Tengo 22 años. Desde hace unos meses venía sintiendo una apatía cada vez mayor. Las cosas con las que me divertía ya no lo hacen, no tengo ganas de hacer nada y no disfruto haciendo nada, aunque sea mi mayor afición en el mundo. Sabía que no podía sere buena mi situación pero pensaba que con el tiempo se me pasaría, pero iba cada vez a peor. Trato de evitar relacionarme con gente, me siento mejor aislado en mi mundo. Llevaba una rutina normal que no era por gusto, era por inercia del resto de personas. Es decir, comía a mediodía, cuando llegaba la noche me iba a dormir...lo hacía simplemente porque era lo normal. Mis aficiones también eran rutina, por ejemplo si salía a correr un viernes ya salía a correr porque era viernes, no porque quisiera, solo porque era lo que tocaba ese día. Pero con el tiempo todo iba a peor hasta sentir una completa apatía por todo, incluso por el sexo.
Intenté no darle demasiadas vueltas a todo pensando que igual que me empezó a pasar se me iría. Tenía novia, con más de 3 años juntos y viviendo juntos. Era mi único amigo. Hace 3 días me engañó con otro, de repente y sin ser nada previsible. Creo que me encuentro en un estado de shock, que he tocado fondo. Me siento la peor persona del mundo, incluso una parte de mí piensa que lo merezco. Me he dado cuenta de que he tocado fondo, soy incapaz de hacer absolutamente nada, no he podido hablar con nadie porque no tengo a nadie. Ahora veo cómo era realmente mi situación. Estoy desolado. No puedo más. Una de las cosas que más me ha sorprendido ha sido mi reacción ante todo: no he soltado ni una lágrima, ni he discutido ni nada. Pero quisiera llorar mucho, pero soy absolutamente incapaz. Creo que lo mejor para mi salud es que esté un par de dias llorando, que será duro pero es lo mejor, pero es que no puedo. Tengo un bloqueo que me impide hacer cualquier cosa ni expresar mis sentimientos, es como un nudo que soy incapaz de quitarme y sé que cuanto más tiempo pase peor será. Aún vivo una sensación de irrealidad, intento mantener siempre mi cabeza ocupada aunque sea con actividades monótonas que realmente no quiera hacer solo por mantenerme ocupado y así no pensar. Pero no puedo más y necesito ayuda urgente. Esto me ha hecho perder el curso que estaba haciendo (que tampoco lo llevaba muy bien porque estaba totalmente desmotivado y no era exactamente lo que quería hacer) y ha dado un vuelco a mi vida que soy incapaz de controlar. Odio la sensación de no tener el control de mi vida.
Desde que me ha pasado todo he decidido apartarme de la que era mi novia, no tener ningún trato ni siquiera verla, vine al dia siguiente a casa de mis padres y me he aislado del mundo, al menos durante unos días. No sé si era lo correcto o no pero creo que me era necesario.
Pasado mañana tengo cita con el médico para que me evalúe y trate de ayudarme. No sé si mi situación será una tontería o será más grave, pero a mi me esta destrozando y no tengo a nadie a quién acudir. Sólo sé que yo solo no puedo salir de esta porque con el tiempo me voy encontrando aún peor.
Por favor denme una respuesta u opinión. Muchas gracias.
