almaprofunda

"Todo el orgasmo que son los sentimientos, toda la pesadez que es la vida (ddg) " No entiendo los sentimientos, el mundo de la pasión, y no pasiones determinadas ni típicas, sino la pasión en sí.

Yo siento de manera muy intensa las emociones. Supongo que seré una PAS (Persona Altamente Sensible). Pero tanto...

Y solo entiendo y soy consciente de la irracionalidad de todo esto, del patetismo. Se trata del instinto, de la intuición, el sentir el abismo de profundidad que tiene tu alma. Sentirla, no saber otra cosa mas que existe de alguna forma...

Vivo abrumado de sensaciones, de pasión. Intento buscar una lógica, ver el por qué puede ser todo esto. Pero nada entiendo... No acepto el pensar que todo este "orgasmo que son los sentimientos" carezca de sentido, sea un absurdo.

Que sea simple y pura actividad neuronal. (eso dice la ciencia)

Entonces se me viene encima la montaña de dudas existenciales, dudas racionales...

Quiero sentir mucho y al mismo tiempo odio el sentir, porque pierdo el supuesto "equilibrio". Me gustan los extremos, contemplar cuadros de Friedrich... , temas de musica clasica pasionales, el violin "diabólico" de paganini... tomar y tomar cafe y sentir como me altera, y me hace pensar mas, sentir, sentir, aunque al mismo tiempo caiga en la ansiedad
y el "rayamiento".

No se puede vivir con el alma ardiendo, mis sentimientos me desbordan y me estremecen, para lo bueno y para lo malo. (lo 2º al final siempre)

No puedo vivir sin ellos ni con ellos, y lo peor de todo no hay término medio.

Tengo miedo, no se de qué pero noto la angustia fluyente, que se desarrolla a si misma, y me produce ansiedad anticipatoria para casi todo, estoy cansado de no entenderme. ¿Por qué?

Estoy en el pozo de la infelicidad y de la absoluta insatisfacción crónica.

ahora mismo acabo de escribir rayado, directamente y sin borrar de ni una vez... apresurado.

¿estoy loko?... todo esto influye mucho en mi fs

¿alguien se identifica con alguna cosa de estas o parecida?

isaver

Si, pero toda esa actividad neuronal a mi me gusta... cuando no la siento me siento vacía aburrida. No sé si te refieres a que hay una gran tendencia a la intensidad, a la idealización, a vivir en un mundo dónde las cosas de la vida exterior, las personas del sexo opuesto sobre todo, viven de nuevo aquella historia que te pasó o leiste con otros colores y actitudes ahora inventados por ti. Yo me lo paso pipa, aunque he de decir que tb hubo un tiempo en que pensé que estaba loca, que no sabía porque me afectaban tanto las cosas y las tenía que revivir con tantos matices nuevos en mi mente. Pero ahora ya no lucho, se que si no estoy atenta al exterior, si estoy simplemente oyendo musica o conduciendo en actitud pasiva, esos pensamientos me sacan de mi aburrimiento y me llevan a mundo quizá alucinado y por tanto inservible, que seguramente no cambiaría por mi mundo real porque se que entonces no tendría la intensidad de los sueños. Y se que está bien así, que vivo en la tranquilidad de un lugar estable y sin cambios, pero que no importa porque con la mente puedo viajar e imaginar, y que mueve mi cerebro en un vuelo monoplaza a un paraiso artificial si, pero sin las pesadas limitaciones y complicaciones de la vida real.

Y si, me encanta soñar despierta...a veces noto la tendencia a deprimirme porque me gustaría que fuera real. Pero hay lo que hay...y así está bien. Y bueno, no es que tenga que ver con la "fobia social", es que entonces estoy en mi mundo y cualquier interrupción de una persona real me fastidia. Y si se enfadan conmigo porque estoy despistada, se rien pensando en dónde estaré, pero entonces una se resigna a volver a la "realidad"....

Por cierto, ahora se que a nivel neurológico esto es porque en mi desarrollo no se hizo bien la poda neuronal del sistema límbico y mi cerebro gusta de esas conexiones. Pues si soy así, habra que dejarlo estar y disfrutar de lo que tiene sin pedirle ninguna otra "utilidad".