Hola a todos, me presento...
Soy un chico, 30 años (como he visto que pululan mucho por este foro), de Sevilla concretamente, hace poco, un par de días o asi, buscando por internet descubrí que existía esta cosa que llamais TPE, y al leerlo (vamos, la entrada de la Wikipedia concretamente, aunque ya luego diversifiqué las búsqueda) parecía que estaban retratando mi vida de, tal vez, los últimos 20 años.
Nunca he ido al psicologo, y posiblemente no lo haga, y en estos últimos 2 ó 3 años he buscado alguna vez porque podría ser que mi forma de ser fuera tan... de no-ser, fue cuando me enteré que si la fobia social, que si el Asperger, o ultimamente incluso me planteé si podría tener el rollo algo de trastorno ezquizoide que por lo visto se parece bastante al TPE.
Espero que no moleste a nadie, a veces he intentado participar en foros o chat preguntando si podría tener esto o aquello, y logicamente todos me suelen mandar al psicologo... no soy hipocondriaco ni nada de eso precisamente. Pero si bien estos ultimos 20 años, bueno, pssss... todos me consideraban raro, yo me consideraba flojo, y aqui paz y después gloria, la verdad es que parece que lo llevo peor... y no sé para que escribo esto, tal vez para desahogarme con gente que a lo mejor pueda empatizar conmigo, o tal vez este indirectamente pidiendo algún consejo (aunque no creo en eso de recibir consejos, suelo conocermelos toooodos... yo lo soy mucho).
El caso es, pongamos de un lado mi hipotetico trastorno por evitación, que yo desde pequeño, digamos no sé, a los 10 años o asi, soy gordito, cada vez más eso sí, he llegado a pesar 155kg (solo mido 1.80), de modo que a lo que sea que pueda tener, se le puede sumar un complejo físico realmente importante. Con respecto a eso, lo he intentando varias veces, cuando estaba en el instituto estaba en los 125kg y porque me gustaba una chica, durante un verano iba al gimnasio (con mi hermano, eso sí) y me puse en 100kg, aunque esa chica (la primera chica a la que me atreví a decirle que me gustaba) me rechazó, eso sí, de una manera muy amigable, unos años después, tras acabar el bachillerato (y es que no fui a la universidad, ¿saben por qué? algo muy curioso... tenia 19 años y no sabía enfrentarme a la situación de subirme un autobus, hablar con el conductor, donde bajarme, estar con gente alli... ahora sí -gracias a otra chica que me gustaba y me empujó a aprender eso y que sí, también me rechazó-, aunque en una línea local de autobuses donde suelo ir y venir solo jejeje y ni de coña me planteo por ejemplo sacarme el carnet de conducir, no confio ni en mis habilidades para ello y confio menos en las habilidades de los demás en la carretera) trabajé con mi hermano en una tienda de ordenadores, de cara al publico, donde tuve que lidiar con gente, posiblemente fueron los años más "sociales" que tuve, a veces al cerrar el local por la noche incluso iba con algunos compañeros/amigos a tomar algo, total en aquella época subi a los 155kg, tras eso conocí por internet a una chica que me gustaba mucho (pero mucho mucho mucho, pero estaba muy lejos y tenía novio, pero es que me gustaba tanto... que tonto era yo jejeje), me gustaba tanto que a pesar de que no pude lograr nada intenté sacar algo positivo, y es que si existian personas como aquella, que podían hacerme sentir tan bien conmigo mismo, tal vez merecía la penar intentarlo con más chicas a pesar de que me pudieran rechazar, y fue cuando me puse a dieta de nuevo, en un año bajé de los 155 a los 120, y por el camino me rechazarón creo recordar que unas 4 ó 5 chicas.
Llegamos a fechas más actuales, pesaba eso, unos 120kg en 2009, ya hacia un año o asi que no intentaba realmente nada con más chicas (sí, tengo mucho interés en gustarle a alguna chica ¿no es tan raro, no? no es que sea virgen, que lo soy, sino que ni siquiera me he besado con una, y creo que la última vez que una chica me tocó -me refiero a contacto físico normal no seais mal pensados-, y fue de pura amistad, fue para darme un abrazó allá por el año 1999 en el instituto), por aquel entonces ya hacía un par de años que mi abuela murió (la única abuela que he conocido, no conocí a ningún abuelo ni nada, y siempre ha vivido con nosotros, murió con 90 años, posiblemente de un resfriado que yo le contagié, intento no culparme, pero no puedo evitar pensar que aquello es un dato objetivo), y mi padre llevaba un año entonces de quimioterapia, en 2008 tuvo cáncer de colón (el típico, y por desgracia para mi, bastante hereditario... cruzaré los dedos, pero a saber para que vale cruzarlos), mi padre reconozcolo, era alcoholico, o bueno tal vez es una palabra muy grande, pero se emborrachaba con más o menos frecuencia, yo desde pequeño siempre he tenido que soportar sus borracheras (la palabra es esa, soportar... no era violento ni nada de eso, pero si solia llevarnos a discusiones de más mayor y salvo una vez, no llegamos a las manos, pero, y si alguien ha tenido contacto con estas cosas, es duro tener que levantar a tu propio padre del suelo porque ha resbalado en sus propios vomitos mientras te insulta, o salir corriendo a pedir ayuda llorando porque se ha caido y se ha hecho una brecha en la cabeza al caerse de la cama y darse con una esquina de un mueblo... conste, yo lo queria, y el tiempo que estuve con el con la quimio -unas mañanas muuuuuuuuy largas en el hospital- fue bueno, fue como ver al padre que no llegé a conocer, y me da coraje centrarme en recuerdos negativos suyos que en los positivos), las discusiones que teniamos a veces, tal vez, influyera en mi autoestima (yo desde pequeño he andado con ordenadores, posiblemente un gran problema si era propenso al TPE o cualquier trastorno similar, ya que el ordenador siempre se convertia en mi desván particular). En 2009 como decía, murió, tuve la suerte eso sí de un par de meses antes de eso, encontrar trabajo, de modo que puedo hacerme cargo de la hipoteca y los gastos de la casa (donde vivo con mi madre).
Como decía, y sí, lo siento, me enrollo mucho escribiendo... y os estoy contanto mi vida, que posiblemente no os importe... mi padre murió, yo tenía trabajo, hacia ya tranquilamente uno o dos años desde que ya no intentaba nada con más chicas (ni siquiera por internet), desde entonces he subido de peso, ahora ando por los 130, mantenidos eso sí (ya hace más de un año que no pierdo... aunque intento no subir más de 130 -generalmente oscilo entre 127/129-, salvo ultimamente que como digo me noto peor en todo, y puede que tenga 132kg o algo asi).
Estoy peor... digamos... a mi padre parece que a más pasa el tiempo, peor lo llevo, no es que lo lleve muy mal, pero a veces me da por echarlo de menos, de lo que me gustaría aunque sea volver a discutir con él una vez más, o incluso pasar 5 largas y aburridas con él sentado mientras le daban quimioterapia, no sé... ya digo que seguramente el afectó mucho a mi autoestima (se metía muchas veces conmigo, ya sea por estar gordo, por que no salía mucho a la calle de mayor, o por perder el tiempo "con los marcianitos" que diriamos... aunque en su enfermedad me quiso demostrar que estaba orgulloso de mi, y de que gracias a aquellos marcianitos conseguí un trabajo, y estaba muy agradecido y me lo llegó a decir un par de veces, y le gustaba que como no salia estaba siempre alli con ellos y podia también ir con él a la quimio), pero lo queria, y ahora parece que lo echo más de menos que antes (y ya hace casi 3 años que murió).
Por otro lado, ahora trabajo, es mi primer trabajo "real", serio, con mi nomina, mi seguridad social, mis 8 horas, etc. cobrar todos los meses es una pasada jejeje aunque el 86% de mi sueldo (soy de esos que no llegan a ser ochocientoeuristas) se lo doy a mi madre para pagar los gastos de la casa, lo demás intento ahorrarlos, porque bueno, viendo el panorama... cualquier día me echan, **** crisis de los santos cojones. Pero bueno, al principio el trabajo me sentó genial, me sentia con ganas de hacer cosas incluso, ni siquiera me preocupaba que me echaran (bueno hasta que mi padre murió claro, entonces si me empezó a preocupar la estabilidad laboral). El caso es que ya sabeis, y en esta época de crisis más, lo mismo te toca quedarte a echar 12 horas en vez 8 (conste, es un trabajo de oficina, sentado y eso, no es incomodo ni físico por fortuna para mi), ves que tantas horas a lo mejor no te las pagan, te prometen vacaciones que al final no puedes disfrutar, etc. Lo que quiero decir, que supongo que es algo común a muchos trabajos, al final se siente uno alienado, llego a casa... y cada vez he tenido menos ganas de hacer nada, antes usaba todo mi tiempo libro en desarrollar cosas en el ordenador, dibujando y tal (mi afición desde pequeño, cuando mi padre me sentó en sus rodillas y me enseñó a dibujar), pero con el trabajo, al final se me fueron quitando las ganas de casi todo... tal vez la muerte de mi padre tenga que ver, no lo sé, pero creo que es el trabajo, que me aliena, y mi forma de ser claro.
Y por otro lado, el último factor, que es como no sabría describiroslo... otra vez, después ya de unos 4 años, me gusta una chica, como no, una compañera de trabajo, 7 años mayor que yo, fisicamente es guapisima, preciosa, y además se ofreció a traerme a casa desde el trabajo porque vivi en mi pueblo también. Compartir los 10 minutos de coche con ella, se ha convertido desde hace 1 año y algo en lo mejor de mi vida, a veces he tenido un día de perros en el trabajo, y todo me mereció la pena por compartir el trayecto con ella, cuando sonrie me alegra el puto día, y ¿sabeis? me da coraje, me da coraje que mi animo depende de otra persona, ojala pudiera controlar sentirme feliz por mi mismo, y no porque una chica me mire o me deje de mirar, o tenga una sonrisa espectacular... como digo, ya casi no dibujo, empezé a trabajar en 2009, dejé de dibujar a finales de 2008 (y lo recalco, porque yo solia dibujar a diario, era de los que llenaba cuadernos y cuadernos con dibujos estupidos, pero era una especia de valvula de escape), empezé a venir con ella del trabajo en verano de 2010 hasta ayer mismo, intento no hacerme ilusiones con ella, aunque supongo que lo hago mal como podeis ver... ella además tiene ahora pareja desde esas fechas también (verano de 2010), y una vez, tras un mes intentando recolectar valor, la invité a comer tras salir del trabajo, pero me dijo que no... ¿qué hice? estupido de mi, la volvi a invitar al día siguiente, con otro no como respuesta. ¿Por qué lo hice? bueno, no me voy a poner a contar todo eso también, pero juraria que a veces quería entablar algun tipo de relación conmigo, a veces parecia que queria que la invitara al cine, o a salir a tomar algo, seguramente no era asi, yo me autoconvencía de que no era asi, y nunca la invité a nada de eso, solo a comer aquel verano. En navidad, en agradecimiento por llevarme en coche, le hice un regalo, un libro que yo mismo dibujé para ella, y es que, efectivamente, por su culpa logré dibujar, le hice un libro de 100 paginas con sus correspondientes 100 dibujos sobre ella (es una persona, digamos, algo pesimista a veces, y le de 100 motivos por los que mereció la pena que ella hubiera nacido, a mi me encantó hacerlo y a ella pro lo visto, le encantó el regalo). Y dibujé... y cuando me dejo llevar por lo que me hace sentir ella, dibujo, dibujé 5 ó 6 dibujos más, porque una vez me invitó a salir (eso fue este año, era el aniversario de la muerte de mi padre, supongo que me invitó para que no me fuese a comer la cabeza mucho esa noche... conste, me invitó a un concierto de su novio, no penseis cosas que, por desgracia para mi, no son). Para más inri, ya que yo alli no conocia a nadie (salvo a ella, pero estaba demasiado ocupada atendiendo a otros amigos y sacandole fotos al novio) se me juntaron un par de capullos de bar que pasaron la noche metiendose conmigo, que si era gordo, que si tenia cara de virgen, que si me vaya de putas, que si que poco hablo, y hasta terminaron por amenazarme con pegarme, total... aquel día tuve un bonito "recuerdo" del aniversario de la muerte de mi padre, sintiendome una mierda bastante importante cuando llegé a casa, llorando en mi cuarto y esas cosas tipicas que te ocurren si no tienes una mierda de autoestima y un par de capullos intentan pisotear sobre ese humedo charco que era mi alma ese día. Pero dibujé, segui dibujando una semana más, hasta que ya me di cuenta, no puedo dejarme llevar por lo que siento por ella, no me va a llevar a ningún lado, podría perfectamente decirle un día que me gusta, lo que siento por ella, tal vez hasta se asuste asi de repente que yo le diga nada de eso cuando yo debo ser un gordo friki raro compañero de trabajo y nada más, y me rechazará de algún mod que ella vea amable, y tal vez me sienta incomodo con ella, pero es compañera de trabajo y sería un rollo, al final tendría que dejar de venir con ella y perdería el unico momento del día donde no me siento una mierda. Y por otro lado, desde lo de mi padre, creo que se me daría fatal llevar un rechazo o perdida de alquien a quien quiero, y no quiero tampoco que me afecte en el trabajo, no puedo darme le lujo de caer en una depresión ni nada por el estilo.
Estos últimos días, como digo, lo llevo peor... me he dado cuenta de que ya no salgo de casa para absolutamente nada, salvo ir y venir al trabajo, ya no salgo. A ningún sitio. Sali una vez, solo además, al cine, me acercó la compañera además (el cine esta cerca del trabajo), y me vine porque mi hermano estaba en el centro comercia y me trajo (que suerte tuve!), y a las 4 de la tarde en el cine a muy muy muy poquita gente (y eso que era peli de estreno ese día jejeje). Antes salía con unos amigos de mi hermano a desayunar los domingos, pero ya hace unos 2 ó 3 meses que no lo hago, y les dije que seguramente ya no vuelva a hacerlo (reconozcolo, no son precisamente unos grandes apoyos positivos en mi vida, muchas veces teniamos conversaciones que daban ganas ya de cortarse las venas al llegar a casa, menuda crisis existencial tienen ellos -debe ser la crisis de los 40 que tienen ellos- y me han contagiado en cierto sentido). Y de hecho, en estos meses, quitando el trabajo y 2 veces que fui al cine, creo que solo he ido a entierros (de madres/padres de compañeros del trabajo), me di cuenta de que eso, solo salía a entierros... algo... bueno, deprimente. En casa suelo tener a mis sobrinos pequeños, son a veces los unicos que te pueden levantar algo el animo (y además son las únicas personas en el mundo que no se cortan en darme un abrazo o darme un besito, y los siento en mi rodillas... y bueno, que a mi tampoco me da corte me refiero, porque darle un beso en la mejilla a mi hermana o a mi madre también me da corte), pero también son las que muchas veces o te sacan de tus casillas o te dicen cosas que te deprimen (pues tienen fijación con decirme culo gordo, o pringao, y cosas asi), además me da mucho coraje otra cosa, a veces yo no puedo siquiera aparentar "estar", y se nota que estoy depresivo o cosas asi, y me da cosa porque veo que mi sobrino (7 años) se le pega, y esta cogiendo algunas actitudes parecidas a las mías que no mola nada, y creo que estoy resultando ser una mala influencia para ellos :(
En definivitamente, buscando esta semana otra vez, porque soy de esa manera, me encontré lo del TPE, y me pareció que encajaba, intento evitar tantas cosas ultimamente, que resulta que ya no hago nada en todo el día, tal vez si no están los niños me pongo en el ordenador a ver porno, o en la cama a llorar, o me aburro y pongo a comer, he terminado con cualquier amistad que pudiera tener (ya ni por internet siquiera me comunico con gente más de cruzar 5 palabras una vez a la semana si conecto a algun messenger, aparte de que hace tiempo que borré perfil en facebook y sitios similares, porque me repateaba ver las fotos de la gente haciendo cosas que tal vez a mi me hubieran gustado hacer pero que tengo la certeza de que nunca me atraveré a hacer). Hay algunos días, que me levanto de un humor de perros, cabreado con el mundo, y es lo mejor, prefiero millones de veces estar cabreado con el mundo y despreciar a los demás que estar deprimido y amargado conmigo mismo, pero el cabro suele durarme un par de horas por la mañana... un rollo. Y algun día me levanto feliz, tal vez porque soñase con mi compañera de trabajo, y me levanto con buen rollo, con una sonrisa estupida en la cara (yo hace 10 años solia tener siempre la sonrisa en la cara, aunque estuviera sin animos para nada, no podía evitar, de forma natural tenia la sonrisa activa, y ahora lo echo de menos también eso).
Nada más, no sé si alguien se habrá leido toooooodo eso, si a alguien le habrá importado una mierda, si alguien contestará... pero a veces supongo que viene bien intentar expresar lo que uno lleva dentro, y es que al dejar de tener amistades se queda uno con muchas cosas dentro que al final acaba contandole a cualquier desconocido por internet... un foro sobre fobia social hasta parece adecuado.
Perdón por las molestias.
