Buenas, mi nick es Satou34, un chico de 20 años, y con esto de que acepten la invitación y tal, quiero escribir un poco como desahogo y recibir consejo.
Llevo leyendoos bastante tiempo, puede que hasta hace un año, y tengo curiosidad por algunas personas a los que me fijo en sus respuestas más de la cuenta. Sí, me habéis llamado la atención, aunque supongo que la perderé en poco tiempo, porque ahora no tengo fuerzas, intenciones ni esperanzas de conocer a alguien y llevarme bien con él, cuando en el pasado solía llevarme bien con todo el mundo, ¿o era una fachada para no recibir golpes?
Bueno, resulta que llevo padeciendo ansiedad y depresión desde hace unos meses, y no se lo he contado a nadie hasta hora por miedo a mostrar debilidad, a dar una imagen patética de mi mismo, a perder mi orgullo de poder solucionarme mis problemas por mi mismo... Lo peor de todo es que llevaba así durante más de un año, el problema es que no me daba cuenta por estar ensimismado en algunas tareas, y esas cosas de persona responsable.
La causa del problema, o que se haya acrecentado o mostrado, es una chica que conocí por internet, aunque ya había intercambiado varias respuestas con ella por un foro, y hasta hace poco, 5 meses, es cuando ella comenzó a hablarme o algo así, hasta que un día más, otro menos, hablábamos mucho, así durante un mes seguido, estando muy ilusionado por poder hablar intimamente con una chica durante tanto tiempo, tantas horas. Cada uno esperábamos cada noche a hablar, aunque quizás ella, desde siempre, siempre quería hablar conmigo hasta la luz del amanecer y a mí, bueno, no está mal... Luego nos mandábamos mensajes por más sitios, para así ''fortalecer'' nuestra amistad, porque era eso lo que quería, porque creía que el amor estaba vetado para mí (he tenido malas experiencias, pero seguro que las exagero dentro de la mente...), y no quería otra decepción. Nunca he tenido novia y soy virgen, lo que frustra porque otros ya han vivido esos momentos, y sé que es irracional porque no debería preocuparme, pero es una obsesión algo insana. Estoy bastante enfermo, lo sé.
Llévabamos como dos meses hablando, hasta que un día me dio una visión, por la noche, de que todo era un trolleo por parte de ese foro donde frecuentábamos antes, todo debido a un mensaje de felicidades por mi cumpleaños, por uno de esos users en el día de los santos inocentes, pero todo era porque por desconfianza, cambié la fecha para no poner todos los datos personales en cierto medio. Tengo miedo que sepan todo de mí, y creo que siento algo de placer el no revelar mi verdadero yo a nadie.
Una semana después a ese suceso, estaba ya bastante agobiado de que me hablara a todas horas, de que si esto y lo otro. Yo pensaba que era normal, que cada uno requiere su espacio, así que la alejé un poco de mí, evitando tener que hablar con ella todos los días porque me atosigaba. La cosa es que al día siguiente compartimos dos mensajes. Me siento algo culpable porque seguramente jamás me enamoré de ella y sólo la estaba usando para tener una amiga, alegrarme de tener alguien con quien conversar siempre y pasar el rato. Quizás en los inicios estaba feliz de que me mandara esos mensajes de ánimos... (Estoy delirando...)
Resumiendo para que no se haga mucho más largo, ya en un principio a antes de que la alejara, intenté de que no estuviera encima mía a todas horas, porque amaba esa soledad de quedarme toda una tarde sólo leyendo/viendo cualquier cosa, y luego twitear gilipolleces que a uno se le ocurría para hacer la gracia.
Luego, intenté acercarme otra vez a ella, y ya supe, aunque no lo dijera, que estaba enamorada de mí, de alguien tan lamentable como yo. Volvimos a estar una semana o así hablando como siempre, animándonos y eso, aunque ya tenía el pesimismo de que eso era una pérdida de tiempo, y estuve una vez por decirle que me olvidara antes de esta semana juntos. No quería hacerla daño, o no quería que la imagen que tenían de mí con que tenía algo con esta chica se desmoronase, o no quería que me odiase...
Hay veces que sentía cosas agradables por ella, pensando que era amor, ganas de estar con ella, pero luego supe que esa distancia que nos separaba, más el no habernos conocido en persona antes, era bastante tajante. O sea, está a más de 1000 kilómetros de distancia o así, sé que si hay amor la distancia da igual. Antes tenía ganas de verla, ahora ya no, y si lo hago es más para no volverme loco, ya que no sé que hacer con esta situación.
Ahora mismo, sé que hay un chico, al cual conocí hace poco, casi al mismo instante que ella le conoció xD, que está detrás de ella, como buitre carroñero, y la visitó el finde pasado, lo cual me dio unos celos y unas ganas de matarlo inmensas, pero sé que es lo normal, y que después de haber jugado con ella como una pelota, pues lo lógico es que pasara de mí, pero seguramente seguirá enamorada de este ser patético, lleno de odio, desidia, ganas de morir, que no se acepta como es, que no sabe lo que hacer y que está demente. Ahora la nueva trama es que hablando con cualquiera por internet, no cara a cara, no sé si la persona es real o no porque me pueden estar engañando. Puede estar motivado porque yo suelo mentir a la gente para quedar bien y eso (Es que me merezco toda esta mierda...).
Esa es la historia mas o menos. En un mismo día siento odio de querer matar y matarme, de no disfrutar ya nada, excepto leyendo cosas en plan autoayuda para sentirme bien conmigo mismo durante unos instantes. Parece una adicción todo esto. Otras veces me siento con ganas de hacer cualquier cosa, pero recuerdo que soy una basura y se me pasa rápido, haciendo cualquier otra cosa para aprovechar el momento. No dura mucho, porque empiezo a identificarme con cualquier cosa de manera insana, para culpabilizarme y aliviarme.
No alargo más el desahogo, que si no no me va a leer ni dios XD. Saludos y agradezco cualquier respuesta que me mandéis.
