Hola a tod@s.
Aver si alguien me podria aclararme un poco. Digamos que estoy empezando a ir a un psikiatra y todavia me falta.
Me han diagnosticado ansiedad, agorafobia, depresion, toc...
He leido y me he documentado sobre el toc... pero creo que si sufro de toc es de una manera algo leve. No se, quizas me equivoque.
Cuando tengo una recaida sufro mareos, sequedad en la boca, todos los sintomas de una ansiedad. Al dia siguiente ya todo ha cambiado, soy otra persona.
Me lebanto con mucho miedo, inseguro, sensacion de despersonificacion, de irealidad etc... pero lo que mas me tormenta es que me da la sensacion que pierdo el control el mi... como el dia anterior tube esa recaida con esos sintomas tan fuertes parece que se me quedan grabados y mi cuerpo se activa en estado de alerta. Para entonces empiezo a pensar que no me veo capaz de mantener una conversacion, porque tengo miedo de equivocarme al hablar, o que otra persona piense algo raro de mi. Me da la sensacion como que en cualquier momento voy hacer como el ridiculo, no se si es la palabra mas adecuada, pero es algo parecido. Me siento como bloqueado y estoy pendiente a todo lo que digo, y pienso lo que voy a decir si me preguntan por tal cosa, le estoy dando una preocupacion a algo que todavia no a ocurrido. Esto es constante, y yo pienso que es porque mi ansiedad se ha elevado por la recaida y al aumentar la ansiedad hace que el "toc" si es lo que tengo que todavia no lo se seguro hace que se active mas. Estoy mas pendiente en pensar cosas ambsurdas y en preocuparme. En cambio cuando estoy bien, ni pienso en estas cosas, pienso en cosas normales del dia a dia, de lo que tengo que hacer etc... al mantenerme distraido pues es como si apenas le hago caso al toc. Todavia no estoy seguro si son sintomas de la propia ansiedad que me los produce , o es que si que tengo esa obsesion o mania. Cuando estoy con mas ansiedad, ya puedo hacer cualquier cosa, hablar con gente, solo, o no hacer nada que mi cabeza no para de pensar. Para entonces, yo mismo me busqué un tipo de terapia, remedio, una autoayuda, no se como mencionarlo, y es que me repito a mi mismo una palabra, es mi caso la palabra "tranquilo" y lo hago todo el rato. No se cuantas veces al dia, pero cientas de veces seguro. Estoy seguro que eso hace que me impida no poder concentrarme bien en hablar, o en leer, en cualquier cosa que requiera concentracion y centrarme en algo. Me perjudica vamos. Antes de abrir la puerta de mi casa, me tengo ke repetir la palabra autoayuda para poder salir, es como una ayuda, una necesidad, como para decirme a mi mismo, ei! tranquilo! estas bien ok? no te preocupes... y asi con todo. Si tengo que pedir la hora a alguien, o hablar con cualquier persona me tengo repetir la palabra otras cuantas veces antes de hacerlo... asi con todo, y no solo a la hora de hablar, sino a la hora de actuar, a la hora de hacer alguna faena, me lo tengo que pensar y repetirme la palabra antes de hacerlo... es curioso, y hasta haveces me parece gracioso, otras me desespero, y otras que pienso que me vuelvo loco. Es algo sorprendente no se. Como si no estubiera seguro de nada. Como si no fuera libre, y andar preocupandome por todo antes de hacerlo. Pero cuando estoy bien, ni hace falta que piense en nada, actuo y basta, sin tener que andar con ese tipo de miedo o preocupacion, ese temor a no se que... la verdad que repetirse siempre la misma palabra durante tantas veces al dia seguidamente es una tortura. Dia tras dia, luego desaparece al cabo del tiempo y ni te das cuenta. Pero en las recaidas siempre me ocurre lo mismo y estoy un poco cansado de ello. Quizas todo sea por la ansiedad que la tengo mas elevada por la recaida y hace qe mi mente me juegue esta mala pasada, o quizas si que tenga un tipo de toc. Convulsiones a mi parecer no tengo nada.
En fin, este es mi dilema hehe... no se, quizas a alguien le ocurra mas o menos lo mismo, quizas alguno de vosotros entienda sobre el tema y me pueda decir algunas palabras. Yo encantado, las escuchare con todo gusto. O si tienen alguna pregunta, no duden que la responderé sin problema ninguno. Hasta pronto
