Estimados!
Que bueno encontrar un foro que se dedique a esto.
Les dejo un comentario de algo que me viene pasando, espero que me puedan orientar.
Básicamente, a la edad de 19 años (ya casi para los 20), mi vida era normal, excepto que desde pequeño, tuve una mala autoestima producto de la falta de confianza, ya que mi padre siempre me menospreciaba cuando realizaba cualquier tipo de actividad, diciéndome que era un Pelot...o o que no servía para eso.
Tal fue así que cuando el desaprobaba algo, difícilmente podía hacerlo bien, o disfrutar simplemente de un pasatiempo.
Cuando de golpe, a la edad citada con antelación, comencé a tener pensamientos sumamente, invasivos, molestos, rutinarios, que se apoderaban de mi casi todo el tiempo en el que estaba despierto, los cuales consistían en algo poco "normal" y no tenían demasiada lógica, sin embargo no podía deshacerme de ellos y me generaban una terrible angustia y ansiedad, básicamente era: "Para que voy a hacer esto u aquello, si soy normal, no soy un genio, entonces no voy a poder llegar a la meta que me propusiese", Es decir, me ponía metas sumamente altas y nunca llegaría, porque Maradona hubo uno solo, Messi uno solo, Einstein, Gauss, Van Gogh, Jimmy Page, Freddie Mercury y así con todo. Estaba obsesionado con querer lograr ser lo que quisiera, (no que alguien me regale ese talento) y al saber que por mas que me esforzara nunca iba a llegar tan lejos (Ejemplo, si tengo una voz grave, por mas que practique, nunca voy a poder cantar como Mercury) y asi... el ser "normal", tocar la guitarra discretamente pero nunca poder tocar un tema extremadamente difícil de Led Zeppelin o "romperla" en el fútbol como Messi, me dejaba sumamente triste, angustiado, sin poder disfrutar de absolutamente nada y ni hablar de realizar alguna tarea compleja en el trabajo, tal es así que tuve que renunciar y estuve tirado en una cama 6 meses sin ganas de nada. Afortunadamente, así como esta locura se instaló en mi cabeza, se me fue y volví a la "normalidad" por 3 años, consiguiendo un nuevo trabajo, al poco tiempo de estar, un ascenso, pero nuevamente la pesadilla se hizo presente. (Apareció con todo su poder en 2009), hoy en 2012, ya casi 3 años de tener similares síntomas (no digo iguales porque a pesar de estar los pensamientos 24 hs en mi, no me tiré a dormir), seguí trabajando y haciendo mis cosas, pero con un agotamiento mental terrible.
Ahora bien... hice terapia psicológica y psiquiátrica durante mi 1º etapa "Obsesiva" pero los síntomas no amainaron, sólo puedo decir que las ideas vinieron, permanecieron 2 años y se fueron, luego fui una persona normal un tiempo y ahora estoy en mi 2º etapa. Ya estoy con terapia psicológica y por ser mi 2º etapa y padecerla luego de casi 3 años, los pensamientos duran solamente 2 hs por día.
Actualmente no saben en que cuadro ponerme, Si soy Bipolar II o Neurótico Obsesivo, lo único que quiero saber es si hay solución para lo mío, es decir, quiero que esto se vaya definitivamente y no haya una 3º etapa, porque cuando viene con todo, me es insoportable y no estoy dispuesto a terminar mentalmente agotado, infeliz, con muy pocas ganas de salir y no disfrutar las cosas que me llenan de placer y vivir comparándome con los grandes de la historia y sentirme sumamente chiquito al lado de ellos.
Saludos, espero que puedan ayudarme u orientarme.
Si alguien está interesado y necesita algún dato que pueda llegar a ser trascendente y no lo cité, estoy dispuesto, con tal de salir de una vez y ayudar a alguien (de todos modos hable con gente y nadie le pasó esto) que le esté pasando algo parecido.
