cerise19

Pues así sin más. No es que no quiera vivir, es solo que no me importa morir.
Yo soy bastante mala para durar en las cosas, el termino es inconstante.
No soy una persona que se considere desafortunada, es decir, tengo amigos, ahora hago una carrera universitaria, mi familia es amorosa... he tenido momentos felices como todos, pero ninguna meta clara, ningun objetivo. Quiero casarme, pero cuando pienso en eso temo decepcionarme.
A los 22 años no he conocido el amor, peleo ocasionalmente con mis padres y siempre me he considerado una persona horrible por fuera e incluso disfuncional, mala, repulsiva en general. Sin embargo encontrarle explicación a todas esas cosas nunca me ha servido para tomarle gusto a vivir. No odio mi vida pero vivir es agotador y tal vez no nací con la capacidad para hacerlo. Lloro seguido, antes me cortaba con frecuencia y me siento triste la mayor parte del tiempo aunque nunca dejo q se me note porque no me gusta la lastima.
He pensado en suicidarme pero no soy capaz, sin embargo cuando voy en autobus deseo que se estrelle y solo yo muera (no deseo q nadie mas lo haga), subo un puente y solo pienso en lanzarme, incluso cuando tomo medicamentos muchas veces tomo mas de los necesarios esperando que me pase algo.
Si, he ido a psicologos pero abandono los tratamientos pues nunca mejoro y me avergüenza con ellos.
No pregunto nada, que podría preguntar?
Solo quería compartir lo que pienso en este momento pues estoy atragantandome.
Gracias por leer.

LaLocaDLosGatos

Me identifico bastante contigo en las parte: "He pensado en suicidarme pero no soy capaz, sin embargo cuando voy en autobús deseo que se estrelle y solo yo muera (no deseo q nadie mas lo haga), subo un puente y solo pienso en lanzarme, incluso cuando tomo medicamentos muchas veces tomo mas de los necesarios esperando que me pase algo.
Si, he ido a psicologos pero abandono los tratamientos pues nunca mejoro y me avergüenza con ellos." Te entiendo completamente. :/

jenny

Yo no se porque se me concedió una vida si no vivo, el problema de la depresión es que la manera de salir de ella es encontrando un punto de motivación, algo que te llene de esperanza que te haga querer levantarte de la cama todos los días.
Y yo no tengo ninguna motivación, nada me apetece, no veo sentido a nada, la vida se me hace pesada, es una sensación de espera pero esperar a que? solo pasan los días y uno es igual al anterior mientras veo como las personas de mi alrededor evolucionan y tienen tanta energía y tantas ganas de experimentar de hacer cosas...

Llego a pensar que lo mio es ya crónico, ojala hubiera un botón de reseteo de mente, el problema es que me tocó una mente dañada de fabrica, no tengo los mismos estimulos de la gente de alrededor, no tengo un sentido de vida... y bueno se que hace años si tuve momentos felices, pero tantas decepciones tantos fracasos, no se lo que fue al final hizo que no tuviera deseos de nada, frustración constante que me ha llevado a este estado, ya no quiero luchar por nada pues ni mi cuerpo me acompaña en energías... Siento escribir esto tan pesimista, pero es asi como me siento...

Pero luego os leo a vosotros, o personas relativamente jóvenes y me da un sentimiento de impotencia, de decir como puede haber personas con esa edad que deberían querer comerse el mundo, salir, disfrutar y que pasaran de criticas y que digan que quieren morirse cuando no han llegado a experimentar muchísimas cosas, que yo tp es que haya experimentado muchas a mis 33 años...Debo ser un alma vieja, en términos espirituales un alma que se ha reencarnado tantas veces que ya experimentó suficiente en otras vidas y por eso en esta no pongo especial interés... es mi única conclusión, pero eso si en vuestro caso es un cambio de enfoque, aun os queda mucho por vivir y espero de verdad lleguéis a encontrar el camino de vuelta a la felicidad y vida.

sliterhedgehog

Yo también pienso lo mismo, pero mi opinión va más hacia lo caricaturesco: me gustaría que, por accidente o no, me golpeara fuertemente la cabeza y que ese golpe "modificara" precisamente el área del cerebro que maneja los recuerdos y memorias, de tal manera que yo olvide mi pasado, quien soy, como soy, como fuí y cual es mi personalidad y empezar desde cero, volver a construir mi personalidad, mi forma de ser, pero que no olvide quienes son mi familia, mis amigos, todas las cosas que aprendí en la escuela (que ya bastante me costaron...), etc. Obviamente, mi familia y mis amigos NO tienen que recordarme quien soy ni como soy, porque sino volvería a ser como antes y tendría un chichón en la cabeza al pedo . A lo sumo que me digan mi nombre y mi apellido, nada más.
O si vamos para el lado de la ciencia ficción, me gustaría poder volver atrás en el tiempo y evitar cometer los errores que me llevaron a ser como soy.

En cuanto al tema que se debate acá, no se si puedo decir que no me importa morir, pero lo que sí quiero es que me pase algo, lo que sea, que me haga dar cuenta de lo que tengo que hacer para terminar con mis problemas (solución distinta del suicidio). Osea que me haga decir "Ahí está. Ya sé que es lo que tengo que hacer." y, obviamente, hacerlo. Aunque si hasta ahora esa solución no se me presentó...
Mis padres me dicen que "las cosas pasan por algo". Si realmente es así, claramente en mi caso las cosas pasan para seguir empeorando mi vida y hacerla más insoportable. Si realmente existe el destino y algo o alguien que lo controle, se nota que me a mi me tiene entre ceja y ceja, me la tiene jurada o de cualquier otra forma que quieras decirlo, pero que me tiene en su lista negra, seguro...

depressed

es como si este mensaje lo hubiera escrito yo me siento totalmente identificado contigo

chica_triste

Sera por que realmente no lo deseas....
sera que quizas lo tuyo es una depresion Ligera...
si las personas estan Solas Sufren mucho
y ati lo que te falta es amor de una pareja .....
cuando tienes un amor esta tan ocupada tu mente que no puedes pensar en otra cosa , que si las Tontas peleas , que si las lindas reconciliaciones .....
deja de pensar en eso que te atormenta y relajate


acuerdate que Todo tarde que temprano se va acabar y nada es para siempre... !!!!
ya no sufras mas........

Ciam

tampoco me importa mucho morir, si no hago algo medio loco es porque sólo espero que algo bueno ocurra...

Konqi

Puedo identificarme con mucho de lo que has escrito, sin ninguna meta,ningún objetivo, una vida bastante monótona en mi caso... Pero no deberías de pensar en morir. La vida agota y luchar es muy duro, intentar que la gente comprenda lo que te pasa es también duro y buscarle un sentido a la vida aún más. Las personas no se merecen llegar a sentirse así y es duro cargar con todo pero la muerte al final no soluciona nada. Morir nunca borrará los errores del pasado y el pasado poco importa ya, el pasado está muerto y lo que cuenta es el presente. Podemos aprender de los errores del pasado y así mejorar. Cometer errores no nos vuelve peores o mejores personas, reconocerlos y aprender de ellos sí. Y en lo de los psicólogos... sí me identifico mucho. Piensa que tienes amigos y una carrera universitaria que es un futuro por hacer y que todo puede ir a mejor. Y el amor ya te llegará con el tiempo, encontrarás a alguien que te quiera no te preocupes por eso, preocuparse es muy malo y no te hará bien. Y sobretodo trata de no pensar, pensar es veneno .

myrna_17

Yo estoy igual no me importaría morir la vida me parece una carga pesada no hay sueños realistas no hay paz no hay libertad en mi, a mi tampoco me importaría morir tengo 24 años y no veo el futuro con entusiasmo por todas las cosas que llego a sentir no hay manera de que vea esperanza ni siquiera me veo llegando a los 30 y enferma es feo todo esto. Yo también quisiera irme de este mundo.

Lonely_Girl

La verdad esq m identifico bastante con Cerise19, Ciam, Depressed... Tengo 23 años y siento q me he quedado estancada...Llevo así muchos años pero desde hace poco estoy todavía mas hundida, hasta el punto de replantearme todo, me pongo a pensar en todo lo q he hecho, lo q no...lo q debería hacer...pero poco a poco me voy quedando sin fuerzas y no siento q esté haciendo nada productivo en este mundo como para seguir aquí...

También me estoy dando cuenta de q no tengo más q una amiga de verdad, y las demás las conocí hace pocos años y son más amigas que las que conozco de toda la vida...pero supongo que eso suele pasar...Aún así, me cuesta mucho aceptar el hecho de q cada vez me siento más sola, y la única forma de arreglarlo es saliendo, justo lo último que me apetece hacer...

Es por eso que cada día me cuesta más levantarme para soportar otro nuevo día, que sólo es igual al anterior... Aunque como ha dicho Ciam, "si no hago algo medio loco es porque sólo espero que algo bueno ocurra..."