Viernes 10/12: Pre terapia: Me cuesta relajarme. Me cuesta mucho dejar de programarme. Por ejemplo Cuando estoy bien, por un miedo de perder ese estado, veo la necesidad de anotar concluciones del porq estoy asi, me programo y vuelvo a lo mismo. Tengo muchas cosas en la cabeza y me cuesta no programarme. Cada cosa lleva a una programacion, todo es muu obsesivo. Y dejar de lado esta programacion completamente no me sirve tampoco, ya que comprobe que funciona actuar y pensar de cierta forma para adquirir ciertos resultados. Pero es como q uso mal la progrmamacion, hay algo que falla, que me genera ansiedad, rehazo, hay algo, que me bloquea, que me impide relajarme, ese algo q no se exactamente que es, esta en casi todos los momentos, esta sienpre consciente exceptpo cuando se distrae, que es un tiempo minimo, cuando apenas me doy cuenta q se distrajo vuelve, xq hago referencia a eso. Eso q no se lo q es es la causa de mis males. Podria decir q es un miedo al miedo. Una preocupacion excesiva a que surga ese problema. Tengo miedo de que aparezca ese miedo a la ansiedad, a la obsesion, al enrosque. Por ejemplo el simple hecho de pensar que le podria decir a una mujer q veo es feo, la paso mal, y asi con michas cosas.... Es tan fuerte ese miedo, esa obsesion. Hasta q entra en este espacio.... Un miedo al miedo q puedo llegar a tener cuando pienso en la terapia... Miedo a enroscarme con la terapia q es algo q entra en mi mentalidad, y todo el enrosque q eso conlleva. Aunque ya trate este tema anteriormente, me suele dominar, por eso es algo q lo quiero tener controlado a lo largo de la terapia. Me sirvio mucho lo que hablamos la semana pasada, de preocuparme en como me sentia YO en vez de si estabas o no haciendo las cosas bien con la otra persona, me calmo, me solto, fui yo, sin tapar nada forsosamente q me pudiera hacer quedar mal. Aunq sigo viendo muy utiles las tecnicas q leo, pueden hacer la diferencia, pero el simple hecho de usarlas genera la ansiedad explicada anteriormente, genera una especie de choque y rechazo, de sobre analisis, un traslado de lo emotivo a la razon, a la logica, al pensar y aca es donde se prpduce el choque. Cuando me convenZo en dejar esas tecnicas y ser yo mismo, no se produce este choque, aunq inconscientemente estoy utikizandolas, y ese es mi mejor momento. Cuando se como tengo q actuar sin pensarlo, sin q se produzcan esos choques, todo se reduce a algo simple que es ir por lo que quiero, y se como. Es como cuando estas muy concentrado en algo, que fluye. Como si ese conocimiento estuviese muy dentro mio y fuese algo instintivo. Puede q tengas razon en tirar todos esos libros, pero esos libros me salvan de errores muy comunes, que tal vez con la practica los aprenderia y seria un conocimiento mas personal y profundo, y no habria lugar a estos choques.. pero no lo aprendi. Es muy facil para mi pasar de ese estado natural al estado programado. Por ejemplo si decido ser yo, respetandome y disfrutando, a la primer señal de una mujer, ya cambia mi estado, pega una vuelta de 180 grados, porque es tanto el deseo, que acudo al material para ver como puedo tener mas de eso.. Y al acudir al material se produce el choque... Pero si no acudo al material puede q no haga nada, no tengo el mapa, estoy perdido y no se me ocurre como actuar y empoezan las confusiones, tal vez aca deberia hacer lo q tenga ganas en vez de pensar cada paso q es algo q me desgasta mucho por lo comentado anteriormente... Pero si hago lo q yo quiero, voy a actuar de una forma desesperada que asusta a las mujeres, asiq no puedo ser yo mismo y tengo q recurrir a las tecnicas, teniendo en cuenta los efectos en mi q eso produce. Esta seria una sintesis de lo q pasa por mi cabeza en cada aspecto de mi vida y esta funcionando mal xq este circuito no tiene puerta de salida ni en este espacio. Este espacio entra en el mismo circuito, todavia no esta sobre el. La preocupacion es constante, es cronica. Al escribir esto los grados de ansiedad son altos, pprq me preocupo excesivamente de q este escribiendo lo q me pasa y no otra cosa, con el objetivo final de anular el problema. Despues se q hay cosas q las se por haber leido o haber escuchado algun cometario, como la oracion anterior de las preocupaciones.... Entonces aca entra mi parte analitica, mi parte logica, y me pregunto con preocupacion como es q se si no estoy confundido, y tal vez me faltan nuvos conceptos, xq antes de saber lo del miedo al miedo y lo de las preocupaciones estaba mucho mas desorientado... Entonces aca entra nuevamente esa prepcupacion Cronica con tratar de anular todo esto, pero no me doy cuento q la preocupacion es el problema en si. Entonces yo vengo a terapia y escucho lo que vos me decis, y me sirve, pero tenemos q tratar la prepcupacion q entra dsp de eso, del miedo al miedo a la preocupacion, me pego tanto el miedo que esta aunq no sea algo especifico, y siempre esta este miedo, esta inseguridad al mismo miedo, no tiene que haber una preocupacion de algo real. Y como esto de la terapia es algo abstracto, es mucho mas susceptible, que por Ejemplo manejar un auto o andar en bici. Este es mi prpblema principal, el prpblema que mas abarca y que menos dominado lo tengo. Espero q con la terapia tenga herramientas para salir de este circuito y domimarlo, verlo desde afuera y no desde adentro, pararme arriba.
