Retaca

Buenas noches. Desde hace tiempo pertenezco a este Foro, pero no me había presentado por vergüenza. Vaya tontería.

¿Qué me trae por aquí? En resumidas cuentas: ciertos pensamientos negativos que durante los últimos seis años han brotado «involuntariamente» dentro de mi cabeza se han apoderado casi totalmente de mi vida. Ya tengo dos años encerrada tratando de vencerlos, pero no he sido lo bastante fuerte y en cambio lo único que he logrado ha sido convertirme en su esclava. Dos veces he buscado ayuda psicológica, y dos veces he fracasado en el intento.

Yo diría que el pensamiento más repetitivo y medular de todos los que me torturan es: «no puedo».

Mis pocos amigos, que claramente saben que algo anda mal conmigo, ignoran hasta qué punto he sufrido. Me escondo de ellos y pretendo que estoy bien, pero ese aislamiento indecoroso y excéntrico ha multiplicado la carga de mi mente ociosa.

No está de más decir que en realidad mi vida no es horrible. Mi familia siempre ha sido amorosa, y algunas amistades he logrado cosechar. Sin embargo estoy detenida, y esto me avergüenza terriblemente, porque para mi edad es bastante alarmante que no tenga una carrera o un trabajo decente (he aquí el motivo de mi desespero). A veces siento que no hay salida, que «no puedo» mejorar. Estos son los momentos que más me preocupan, porque entonces aparece la idea del suicidio.

Sin embargo sé (siento) que hay muchas razones para vivir y quiero (deseo) honrarlas.

Pucha.

Calma82

Bienvenida!

Lo primero, esa "tonteria por verguenza" es lo más habitual aqui y cosas mucho peores, como ya habrás observado si llevas tiempo leyendo.

Por lo demás que comentas hay una frase que me gusta mucho "Si tu problema tiene solución, no te preocupes, y si no la tiene, tampoco te preocupes" asi que ojalá encuentres en el foro tu solución o ayuda para encontrarla.

Dexter_Morgan

YO tengo sipueditis. Si puedo vivir sin amigos, si puedo vivir sin pareja, si puedo ponerme hasta el culo para evadirme, si puedo asumir ser el callado y el que se agobia, si puedo comer como un cerdo, si puedo ser un pardillo y que me vacilen, si puedo renunciar a cosas que otros consideran básicas en su vida..

intento verlo con sentido del humor, pero vamos comprendo muchos nopuedos aunque no coincidan con el mío, porque lo que no puedes... hay muchas cosas o personas que si pueden depender un poco del humor del momento, del esfuerzo, de la suerte... pero joder que uno realmente no pueda con algo es jodidamente real y no te entienden, te dicen que siempre es todo cuestión de esfuerzo, de motivación.. ojala pudieran sentir esta sensación un rato y empezar a entenderla y callarse las putas bocas de sabiondos

touma

El miedo y el no puedo son como una pared muy difícil de superar, además se te ha vuelto un hábito poner tus temores antes que lo importante.



Que te parecería ir por pocos? empieza con cosas pequeñas, retos que sean fáciles de cumplir y cada vez los haces más difíciles, conforme los superes te darás cuenta que si puedes como si se tratase de un juego, te gustan los juegos?

Cuando nos ponemos a jugar al principio solemos ser algo torpes, pero poco a poco nos volvemos mas diestros y si generas una estrategia o una serie de movimientos complicados que al principio te cuestan mucho, poco a poco los logras sin pensarlo ni esforzarte demasiado, lo mismo con los deportes y artes, pero la diferencia es que en un juego no hay riesgos reales, solo puntajes y vidas ficticias, en la vida real no es así y por tanto, es mas fácil tomar gusto a un juego con retos ficticios que a la vida y sus retos reales.

Anímate, mira un poco las cosas como un juego, que tienes que perder ahora? en cambio que tienes que ganar? que son unos cuantos fracasos si al final estos te llevarán mas alto de donde estás ahora?

Anímate, yo ya me cansé del no puedo y el miedo, que tal tu?

Retaca

Gracias por sus palabras.

Lo de evitar la preocupación es algo que trato de repetirme continuamente. Muchas veces funciona, y de hecho últimamente es lo que suelo decirme en momentos de gran tensión.

Con respecto a la «sí-pueditis»... creo que sé a lo que te refieres, cuando era más joven me sentía de esa manera. El problema es que el paso de los años ha cambiado de lado el peso de la balanza. Algo que me afectó en ese sentido fue leer la biografía de varios escritores que después de pasar una vida de recluimiento se arrepintieron de haberse alejado tan radicalmente de los demás. Eso me hizo reflexionar y preguntarme si yo también llegaría a cuestionarme mi soledad y orgullo (mucho más cuando yo ni siquiera soy escritora o tengo alguna pasión tan hermosa como la escritura). Ese reconocimiento ya llegó, y temo que si mi aislamiento llega a volverse absoluto (con la muerte de mis padres, por ejemplo) difícilmente sobreviviré a mí misma (al menos en mi estado actual de nerviosismo y culpa).

Con respecto a la idea de tomarme todo como un juego... En principio no sé si pueda hacerlo, pero quiero intentarlo. A veces me convenzo de que todo es «como un sueño», por ejemplo, y eso me ayuda a no tomarme todo tan a pecho.

Procuraré utilizar este Foro para pedir ayuda y consejo en los momentos más críticos. Gracias de nuevo por su apoyo.