quitatelacareta

Desde pequeño, mi madre me decía que era peor que actualmente mi hermano pero más activo y energético, hasta que llegó el colegio. Desde el primer instante, no me gustó del todo y comenzaron los lloros aunque en los primeros años de preescolar no tuve excesivamente problemas y me relacionaba consagradamente en el mundo de la ignorancia de los infantes. Incluso celebraba los cumpleaños uniéndose las chuches de por medio.

Prácticamente allí suspendía. A pasar a primero, la cosa emperó y bastante, fue el inicio de mi particular catacumba, seguía siendo el mismo pero dos de mis compañeros con que mejor llevaba se fueron. A una la volví a ver pero después de 10 años y claro, los dos cambiamos y la cosa nunca congenió y ni siquiera me nombró lo del pasado. Un muchacho de cuarto se metía conmigo tirándome piedras y yo sin saber por qué, nunca lo entendí y encima cuando los dos maduramos no recuerda nada de eso "como si fuera tan poca cosa dejar la 1ª huella del resto de mi impotente vida". Se sumaron mi primo y otro personaje que me tiraban bichos y me trataban como una chica, se peleaban a veces conmigo o me hacían humillaciones como tirar cosas en clase siendo yo el culpable sin venir a cuento o bajarme los pantalones mientras jugaba al escondite. En cuarto, un chico le dijo una niña que me gustaba y era cierto, tengo la mayoría de mi infancia olvidada quizás sea porque no la quiera recordar o porque tengo "memoria de elefante"; la situación se volvió a las risas en torno a mí y fracasando yo, a aquella chica le importaba más bien poco y eso que en primero o preescolar me invitó a bailar. En quinto y sexto empeoró más, en los recreos no me acomodé a eso de cambiar de colegio y estuve sólo con mi bocadillo y mis dichosos pensamientos y lo mismo que ahora tanto en 1º como 2º bachillerato. En la ESO conocí a un chico repetidor y en fin, no sé como me las ingenié pero siempre nos reuníamos en los recreos junto a chicas de su clase aunque tuviéramos pocos intereses u hobbies en común. En esa época, hasta me quitaban materiales de la clase, me nombraban cosas despectivas como "sangre cuajada" y me insultaban por lo mal que jugaba al fútbol o incluso me llamaban maricón y eso que no lo soy, por lo tímido extremo que soy, si ya me cuesta entrar en conversación o iniciarla con la gente normal imaginaros con chicas, resulta Misión Imposible. Ha sido casi una década de bullying.

Poca cosa más que comentar de mi triste vida, tampoco llevo del todo bien con mi familia, mi timidez y poca actividad se nota ahí, apenas se nada de mis abuelos o mis tíos y apenas nos dirigimos palabras, salvo ¿cómo estás?-a lo que digo bien, siempre contesto algo que no es verdad pero es lo que se acepta socialmente- o ese que ¡que alto estás! Al no saber destacar otra cosa o poder encandilar otras palabras al dirigirse hacia mi persona. Las Navidades son bastantes normalitas y se pierde la ilusión enseguida desde que pierdes la niñez, ¿el peor día sin duda? Nochevieja, si ese en que todos andan por ahí y tienen planeado algo pues yo nada y es que no hay cosa más triste que no saber que hacer en todos los momentos de toda puñetera vida y al final acabas haciendo nada. Aunque yo, creo que soy raro, no sé, no me gusta vestir formal y elegante, ni tampoco las discotecas o hacer el rídiculo o disfrazarse como en carnavales, así no se puede oigan aunque no descartaría lo último algún día pero no tengo gente con quién ir.

En relaciones sociales, he sido más bien nulo hasta decir basta, sólo fui al viaje de final de curso (no volvería a ir más) donde lo pase mal, o sea, valió la pena poder observar la Sagrada Familia o El Bernabeú, son una maravilla, pero no vale la pena con tanto cansancio, las hormonas por las nubes y querer hacer tonterías en el último día además de ir a disco casi todos los días, afortunadamente me libré la mitad de las veces. De verdad nunca volveré a pisar una discoteca a priori. Me invitaron a una cena especial de fin de curso y me fue bien aunque me distancié del grupo y me cayó como una puñada en el pecho una de las oraciones de uno de los que mejor me he llevado, aunque ahora ya no sé de él, me dijo "pareces un autista". Me pareció una barbaridad aunque en cierta medida tiene razón en cuanto a soledad se refiere.

Y eso es todo, ni más ni menos, la verdad QUE VIDA MÁS TRISTE

En resumidas cuentas: 0 amigos, 0 novias, 0 relaciones sexuales.

Vale, sacaré buenas notas, pero una cosa no quita la otra. Además lo de las notas es irrelevante si suspendo la PAU.

Pero, ¿y si la apruebo? Por fin la Universidad, ni mi padre ni mi madre llegaron tan alto educativamente. Todavía faltaría algo así como medio año. Esperaría poder afrontar sin miedos los nuevos retos tanto educativos como sociales y poder hablar como soy en verdad, mi conciencia o mi álter ego, el yo que se esconde y que nadie ve. Cada día, es una imaginación continua sobre lo que puede pasar, basta ya, en el fondo lo que importa es lo que hagas en el presente. Esperaría ser normal, simpático. Conseguir agruparme en seguida con algún grupo e iniciar conversación sin miedos ni tapujos, soltando alguna genialidad o simpatía para congeniar y ser querido. Teniendo un grupo de unos 5 amigos incluida mi novia como en las típicas series americanas, que podamos quedar tranquilamente a algunas actividades pero sin tanta juerga hoy en día y tampoco sin dejar de lado la diversión. No sé, algunos conciertos, ir al cine y ¿por qué no? Viajes. Que no le importase nada lo que digan los demás y ser autorrealizado y responsable, dejar de lado ese yo frustrado que parece que todavía tenga 12 o 13 años ante la realidad y cumplir con la transición social de la independencia junto a la personalidad que tengo. Ser alguien especial y no uno más si es que en un momento lo he sido. Por querer se quieren muchas cosas, pero con lo simple me conformo ahora lo bueno y lo deseado bienvenido sea, ojalá pueda ser periodista de élite trabajando para importantes medios y comentar algún día una final del Mundial y si está España... y si la gana... uf, sería un momento único e irrepetible. Crecer como persona es fundamental.

Y es que a día de hoy, lo peor que me pasa es no saber uqe hacer y me pasa constantemente todos los fines de semana y no hago nada productivo, sé que no puedo seguir así y no sé como romperlo, mi relación con mis compañeros de clase fue mejor que el trimestre pasado, pero aún así es insuficiente, sigo siendo ese gran olvidado en el instituto, si no estuviese nadie se enteraría y sigo hablando sólo de fútbol y los estudios con ellos, me cansa la misma temática y la misma realidad, acaba siendo desquiciante frente a cómo te imaginas y lo que podrías hacer y decir para caer bien, es un riesgo pero quien no arriesga no gana. Ojalá algún dia termine mi maldita maldición oculta de la timidez.

Me gusta actualmente una chica y lo peor es que parece que toda la gente tenga novi@ y ella tb, pero en fin, sé que al final no llegará a nada, como todo y ni siquiera le diré me gustas ¿para qué? lleva toda la vida con esa chico, no tengo posibilidad. Pero al menos quisiera tener la posibilidad de ser su amigo ¿y por qué? Pues porque en mi entierro no quiero que estuviese sólo mi familia y la mayoría por formalidad aunque en verdad no sean de los que lloren, quisiera que fuera gente que he conocido en otros países, en mi trabajado o en la vida en sí a parte y también mis amigos por supuesto.

No es que quisiera, no es que debería, debo ese chico en que todos coincidan ¿éste? El amigo perfecto o ideal, no el novio perfecto como muchos dicen, sino esa persona que siempre está ahí, te ayuda y ve desde un punto optimista la vida intentando aprovechar sus oportunidades. Sí, ese quisiera ser yo, por dentro sé que puedo serlo ahora tengo que mostrarlo hacia fuera y disfrutar el momento.

He destacado más por lo que no he hecho que por lo que he hecho y eso hace sentirme como un fracasado. Espero poder tener motivos para sonreír y vivr cada día en el futuro.

Tímido2011

Pues que bien si no tienes nada y no eres nadie no tienes nada que perder, veelo desde esa prescpectiva todo lo que suceda de ahora en adelante es ganancia.

;) Suerte!

dreid

quien no se arriesga no gana.

Tímido2011

Así es, tu decides, ser como el León siguiendo tu propio camino o como la Oveja siguiendo a los demás.

Nindama

y que estas esperando : )??, la caridad empieza por casa, tus avances tambien

eso lo sientes solo porque te enfocas en un punto de vista negativa, la navidad es algo especial, la familia tiene la oportunidad de unirse y desearse los mejores deseos, es una ocacion muy bonita para compartir.. a ti te gustaria ser sociable no?.. yo creo que deberias empezar a apreciar lo que tienes ahi aunque no seas cercanos a ellos, pues despues de todo, cuando uno es sociable comparte, y tu no lo haces porque vives pensando en lo que no tienes aun sin darlo todo para conseguirlo, solo piensa en la ocacion : ), porque compartiendo estas haciendo un logro social muy bueno

para salir de la fobia social lo peor que se puede hacer es compararse la vida de los demas con la de uno, pues esas personas no han pasado por los mismos problemas y contrariedades de uno.

eso es algo que tiene que ver meramente con tu autoestima, creeme que yo lo se como mi palma de mano, tal vez lo de las discotecas no varie, pero si hablamos de la forma de vestir es porque no tie sientes bien luciendo bien, te sientes poca cosa o nada especial. yo te dire algo vergonsozo de mi pasado, cuando tenia fobia y depresion junta, pasaba semanas sin bañarme ._., de hecho pensaba que no le veia sentido si iva a ensuciarme de nuevo, ni mucho menos cambiarme la pijama, odiaba estar arreglada y bonita para salir o por lo menos estar en mi casa, y crees ahora?.. me facina bañarme, y arreglarme para salir, aunque nadie note la diferencia, pues uno no se arregla para impresionar, uno se arregla porque se siente bien y eso cambio cuando me senti especial y valiosa como persona aunqe en ese tiempo estuviera completamente sola.


deberias estar orgulloso


vivir no es hacer algo productivo todo el tiempo, uno vive haciendo las cosas que le gustan sin precisamente que sean algo de valor.. uno no tiene que fijarse en el valor de las cosas para vivir la vida

te doy FIRMADO..que ese es el PEOR error de un fobico social o timido ...creer que para tener amigos debe tener cosas en comun..hombre.. si hay un grupito que habla de futbol todo el tiempo y llego yo y digo que me parece estupido que hablen de futbol y no de otros temas, no me voy a ganar su odio eterno por una opinion diferente, ni mucho menos por una pequeña frase...eso que todos dicen SE COMO ERES..es totalmente cierto

nunca es tarde para cambiarlo, ya sabes el problema, ahora ve por la solucion

claro que los tienes, tienes una familia a la que cada dia peudes acercarte mas y hacerles saber lo mucho que le quieres, tienes comida, puedes llegar a la universidad, tus padres estaran orgullosos, y si fracasas volveras a intentarlo, tienes ojos, puedes ver la belleza de los paisajes, los matices, el cielo, las plantas, eres sensible al dolor, por tanto tambien al dolor ajeno y por tanto de buenos sentimientos, algo que valoran mucho las personas.. tienes un futuro por delante y eres mas valiente que cualquier persona entre comillas normal, porque pese a todo el gran martirio interior que vives, sigues luchando, estas vivo, cuando superes esta situacion habras recorrido el doble del camino de la vida que los demas, ser timido es de personas fuertes , sientete orgulloso