incognito

a mis 32 años me siento que ya nada bueno esta por venir, cansado de la rutina gaste todo el dinero que me quedaba haciendo un viaje para cambiar de rutina almenos por unos dias, al regresar a la realidad me siento cada vez mas convencido de querer en algun momento acabar con esta vida pero siempre llega el temor a que el intento no salga bien y quede medio muerto en vida y es el dilema que deambula en la mente, uno se cansa de que todo sea dificil, de que lo envidien por lo que ha uno le ha costado lograr lo poco que se ha logrado

Silencer

Te comprendo perfectamente, pero tambien debo decir , aunque parezca muy dificil y suene al consejo que dan los psicologos inutiles, que todo tarde o temprano se pasa o mejora. No tiene porque haber ningun motivo en especial para que ocurra eso, ni ninguna circunstanca, simplemente algun dia uno se siente mejor, quizas es porque uno se acostumbra y al final mejora, o porque motivo, pero ocurre.

Aunque parezca dificil sigue adelante,algun dia mejoraras como a mi me ha pasado, y creeme que me parecia imposible, incluso hice una locura de la cual ahora me arrepiento todos los dias.

Animo!.

cal01

Yo tuve varios semi-intentos de suicidio (esos momentos en los que te dices "tengo que hacerlo, tengo que hacerlo" pero no lo haces).

Tras años, comprendí que cuando estaba triste, pensaba con mis hormonas, no con mi cerebro (vaya, de la misma forma que cuando estás muy, muy feliz, o muy enamorado).
Hoy en día mi vida me encanta y evidentemente si hubiera cometido una locura no podría vivir lo que estoy viviendo hoy.

Además, puede que lo que diga ahora sea un poco tonto, pero para mi es así:

La vida es una y es finita, la muerte es eterna, por eso viviré mi vida sea buena o mala. Yo me entiendo.

Saludos y FUERZA!

fs79

yo tampoco.

Glory_

Te entiendo muy bien, yo misma he pasado por épocas muy oscuras y no me ha servido el consejo de que tomando perspectiva iba a ver aquello lejano, que uno se acaba cansando de su propia tristeza, etc, porque me conozco, o conocía facetas mías. Aunque muchos otros consejos me sirvieron, aquí mismo estoy agradecida a muchas personas. Para mí, es cierto que con esfuerzo puedes lograr casi cualquier cosa que te propongas (como motivación te lo apunto, no pretendo minusvalorar tus problemas porque sería hacer lo mismo conmigo; y es algo que creo de verdad, que puedes). Cuando la realidad te aplasta levantar cabeza no es cuestión solamente de proponérselo, sé que los consejos probablemente no te hagan sentir mejor ahora; yo misma lo único que necesitaba era afecto y comprensión, palabras también, pero he aprendido que debo hacer cosas por mí hasta en los peores momentos y lo demás, pues al fin lo dejas pasar. He aprendido lecciones muy duras. Que conste que sé por mi experiencia lo complicado que resulta.

Sí que hay cosas buenas por venir, 32 años no son nada; debes relativizar e intentar conocer en profundidad el motivo por el que estás así para poder alcanzar a enfrentarlo (con la ayuda de un psicólogo, por ejemplo), te lo comento porque frecuentemente no somos conscientes del origen de nuestros problemas o, incluso, no somos conscientes de la importancia del autoconocimiento. Muchos ánimos y los mejores deseos

Aprendiendoavivir

Es un razonamiento bastante coherente y no te tienes que sentir ridículo por pensar así. Esto es como una maratón en la que hay algunos capítulos para los que no estás preparado y tienes que esforzarte mucho para continuar.

En los momentos en los que estes mal, lo mejor es pensar en la gente que te quiere. Sinceramente, la vida está para vivirla o no. Eso cada uno decide. Si yo no tuviese a mi familia alrededor, ya me hubiera quitado del medio.

Puede sonar cobarde, pero para mí, en esta vida hay una cosa que tiene sentido: lo que te mantiene a flote, es el cariño por la gente que quieres.

En los últimos 6-7 años, he viajado bastante, he conocido a bastante gente, he conocido a alguna chica con la que hubo algo y me he reído y he disfrutado, pero también he sufrido (lo que no he hecho, ha sido salir de marcha, vivo en un pueblo vasco de estos que son medio de la ETA y mis "amigos" de la infancia se movían por ambientes sucios, turbulentos, desagradables. En una palabra: asquerosos). Y, si me hubiera suicidado, a mí personalmente no me habría afectado para nada.

Por eso, en esos momentos, lo que tienes que hacer es pensar en los que se quedan y el daño que les puedes hacer. Mi madre murió hace 11 años y sé que es muy duro soportar la muerte de un familiar, por eso, intento luchar para que mi padre (con el que siempre estoy a gritos ) no sufra por eso en lo que le queda de vida. Mi hermana también ha sido una persona de mucha confianza, aunque es cerrada y a veces no se expresa con la libertad que a mí me gustaría). Después, hay más gente, pero ellos podrían seguir con sus vidas. Está el hijo de un amigo que acaba de cumplir 4 años y que, joder, te da la vida. Cuando me ve se me acerca corriendo y se abalanza sobre mí. Me llena de alegría, la verdad. Aunque eso no me llene toda la vida.

En mi caso, lo tengo clarísimo. Lo que le da sentido a la vida son las relaciones que tienes con los seres queridos. Y, joder, es realmente complicado, a pesar de que intentes hacerte querer. Pero es lo que da ganas de seguir luchando y tirar para delante.

Viajar, ir a fiestas, hacer un millón de amigos (de facebook) y esas cosas son "complementos" que, para mí, no tienen ningún valor si mi yo interior no está lleno de cariño y amor. Esto me ha quedado un poco ridículo, pero es cierto, es mejor que empieces a pensar en lo que tienes (seguro que tienes algo) que en las cosas que dejas.

Desgraciadamente, la vida NO es justa y hay gente que tarde o temprano termina suicidándose. Un amigo de la familia que trabaja de conductor de ambulancia nos dijo que nos sorprenderíamos de la cantidad de suicidios que hay; bueno y que la gente se pasa con las drogas bastante (cosa que incluso puede estar relacionada, se drogan para evadirse de la realidad).

Nadie tiene la vida perfecta y esos que sonríen y que dicen que muy bien a todo, son los que más miedo me dan.

Aprendiendoavivir

Por cierto, una prima mía se suicidó hace unos 7 años. En mi familia (la pequeña), nunca supimos nada de lo que le pasaba. No la veía mucho, y la última vez que la vi (1 o 2 años antes del suicidio, creo), fue en la calle, de casualidad. Nos cruzamos y me dijo que estaba muy bien. Yo venía de superar la muerte de mi madre, que me costó muchísimo (y, por supuesto, todavía me acuerdo), y no estaba bien. Por eso, cuando llegó el suicidio de mi prima todo fue como un jarro de agua fría. Y ahí salieron todas las verdades. En vez de la sonrisa falsa (no lo digo en un sentido peyorativo) y su vida de alegría, lo que había era una persona que se había obsesionado porque pensaba que su cuerpo estaba enfermo, pero no era así. Su pareja dijo en el velatorio que salía con el coche por las noches hasta que uno de esos días se tiró de un puente.

Lo que he sabido de lo que pasaba, ha llegado por otras fuentes externas a la familia. La madre del niño ese que me llama y se abalanza sobre mí, trabajó con ella. Y sabía mejor que la familia (grande) lo que le pasaba. Mi padre, que es aficionado a los toros, se encontró a una médico que la trató en el tendido (de casualidad) y le dijo que estaba muy mal, que necesitaba ayuda profesional, pero que no quería dejarse ayudar.

Mi tia, la madre de mi prima, ha llegado a decir en alguna ocasión que ella murió cuando se murió su hija. En realidad, creo que son esas cosas las que nos tienen que obligar a seguir adelante. La vida está para disfrutarla sí, pero hay que ser consciente que en esta vida no podemos tenerlo todo y que la vida tiene tanto buenos momentos como malos, que hay que saber sufrir, sin que eso te haga convertirte en un masoca.

_Leandro_

Si te sirve de algo yo muchas veces pienso como tu.

Sé que lo mejor de mi vida ya ha pasado y no me ha gustado nada, que en el futuro todo irá poco a poco a peor pues es ley de vida que con la edad se pierde todo poco a poco. Y que lo que resta de vida es solo un trámite, un sinsentido.

Y entonces, ¿Qué hacer?.

Sopesó las opciones. Resignarme y aceptar la realidad como un castigo, engañarme y empezar de nuevo otra vez aunque todo lleve a un nuevo fracaso, o despedirme de todo y poner punto final a una historia que ya no deseas tener.......Y de las tres opciones, sin duda se hace más atractiva la última de todas.

Pero entonces empiezo a reflexionar sobre los costes y consecuencias del acto. Pues si ya de por si es muy difícil conseguir una muerte rápida, indolora y que parezca natural sin fallar y no sufrir además secuelas, aun así, lo que quedaría de mi sería tristeza y dolor que encima tendrían que soportar personas que seguro quieres y que no se lo merecen.

Y ya no parece tan buena idea, dejándome la sensación de que aunque todo sea una mierda debe de haber otra salida, otra solución. A fin de cuentas, siempre he intentado hacerlo todo lo mejor que he podido y no merezco sufrir por algo de lo que no tengo la culpa.

optimist

Te entiendo perfectamente. He pasado en varias ocasiones por ese sinsentido, por el vacío, por la desesperanza. De hecho ahora mismo estoy en él. Y al mismo tiempo he salido tantas veces del agujero...

Creo que no hay nada de lo que pueda decirte que te pueda ayudar. Las palabras no cambian las sensaciones, la oscuridad. Al menos en mi caso. Lo único que puedo es desearte que albergues esperanza. Y hacerlo de corazón. Aunque no te conozca y aunque yo mismo no sepa tampoco salir de donde estoy. Pero incluso noto que desearte que salgas adelantes y hacerlo de verdad, me ayuda a mi mismo!!

No sé que más decirte porque todo lo que tengo me suena a palabrería, consejos y frases hechas. Me concentro más en el verdadero deseo de que salgas para alante.
No te conozco pero te aprecio.
Mi madre, a la que he odiado durante tanto tiempo por su maltrato inconsciente, hasta reconciliarme con ella en este año, al saber que nuevamente estaba mal me escribió "ayudate y dios te ayudará". Yo soy muy esceptico pero lo que escribió ella me llegó.
Ojalá te llegue algo, alguna cosa que te haga arrancar...o quizás tu mismo reacciones. No lo sé. Pero lo deseo para tí y para mí.

Nenuhar

se te comprende se te entiende..parece que el ser humano es así,le gusta ser ruin con el otro,y machacarle,ummmm
es un sitio que para pedir consejo y tal..no se´porque si te comentan los que se sientan mejor o hayan superado sus cosas,peroe por ejemplo alguien como yo ahora mismo,con lo hundida que me siento,no puedo aportarte + que un mal consejo,yo como soy cobarde,imagino como tú,uno piensa que si hace algo y queda vegetal...puff hay que tener mucho valor para matarse pero bien definitivo,yo lo que he pensado es que si me encuentran algo malo com o un cáncer.pues que me voy a dejar morir ,no voy a medicarme ni quimioterapia ni nada,dejaré actuar y así falleceré.