Hola!! Quería exponeros mi problema, ya que estoy pasando por una etapa de bloqueo y de angustia, y estoy estallando...
Siempre me he considerado una chica tímida y solitaria, y que a pesar de mis limitaciones y mis ineguridades siempre he intentado levantarme y superar todo lo que me rodea. A pesar de tener una infancia triste sin amigos y donde muchos me daban de lado o ser reían, a partir del instituto encontré gente con la que poder relacionarme, en la universidad sin problemas a pesar de mis temores y con personas que me lo pusieron muy fácil, me saqué la carrera sin problemas (y eso que he sido muy nerviosa y en situaciones de exponer o sacar el trabajo final era puro nervio pero no lo llevé tan mal al final)...
Aunque soy una chica tranquila en aficiones, que le gusta tener su espacio y que siempre sonríe a pesar de los problemas, llevo una época que me preocupa. Tengo demasiadas inseguridades, y cuando ha terminado la época de la universidad se han acrecentado: ya no veo tanto a colegas (porque no puedo decir que tenga amigos amigos y con los que me siento agusto), amigos que pensaban que eran verdaderos se han ido porque me fallaron o se aprovecharon de mí (y había gente en la que confiaba y era realmente yo) y paso más tiempo en casa que en otro sitio. Si hay fiestas y sobre todo si abundan chicos, me entra el pavor y aunque quiero ir, pienso que se aburrirán de mí o que no estoy en su rollo. Al final consigo ir o no, pero no me siento del todo bien porque no sé de qué hablar, y lo que más hago es forzar conversaciones pero no estoy cómoda.
Y es que también me he dado cuenta que he llegado a un punto de que no tengo una vida interesante, y qué a quién le voy a interesar si no tengo nada que mostrar. No soy capaz de tener conversaciones largas y siempre pienso en qué puedo decir o no para que no haya silencios incómodos. Lo único que hago es ocultarme bajo mi coraza y quiero salir de ahí. No sé si es una época mala, en la que estoy apática también pero veo que estoy estancada y sin habilidades sociales. Y cuando conozco a gente me da miedo seguir conociéndola por si terminan yéndose de mi lado, porque ya me dijeron que quería agradar demasiado.
Y el tema de los chicos es nulo, soy incapaz, ni he tenido trato con ellos ni he salido con nadie. En este momento contacto con alguien que no veo de la universidad desde hace tiempo, y por ordenador hemos tenido conversaciones de tonteo (más propiciadas por él), pero hemos llegado a un punto que él me gusta y me estoy empezando a bloquear. Sé que él aunque no lo dice tiene su escudo, sus problemas, además de una escasa vida social pero estoy empezando a pasar de él y ya a sentirme nerviosa hasta por la pantalla, y eso que parece que congeniamos bien y que hemos llegado a tener conversaciones hasta las tantas.
Siempre me ha pasado esto, y empiezo a emparanoiarme y a pensar demasiado, a no atreverme qué pasos tomar, además ya cuento con un rechazo anterior, malos recuerdos y no saber lo que quiere porque me confunde demasiado.
Estas son algunos de los miedos que me abarcan y que en mi casa no pueden entender, porque ya tengo días de llorar y llorar de tanto comerme las cosas por dentro. Sólo quería contar con algo de apoyo y que alguien me pudiera decir si esto es grave o qué es lo que puedo hacer. Sólo me encuentro mejor saliendo a la calle sola, respirando aire, porque hasta la casa se me cae encima. Estoy tan agotada mentalmente, que estoy deseando buscar trabajo y hacer cosas nuevas porque llevo todo el verano encerrada (sólo saliendo para hacer un viaje de 4 días con colegas pero que aún así no lo disfruté como quería y poco más). Y aún así, tengo miedo a lo desconocido...
Tengo que contar que ya hace tiempo fui al psicólogo y no me diagnosticó un problema de fobia social, lo que me contentó. Acabé ese tiempo pensando que yo era la única que podía hacer frente a mis problemas, que no necesitaba la figura de nadie pero no sé si esto agravará o estoy recayendo en algo peor... O es que se equivocó, pero es grave todo lo que cuento?
