Ayer por la tarde, decidimos mis padres y yo pasar la tarde en Madrid y ver los adornos navideños.
En un primer momento, pues como siempre tengo ese ligero temor y resistencia a salir a la calle. Pero por otro me apetece por que no quiero pasarme la tarde en mi habitación delante del Pc.
Salgo a la calle... en principio todo va bien y decidimos ir en tren hasta Atocha. Prefiero ir en tren porque generalmente viajo en él ( y por lo tanto controlo mas el tema de sacar el billete etc) antes que en autobús por que me siento mas inseguro en él (pedirle al conductor que me de un billete y preguntarle cuanto es...... todo lo que no sea hablarle a alguien, mejor para mi....) Vamos hacia Madrid...... todo mas o menos bien!!!! Aunque en el fondo me siento inferior a los demás y con la sensación de que todo el mundo me observa.... En ciertas ocasiones veo que realmente la gente me mira!!! Muchas mujeres me miran!!! Pero en lugar de pensar que me pueden mirar por que les resulte atractivo..... pienso que seguramente me miren por mi forma de vestir y entonces creo que a lo mejor llevo algo en mi vestir que sea ridículo o anticuado....
Llegamos a Madrid...... se esta ocultando el sol y la tarde es preciosa con ese color rojizo en las nubes típico del atardecer del mes de Diciembre. Como siempre Madrid se ve super animada, coches y gente por todos los lados. Pero una ola de tristeza invade mi mente, debido a la sensación de que me estoy perdiendo muchas cosas como estas debido a mi fobia.... Tengo la sensación de que no vivo....... y me pierdo estas tardes tan bonitas estando metido en mi habitación. Vivo en una cárcel propia, por un lado quiero hacer cosas y vivir, pero por otro lado no me atrevo.
Paseamos por Recoletos... me encanta la zona de Recoletos, Museo del Prado, El Retiro..... Mi andar es inseguro.... vario bastante la trazada de mi caminar cuando me cruzo con la gente.Llegamos a la altura del Museo del Prado. Muchas veces he querido entrar en él.... pero no me he atrevido. Veo que hay gente esperando para entrar en él y entonces me empiezo a romper la cabeza pensando como se hará para entrar en él.... como para asegurarme de que yo también sabría hacerlo y que no soy ni mucho menos tonto. Por que generalmente cuando quiero entrar en algún sitio y lo desconozco me bloqueo. Me molesta bastante esa sensación de no saber desenvolverme en muchos lugares..... Museos, bares, tiendas etc.
Mis sensaciones mientras paseo??? Inseguridad, sensación de que me observan y cierta tristeza al ver que el mundo me queda un poco grande. Mi mente no para.... no esta tranquila y en lugar de disfrutar de la tarde.... pues mi tristeza aumenta.
Mientras caminamos por la calle Alcala destino Puerta del Sol, pasamos por varios cafés.... y lo mismo que con el Museo. Me gustaría entrar en ellos, pero mi inseguridad me hace dudar y no entro. No se si me tengo que sentar en una mesa a esperar al camarero, o si tengo que ir a la barra a pedir...(algunos pensaran que asustarse por algo así... es estúpido!!!) y ante mi miedo a hacer el ridículo pues al final paso....
Al final decidimos ir a uno que yo conozco en la Gran vía, cerca de Callao.
Al principio me cuesta al ver tanta gente y tanto bullicio...Nos sentamos en una mesa y quiero pedir yo mismo... porque intento vencer mis miedos y porque, que pidan mis padres me hace sentirme como si fuese un niño pequeño.... y tengo treinta y tantos.
Me cuesta levantar la mano y llamar al camarero..... empiezo a sentirme nervioso, por que creo que la gente nota mi inseguridad. Me tomo mi café pero sigo con mi tristeza y con mi autoestima por los suelos...... si me cuesta tanto entrar a un café y pedirlo...entonces no quiero ni pensar en hacer cosas mas importantes.
Vamos a la Plaza Mayor a los puestos para ver figuras del Belen.... me siento bastante triste, mi estima bastante baja, no tengo ganas de reír. Me pongo a ver las figuras del Belen, pero me noto incomodo por que pienso que el vendedor me esta observando y entonces me bloqueo.
Me cuesta hasta hablar...... y preguntar por el precio de cierta figura. Me siento como si fuese un niño pequeño.....
Sigo paseando... y en algunos cafés o restaurantes veo a parejas o grupos de amigos....... y en mi hay cierta sensación de envidia y tristeza.
Espero no haberos aburrido con mi historia. He tratado de ser lo mas fiel posible a mis sentimientos, aunque a veces es difícil traducirlos a letras.......
