Saludos cordiales a todos.
Tengo 20 años, soy hija única, estudiante de Biología. Antes que todo no tengo idea si tengo alguna fobia o problema psicólogico, la verdad me importa re-poco. Llegué a este foro buscando de qué se trataba el alzheimer en Google y me encontré con una página en donde tenían una lista de trastorno psicológicos me puse a leer y me llamó la atención "trastorno de personalidad por evitación" por lo que me puse a buscar información refrente al tema.
Bueno, bueno, comencé a comparar mis actitudes y aquí comienza todo.
Yo cuando era enana, era gorda por ende mis compañeros me molestaban y me pegaban, en ese entonces no me importaba ya que yo era feliz con mi familia y mis notas.Después seguí gorda (sobre peso, nunca fui obesa) y en la media me seguían molestando, mis compañeros me lo decían en mi cara, tampoco me sentí tan mal ya que mis notas eran excelentes y mi relación familiar también. Cuando tenía 15 años, nos cambiamos de casa, mis papás trabajanban por ende me quedaba sola, recuerdo que comía y vomitaba, lloraba mucho ya que me dolía ser gorda... en ese entonces mis notas no eran tan excelentes, pero eran buenas.
A los 17 años, bajé mis notas, me aislé... en mis ratos libres estaba en el PC, no salía ni a la calle.
El año pasado entré a la universidad, mi corazón latía porque quería comenzar todo de cero, me empecé a preocupar por mí, entré a un grupo cristiano y encontré un pololo que me duró un mes (ya que yo no le creía que me quería y blablablá... lo terminé patiando).
Me di cuenta que hace meses que no lloro, que me importa si me dicen algo malo, incluso me atrevería a decir que es mejor, ya que así no me encariño con nadie y nadie se encariña conmigo, que estudio porque mis papás están haciendo un esfuerzo sobrenatural por costear sólo mis pasajes. A veces me dan ganas de pololear ya que mis compañeras tienen pareja y se sienten bien, pero después desecho ese pensamiento porque para qué, cuál es el motivo de tener una pareja si me criticará. En resumen, soy un zoombie y en este momento recuerdo a mis compañeros de básica y en general pienso que la maldita sociedad de mierda (disculpen, no suelo escribir groserías) que hace su parte hundiendo a un ser que lo único que hace es su vida.
También me quejo de mí, ya que no he sido capaz de ser lo suficientemente fuerte como para dejar enterrado el pasado. Lamentablemente me siento mal, quiero matarme porque no soporto mi vida, ya que es harto fome, pero no lo hago porque creo en Dios y le temo. A veces me quejo contra Él, porque permitió que me pasaran a llevar a tal magnitud y más que eso, que me permita seguir pensando las leseras de antaño.
Dudo de la gente y de las personas que dicen ser mis amigos, ellos me llaman y me buscan y yo lo hago para que no se sientan mal. Además, dudo de mí, me considero fea y gorda, inferior a los demás por eso prefiero no tener alguna relación.
Escribo esto, simplemente porque necesito orientación, sé que no estoy bien, pero no sé que tan mal estoy. No es una forma de desahogarme (o quizás sí), ya que no tengo intenciones de que la gente me tenga pena. Quisiera dar más datos de mi personalidad, pero no sé cómo.
Por último quisiera agregar que creo en Dios, por ende en un amor supremo.
Saludos a todos.
