Hola. Me llamo Patricio y creo estar en camino a tener fobia social si no es que ya la padezco. Toda mi vida fui tímido y sufro mucho a causa de ello, pero creo que el asunto se ha agravado en los últimos tiempos. No sé bien cuál pudo haber sido la razón, quizás la separación de mis viejos o qué se yo, pero desde hace unos años abandoné (no del todo) la facultad y me ensimismé de una manera que antes no me había pasado. Salgo poco y me cuesta bastante relacionarme con los demás. Ayer fui a al cumpleaños de un amigo y me volvió a pasar algo que antes no me pasaba, y es que hubo momentos en la noche en que me daba cuenta de que estaba totalmente solo y sentí una angustia horrible. No sé hablarle de estos a mis amigos (y hablarlo con mi madre ya me cansó porque no aporta nada nuevo y siento que me hunde más, además no soy un nene, tengo 24 años), y me tiene sinceramente harto. Puedo conversar perfectamente con mis amigos, reírme, hacer bromas, pero cuando la fiesta se va animando y empiezan a aparecer las mujeres y la música, y gente que no conozco o no me cae muy bien, me empiezo a encerrar y me aíslo del conjunto, y si no hay un amigo que me acompañe puedo quedarme largos ratos solo sin hacer nada, mirando a los demás porque me siento inhibido. He leído otros post y me siento indentificado con muchos. Pero yo tengo una maldita peculiaridad que es que constantemente posiciono mi vida hacia la soledad y cuando estoy en ella me recrimino esa situación. Sé gozar de muchas cosas en soledad, pero llega un punto en que uno se cansa y quiere "vivir". Por ejemplo me cuesta muchísimo volver a la facultad porque sufro mucho en ese ambiente, me siento muchas veces solo y es horrible. Soy una persona indecisa e insegura. Siempre, en lo que se refiere a lo social, hago lo que los otros planean, yo no tengo fuerza para imponer mi voz. Y como ya dije, todo el tiempo busco recluirme hasta de forma inconsciente, no puedo conversar con alguien porque esa persona nota sin problemas que yo hablo por compromiso, por hablar, sin ningún interés y se alejan. Me da bronca porque hay muchas cosas que me gustaría hacer y experimentar y que requieren de un contacto social un poco más sano y me siento incapacitado de realizarlo. He perdido muchos años de mi vida por culpa de esta maldita timidez, así como muchas oportunidades y cosas que quise hacer. Espero tener el coraje y llamar a un psicólogo así me ayude. Por suerte, tengo a mi familia y a algunos amigos que me apoyan y sin ellos yo no sé donde estaría. Pero a veces odio todo eso y siento que están alrededor mío apoyándome un poco por lástima y no por un sentimiento genuino (y no los culpo si es así porque yo por ellos mucho no hago genuinamente). Otro inconveniente es que mi humor es muy cambiante y puedo tocar los extremos de la alegría y la tristeza con gran rapidez: me puedo pasar un día entero tirando en la cama viendo tele sin ganas de nada y otro haciendo de profesor particular de mi primito sin ningún problema. AHora me siento dentro de todo bien y sé que si el post lo escribía en otro momento hubiese sido muy distinto. Lo que sí reconozco es que me cuesta mucho relacionarme con otra persona de una manera sincera, últimamente lo único que quiero es estar sólo y ampararme en mi soledad. No soy de fiestas, a pesar de que voy a veces, pero me quedo quieto sin hacer nada o bailo si me agarra la locura pero sin encarar una chica ni nada de eso. Y qué difícil es hablar con tus amigos o con cualquier persona más o menos de tu edad o tu ambiente, si no se habla de relaciones y demás. Yo tengo que callar en esas situaciones. Y si me gusta alguien puedo pasarme días, meses y quizás años pensando en ella y no animarme ni a decirle hola. Y cuando lo hago y me acerco un poco más, siempre es sin consultar a nadie y creyendo que sólo, así, por arte de magia, voy a lograr conquistarla. Por supuesto nunca sucedió hasta ahora y los años pasan y mientras más grande más difícil y más te alejas y menos se esfuerzan en ayudarte porque están cansados... Al leer esto alguien puede creer que no es tan dramático porque uno más o menos lo puede expresar, pero créanme que no es así, que el asunto es serio y provoca un hondo dolor y angustia. Ojalá lo supere. Voy a hacer todo lo posible. Al menos sirvió el mensaje (gracias al foro) para descargarme un poco.
Saludos.
