Lobo_estepario

Hola, quería hacerles una pregunta acerca de los demás. Yo creo que siempre tuve un problema, desde pequeño, y que ello ha derivado en un desarrollo parcialmente incorrecto de mi personalidad, que se refleja en mis pensamientos. Muy a menudo me ocurre que al pensar en los demás solo veo cosas objetivas, y que otros aspectos que tienen más que ver con relaciones sociales, como las sonrisas, el ser amable, el hacer bromas, el sentido del humor... Son cosas que puedo alcanzar, pero no de un modo natural, porque igual que en este mensaje siempre estoy tratando de hallar en todo la exactitud. En lo que escribo tienen ustedes un ejemplo, lo que demuestra que mi cerebro es realmente así, independientemente de los problemas que tenga para relacionarme con los demás. Maldigo esta explicación... el problema al que me refiero es que siempre busco una explicación para todo, argumentos !!!

En cambio, perdí la capacidad de apreciar el misterio en las cosas... apreciarlas tal cual se presentan... Y creo que esto es un terrible freno para relacionarme, yo y cualquiera que siempre lo haga, compulsivamente como yo (no es malo pensar pero sí basarlo todo en el pensamiento racional...).

No sé si me entienden. Quizá debo explicárselo o no? A lo mejor todo es una tontería... Me falta sentido del humor porque siempre busco la razón para las cosas. Me impide también sentirme a gusto con las relaciones sociales, siempre que alguien me sonríe me pregunto qué quiere realmente con esa sonrisa, o qué pensamientos la han podido generar en su mente... Puede que sea demasiado suspicaz, que tema algo particular en los demás. Quizá hallar esta respuesta me evite miles de respuestas inútiles y me ayude a vivir mejor esta breve existencia...

Siempre estoy buscando pies y cabeza a los demás, a sus actos, a sus motivaciones... como si estuviese buscando en ellos algo en particular. No sé cómo expresarles esta situación, realmente es la clave de mi vida y es muy desesperante, pese a que aquí no sea capaz de dibujarla como atañe a la realidad, porque ni yo mismo la entiendo... bueno, qué opinan ustedes, les pasa algo similar?

der

si lo que pasa es que estas perdiendo el interes por la vida y las personas, sus situaciones te parecen extrañas, no comprendes las emociones o los sentimientos humanos.

ami me paso por estar demasiado solo, ahora que trato de comprender a los humanos me causa gracia muchas de sus niñerias, su manera tan facil de manipularlos, lo absurdo de sus egos y deseos, el otro dia me estaba muriendo de la risa al ver el divorcio de una pareja y ver las ridiculeces que sucedian ahi.

hahahha, trata de buscar algo que te guste, cultivar tu mente, ver la naturaleza no c, tu perspectiva de la vida solo evolucionara y se transformara en algo diferente pero te puedo asegurar que ya no seras un humano mas.

Lobo_estepario

Gracias adela, tienes razón y concuerdo estoy tratando de hacer cosas que antes no hacía y tratando de conocer gente y conocerme también mejor a mí mismo (para solucionar mis problemas o darme cuenta de que no lo son o desviar mi atención de ellos si son temporales). Pero por mucho que me distraiga, siempre hay algo que me falta. Me siento solo, no tengo relaciones sociales buenas de verdad, ni nadie que me entienda. Todas mis relaciones sociales son superficiales y apenas rozan un ligero entendimiento de mí mismo. No es porque yo oculte nada, sino porque no sé mostrarlo, por el motivo que antes expuse. Ojalá todo se resolviera soltando una verdad guardada durante mucho tiempo, como si fuera abrir un antiguo cofre. El caso es que no sé responder bien a los demás, a sus bromas, a su sonrisa o mirada, y soy siempre demasiado racional... Casi no siento las relaciones sociales, sino que las interpreto intelectualmente. A pesar de ello tengo gran necesidad de ellas. A veces pienso que las tengo y no me doy cuenta, y no darme cuenta hace que falte algo en ellas. ¿Me sentiré solo rodeado de gente?

Creo que hay algo en mi mente, algo que necesito hacer desde hace mucho tiempo y que ya no es posible, y que no hice en su momento. Siempre he visto en el mundo algo maligno y creía estar en una especie de castigo en vida... Siempre he sido altamente pesimista, pero no como una mera opinión, sino que lo era de verdad, veía que la vida era algo malo. Veía a las personas como malas. Y me veía a mí mismo como malo. Y cuando digo malo me refiero a que lo sentía como una amenaza. El mundo me amenazaba directamente en cada uno de sus detalles, y todo lo bueno de él se me perdía, resbalaba entre mis manos, y yo no era capaz de responder a estímulos positivos. Solo encontraba algo bueno en libros, en los que creía hallar a veces grandes verdades absolutas. No sé si me entiende. Siempre me creí en un infierno. Nunca entendí la vida como una oportunidad, y rechacé una y otra vez la posibilidad de disfrutarla. Y así almaceno enorme cantidad de decepciones, no sé cómo sobrevivo y no estoy deprimido y a punto de suicidarme. Ha sido así porque en realidad mi vida no es mala, y conozco gente. Pero no sé como relacionarme con ella. No se como responder a sus estimulos plus.

Lobo_estepario

Disculpa "der", estaba escribiendo mientras respondías. Creo que te equivocas. Durante mucho tiempo mi mayor afán ha sido cultivar mi mente. No es que sea un erudito ni nada, tampoco destaco en nada particularmente. He estudiado mucho la naturaleza. Y por eso, ahora que entiendo muchas cosas que antes no entendía, veo que eso solo lleva a la decepción, al arrepentimiento, al hecho de guardar y acumular aún sentimientos de hace muchos años, de la infancia y adolescencia, que no han sido satisfechos y ya no podrán jamás serlo... Y es como estar muerto parcialmente al haber desaprovechado una parte importante de la vida.

Mi idea es totalmente contraria a la tuya. Si pudiera volver a mis comienzos a lo mejor también cultivaría mi mente, pero no rechazaría otros muchos aspectos de la vida, como la independencia, la libertad, la amistad, el ayudar a otros, el amor !! Cosas que antes no tenían cabida en mi mente porque creía que el mundo era malo para mí y que lo bueno estaba "fuera de mí" (con lo cual solo deseaba ser como el resto del mundo, creyendo ciegamente que no lo era, y no creía que pudiese ayudar a nadie puesto que el mundo era bueno y yo malo). Los libros no me sacaron de esa situación y tampoco el estudio de la naturaleza. Mi cerebro estaba mal y necesitó estimularse con un chute de cambio radical.

melancólico

Entiendo perfectamente lo que te ocurre. es muy duro estar continuamente buscando explicación a las cosas que no la tienen, pero también es muy dificil apartar esos pensamientos y rumiaciones contínuas. la gente que está alrededor no lo entiende y todavía te hace sentir más bicho raro, pero realmente yo pienso que la mente es muy compleja y que pocas personas tienen la suerte de disfrutar de las cosas y preocuparse de ellas en la medida justa.