La recuperación de FS, algunas etapas son tan complejas que no se si puedan explicar con palabras, tambien creo que tiene que ver un poco con suerte y las circunstancias en que te rodean, o estoy seguro, pero ustedes juzquen.
Vaya... donde empezar...
Todo empezo en la escuela cuando todos eran distintos a mi, me fui apartando de sus costumbres, y poco a poco me fueron tachando de raro, timido, desadaptado, lo usual.
Desde entonces empezo el machaque en todo frente: psicologico, fisico y espiritual.
A pesar de dormir bien amanecia cansado y depresivo, desde el momento en que me levantaba hasta cuando dormia me seguia una nube de intensa ansiedad, no podia concentrarme, me enfermaba facilmente, gastab mucho en medicamentos para mis enfermedades fantasmas, era maltratado fisicamente, severa y diariamente. Todo aspecto de mi persona fue insultado o denigrado a tal grado que hasta a un perro callejero se le respetaria mas. Problemas en mi hogar, inminente separacio de mis padres y pleito entre las familias, crisis economica; yo con problemas de sobrepeso y respiratorios...
Era el infierno, cuando despertaba por las mañanas podia sentir las lagrimas secas en mi rostro, y derramaba aun mas sabiendo que tenia que afrontar la misma miseria por el resto de mis dias. La muerte me parecia atractiva, pero nunca tuve el valor.
Un dia esa misma gente que me aplicaba la miseria trato de matarme, por pura intervencion divina sobrevivi el ataque, quisieron encerrarme en el baño de la escuela armados con vidrios filosos, de alguna manera entre en una rabia y desesperacion agresiva que inyecto una brusca descarga de adrenalina en mi. No recuerdo lo que paso, mas solo vi cuerpos tirados, desmayados, a excepcion del mio. De los 3 años de instituo, el 2ndo fue la cumre de mi FS.
Todo esa ansiedad y el termino de FS que aun no conocia se extendio a todas las areas de mi vida, temia lo que las personas dijieran de mi, evitaba el contaco con buenos amigos que me dejaron de hablar, permaneci isolado en mi habitacion por varios años, con miedo al miedo.
Para entonces todavia no conocia este foro, soy muy orgulloso y me rehusaba a creer que estaba enfermo, por esa razon nunca quise ir al psiquiatra ni comentarselo a nadie (que en primer lugar no habia persona que me escuchara) ya que me daba extrema pena.
Enfermo y solitario varios años de mi vida, viendo como las demas personas disfrutaban menos yo, como ellos aprovechaban los años irrepetibles y yo me volvia cada vez mas un vegetal, torpe para clase de actividad. No podia soportarlo. Tenia que ser un sueño, no podia ser real, porque a mi? Dios que no escuchas mis palabras?
Esto no podia quedarse asi
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Creo que muchos conectaron con mi problema, as mas o menos por lo que todos los fs pasamos. Ahora pues la gradual recuperacion...
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En primer lugar deduci que mi recuperacion se veria altamente interrumpida si frecuentaba el lugar que era la fuente de mi problema: La escuela.
Todavia me quedaba un año mas de infierno y tortura depresiva. Un año se veia como toda una eternidad, por que cada semana era inmensamente larga para mi conciencia, caia rendido en mi cama los viernes.
Encontre una oportunidad, que aproveche al maximos, en algo que sobresalia que los demas no, eran calificaciones. Concentre todas mis energias para tenerlas lo mas altos posible. Para que? Pues si era el mas alto, en el cambio de la secundaria a prepa, no iria al mismo instituo que el resto de mis "compañeros" pero me transferirian a uno nivel superior, dejando todas esas malas experiencias atras.
Esa fue mi deseo ferbente durante todo el año, nunca me desconcentre, nunca lo perdi de vista. Pero si en infinidad de ocasiones me dio mis bajones, estaba muy cansado para seguir, crei que moriria de alguna hemorragia cerebral antes de terminar el año por tanta depresion. Pero volvia a mis casillas a joderme la espalda.
El tiempo parecia estatica, fluia en contra mia.
Oportunidades como esta solo vienen una vez en la vida y hay que aprovecharlas, son perjudiciales al rumbo de nuestra existencia. Tambien tenia mucho miedo, respecto a si no llegaba a mi objetivo, estaria condenado para siempre. Tenia competencia en calificaciones, pero de alguna manera sobrepase a todos mis contrincantes, a pesar de que los demas rompian mis presentaciones y tareas, o los quemaban.
En todo ese transcurso no tuve en si una recuperacion, pero mas bien era una transicion de recuperacion, era el movimiento que uve que hacer para alejarme del problema para entonces empezar con mi recuperacion, en caso de que no fuera asi solo volveria a dar circulos.
Con la ultima gota de mi energia de voluntad y persevarancia, cuando crei que caeria para no volver a levantarme, termino el año, y me otorgaron la beca en ese otro instituo que les mencionaba. Ese mismo de graduacion, me recoste en mi cama, viendo directo hacia el foco. Parecia como si hubiera recorrido un largo tunel osuro, y que ahora estaba a punto de atravesar la luz, la salida...
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Ahi no termino el asunto, aunque me aleje de la fuente del problema, la FS dejo su marca en mi con todas sus caracteristicas (ruborizacion, ansiedad, depresion, que piensan los demas de mi?), pero tansiquiera, tenia una ligera oportunidad de recuperacion.
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Como mi ciudad es una comunidad donde todo el mundo tiene contacto en muchas partes, no habia en si un lugar donde pudieras aislarte completamente de un grupo en especifico. Al cursar en mi nuevo instituo, use todos mis esfuerzos en evitar esa gente asociada con la fuente de mi miseria.
Estaba muy preocupado respecto al sentido de las amistades, todo el mundo ya conocia a alguien, tenian compañeros y no se molestaban en conocer a mas, yo estaba isolado, estaba angustiado porque no queria pasar otros 3 años por mi cuenta, sin vida, simplemente no lo podia permitir. No se si fuera mera casualidad o intevencion de una fuerza superior pero llegaron unas personas, que con el tiempo termine llamando amigos, con las cuales me pude asociar.
A pesar del temor que me envolvia a agarrar el telefono, marcaba mis nuevos compañeros para hacer algo, para enfrentar el mundo de alla fuera que me cundia panico. En muy pequeñas dosis tambienempece hablar con el sexo opuesto, empece a moderar mi consumo de alimentos y aumentar mi rutina de ejercicio.
De vez en cuando mi pasado llegaba para atormentarme, si me daba mucho miedo de que volviera a pasar lo mismo, pero por fortuna repelia a las harpias, mostrandoles que tenia compañeros que me fueran a defender y que ya no reaccionaria sumisamente a sus acciones.
Desde entonces me estuve recuperando, hasta que hace tiempo, me acorde de como me la pasaba en esos años de tortura, y me di cuenta que ninguna señal de ansiedad pasaba ya por mi cabeza cuando queria salir con personas, hablar en grupos, hablar y ligar con chicas
, etc. Simplemente se habia desvanecido.
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En un gran resumen eso fue lo que sucedio conmigo, el ejercicio me ayudo a obtener una figura y a despejar mi cabeza, un buen contacto con mi creador ayudo a ubicarme con persona digna con derechos inalienables en este universo, y un deseo fervente de auto-superacion fue lo que finalmente me impulso a vencer esa enfermedad.
Aunque no lo parezca, es como cualquier otra meta, si fijan todas sus energias completamente a la meta, tarde o temprano se cumplira, pero tambien tiene que estar concientes de sus sentidos para examinar el problema y sus soluciones, hay que ser muy astutos e inteligente; como cuanco deducir escapar de la fuente de mi problema. Tambien lei mucho acerca de como entablar conversaciones y relaciones, ya que la actividad social es una habilidad que se puede desarrollar como cualquier otra cosa. Llegue al punto que solo hiba al supermercado para hacer los ejercicios del libro
, pero pues con algo se empieza (como sonreirle a la gente, hacer preguntas, direcciones).
Tambien una frase que alguien una vez escribio en el foro quedo inmortalizada en mi cabeza y me ayudo en gran medida...
"Es el problema de los demas"
Si la interpreteas de la manera correcta, puede ser de gran ayuda.
Y no noes facil, fue un larguisima trayecto que parecio nunca tener fin, tropezaras y parecera a veces que vas a tener que volver a empezar, que tus esfuerzos no valieron nada; aun asi hay que mantener una actitud positiva ante ti y ante la vida, para entonces tomar el mundo en tus manos.
