca de la vida y sus "misterios" (como asociando la muerte con la idea de Dios, p.ej.), te encuentras actitudes de todo tipo, como pensar que te gusta ser como eres y no cambias porque te resulta más cómodo no esforzarte. No sé tú, pero yo estoy harto de esforzarme; y también de encontrarme gente que me da consejos estúpidos como "si no sales a la calle no haces amigos". Hasta un psicólogo me lo dijo una vez (vaya mierda de psicólogo). Me dan ganas de gritarles en la cara "ya lo sé, **********, ¿te crees que no lo he intentado?". Si les preguntas cómo hacerlo exactamente, se quedan con cara de póker porque ni ellos mismos tienen ni idea de cómo consiguieron lo que tienen.

De momento las únicas estrategias a las que he llegado es: mejorar mi condición física (si tu cuerpo se siente bien, tú te sientes mejor mentalmente, y sé que es cierto), y eso que me aburre sobremanera hacer deporte; ignorar sistemáticamente (no es fácil) toda suerte de pensamientos intrusivos, como los de TOC y pensar en el futuro o en las cosas inevitables o las malas que podrían pasar (en plena adolescencia, obsesionada al máximo con el tiempo, la muerte.. hoy no pienso, sólo me dan arranques aislados); y si es posible, fingir: que todo va bien, que eres feliz, bromear sin caer en la payasada, sonreir.. cuando tratas a gente, ya que si eres buena compañía la gente te busca (es normal), aunque no me gusta fingir en la vida real y pretender ser otra cosa que lo que soy, me hace sentir alienado, así que no es fácil.

Este sábado fui a una boda. Todo dios estaba alegre. Y yo con cara de amargado porque veo un futuro muy negro de vacío interior y soledad, no encuentro curro estable después de estudiar dos carreras superiores y echar cientos de currículos, y cada vez me encuentro con menos paciencia con la gente de frustrado de la vida que estoy; sólo mejoró mi sociabilidad cuando hice como todo el mundo en la boda, emborracharme. No atisbo a la futura madre de los hijos (que por cierto no quiero tener aunque sí los deseo) ni con prismáticos, y los pocos amigos que me quedan me pregunto cuánto tiempo podrán aguantarme.

En fin, creo que divago mucho y hablo poco claro, no sé, pero me apetecía comentar..

javizxralma

Alex Crow:Gracias por tus comentarios,me parecen muy acertados,y sobre todo,aunque es algo sabido y conocido por mi,el de tratar de desviar esos pensamientos repetitivos,obsesivos y ansiógenos;creo que,el día que consiga mejorar eso,habré avanzado mucho.

Hace años que no acudo a acontecimientos sociales tales como esa boda que me describes,y que,cómo no,tambien me resulta muy familiar y conocido.Pero,a pesar de tu reacción final previsible y esperable en ese tipo de acontecimiento,tengo claro que no deseo emborracharme.
En serio,ya lo probé en la adolescencia,y las ventajas nunca llegué a verlas.Detesto perder el control,no soporto esa "felicidad" tonta y absurda que te invade en los primeros momentos de "colocón" y que luego,como aunque beba mucho no tengo muchas habilidades sociales ni me se chistes ni soy muy ingenioso ni tampoco me considero gracioso por naturaleza,pues eso,que al final me quedo igual que estaba,bueno igual no,peor,más deprimido,triste y con la cabeza mareada y el cuerpo revuelto.

En definitiva,todo está en nuestra mente,en nuestro estado mental y en la propia idea que cada uno tengamos de nosotros mismos.A partir de ahí,si queremos mejorar (nunca cambiar,nadie cambia,y menos nosotros),no nos queda otra que intentar adoptar una actitud más positiva,trabajar en nuestros pensamientos y empezar a creer que no todo es tan malo como nos parece,empezando por nosotros mismos.
Y lo ideal es poder contar con alguna que otra buena persona cercana a nosotros,amigo/a de confianza,con quien compartir nuestros pensamientos y pedirle que nos diga cómo nos ve con sinceridad.Estoy empezando a aprender que,a través de los demás,y sobre todo,de estas escasísimas personas cerca nas y que nos conocen de verdad,es como mejor se conoce uno a sí mismo,y por ello me estoy dando cuenta de que muchas ideas preconcebidas que tenía de mí mismo eran erróneas y deformadas.
Ahora sé que no soy ningún ángel ni un santo,cosa que antes casi me creía.Pero tambien sé,gracias a lo que me ha pasado con mi ex-novia y acudiendo a mis dos únicos "amigos",que no soy tan malo,que no soy tan soso y aburrido,que tengo más habilidades sociales de las que creía tener,que puedo parecer muy normal y puedo ofrecer cosas buenas a otras personas.

Pero me queda un camino muy largo para poder decir y sentir que he mejorado.Y lo peor es que ahora me siento muy dolido,desanimado,defraudado e infravalorado por mi ex.

Un saludo,ánimo y de verdad,agradezco todos vuestros comentarios.