He escrito varias veces sobre este tema pero es que necesito desahogarme ya que mi madre sabe que me obsesiono pero no con el qué.Esto comienza trás una mala experiencia con una chica, la cual me acusó de abuso y en ese momento la única salida que vi era suicidarme, porque pensé que diría la gente si ella dijese eso, etc. Quiero aclarar que no abusé de ella es más, ella a los 2 meses me agregó a una red social(Tuenti) en la cual ignoré su petición.Bueno total, tras esa noche en la que me acosté pensando en lo que me había dicho a la mañana siguiente me levanté y empezé a comerme la cabeza, la única idea que saqué fué la de suicidarme, la cual me puso muy nervioso ya que nunca había tenido esos pensamientos. Se lo conté a mi madre y a la semana ya estaba en un psicologo las primeras sesiones apenas me aportaron nada y yo seguía con esa idea en la cabeza cada vez me molestaba más y más. Esa obsesión se mezclaba con la idea de agredir a mis padres, los cuales eran los que me apoyaban en todo eso. Lo que me hacía sentir peor aun. Tuve un periodo depresivo y la psicologo decía que tenía ideas intrusivas.Me acostumbraba como podía a esas ideas y fueron pasando los meses, sin una mejora real.Todo esto ocurrió en Febrero. Conforme llegó el verano conocí a una chica, antes comentar que llevaba un mes con la obsesión de ser homosexual. Empezemos a vernos, a quedar ,etc así unos 2 o 3 meses. Ese verano me fuí de vacaciones a Huesca. Dejando a esta chica con una especie de relación pero sin llegar a ser formal del todo. Allí en Huesca a 2 días de venir me lié con una. A la vuelta de allí, tras pasar dos días obsesionado con eso. Eso fué el 13 o 14 de Agosto. Pedí salir formarmente a la que ahora es mi novia, el día 31. Seguía mas o menos obsesionado sobre todo con la idea de ser homosexual. Lo que me mandaron unas gotas llamadas Daparox, creo recordad. Pues me tiré como unos 15 días bastante bien sin obsesionarme con nada. Hasta que una mañana recordé lo que sucedió en Huesca. Y empezé a pensar y obsesionarme con la idea de serle infiel, de que no la quería, de que la estaba engañando etc. Cuando me obsesioné llevaba con mi novia unos 2 meses y medio. Y actualmente llevo 4 para 5 y sigo obsesionado de nuevo con esa idea la cual me hace sentirme bastante mal. Tengo que estar a cada momento confirmando con ella que empezemos a salir el día 31. Yo la quiero mucho, la respeto, no tonteo con ninguna chica, ni quedo con ninguna.He pensando en contarselo, se lo dije a mi psicologa y dice no todo hay que contarlo y la verdad es que yo creo que tiene razón, porque al fin y al cabo eso crearía distanciamiento y desconfianza cuando yo no me siento que haya hecho tampoco nada malo al fin y al cabo. Muchas veces amigos mios o compañeros de trabajo dicen estar de prostitutas teniendo novia, y pienso y porque ellos no se sienten culpables cuando hay algo que demuestra eso y yo en cambio si.Me tiré unos 15 días bastante bien de nuevo pero ahora llevo unos 6 o 7 días con gran malestar. Solo era eso, cualquiero comentario para bien o para mal lo valoraré. Un saludo.
