Hola, tengo 28 años y soy de malaga.
Os conozco a todos aunque no os haya visto la cara nunca, sobretodo vosotros con tpe, toc y fs ...
No se como empezar, nunca he posteado nada en foros, no es mi estilo, aunque empezare intentando explicar como he llegado hasta aqui, que fue simplemente googleando el por que me siento tan cansado cuando vuelvo de estar con gente en un ambiente que no es el mio, etc
Yo sospechaba de hace unos años que algo no iba bien conmigo pero no le di mas importancia pues cada uno es como es y punto, pero ahora a las puertas de los 30, mirando a mi alrededor y sobretodo mirandome a mi mismo veo que me faltan un par de veranos.
En principio leyendo por ahi me senti bastante identificado con los sintomas y descripciones de alguien que tiene TOC de tipo perfeccionista, cuando un día me decidí comentarselo a mi padre, lo primero que hizo fue reirse, a lo cual me empezo a hervir la sangre y me entraron ganas de romperlo todo. Realmente me confundio bastante el conflicto entre lo que yo sentia/pensaba de mi y lo que alguien que me conoce desde que naci piensa de mi... no he vuelto a sacar el tema ni pienso hacerlo, lo que sea lo hare yo solo.
Este TOC explicaba muchas cosas de mi desde que era pequeño pero no todas, poco a poco hasta hoy me atreveria a autodiagnosticarme con tpe, pues eso sí explicaria todos mis comportamientos, sentimientos y emociones al puro pie de la letra desde que era niño y es por lo que estoy aqui.
Por si esto no fuera suficiente ahora estoy intentando librarme del demonio en persona o tambien llamado hachis, porros, canutos o como los conozcais, este es el quinto intento y a ver hasta donde llego. Si pudiera volver atras a la primera vez que me ofrecieron fumar, probablemente le hubiera pisado el cuello a ese quieé. Pero que tontería, la culpa fue mía; nadie me puso una pistola en la cabeza.
Pero estar en publico y fumado era mucho mas facil que no estarlo, me importaba poco o nada lo que la gente dijera o pensase de mi, yo estaba en mi nube y la gente paso a convertise en meros bultos con piernas de los cuales yo no necesitaba nada de ellos, si acaso ellos de mi.
Obviamente esto esta pasando factura en mi ahora que quiero dejar esa adiccion.
Ya llevo un buen trozo escrito y siento que aun no he empezado, ojala pudiera hablar con gente cuya mente chirrie de manera parecida a la mia, seria un alivio aunque el "examen final" por decirlo asi esta ahi afuera, con el resto de la gente. Siento que necesito ayuda pq cada vez hago mas cosas "raras" que antes no hacia y esto no puede acabar bien (ahora cuando salgo voy pegado a una pared cuando camino, por nombrar una pauta nueva).
Hablando de relaciones personales, en mi vida habre estado con 2 o 3 chicas, que no es que se trate de cantidad sino de la calidad. Una cosa que siempre me llamara la atencion y que aun hoy recuerdo con maximo dolor es cómo me enamore (creo, si es que un niño de primaria se puede enamorar) por primera vez. Fue de una chica mas alta que yo, de la cual no sentia nada, hasta que un buen dia (mejor dicho, noche) tuve un sueño con ella en el que me besaba. A la mañana siguiente me habian quitado mi cerebro y me habian puesto otro en el que estaba obsesionado con ella, la queria, la amaba con todas mis fuerzas hasta decir basta. Por supuesto nunca le dije nada, pero no hizo falta porque se entero. En resumen, aquel "amor" o lo que sea no correspondido me hizo pasar el mal mas grande del mundo, tanto que a partir de ahi decidi que no queria volver a "enamorarme" en mi **** vida, el problema es que me ha salido bastante bien.
Ahora cada vez que he estado a las puertas de tener algo con una chica (que no es muy a menudo pero ya digo que no es por cantidad sino calidad), me invade una sensacion muy rara, quiero desaparecer de esa situacion y pagaria por estar fuera de ahi.
El estar con gente lo llevo mejor, no me pesa estar con gente que conozco aunque a veces note que no soy o actuo como ellos, eso si, hay veces que necesito desconectar de todo y estar conmigo mismo y nadie mas. Con gente que no conozco puede ser facil o dificil, depende.
Creo que ya esta bien para una presentacion ... Lo dicho me gustaria ir conociendo a mas gente con tpe de por aqui, ir leyendoos y aportar mi dudosa opinion en cada cosa que pueda.
Si algun moderador considera esto demasiado largo para ser una presentacion, que lo mueva a tpe, lo borre, o haga lo que estime oportuno, yo con haber escrito esto ya me siento algo mejor ahora.
Gracias por vuestro tiempo en leerme y un saludo.
