Esto lo he escrito hace un ratito, es la primera vez que escribo aquí, a ver que opináis, espero vuestras respuestas, muchas gracias y ánimo. 
A veces me siento indefensa, sin recursos, tengo miedo a que me hagan daño, se que es irreal, que es producto de mi mente pero el miedo no lo puedo evitar. Tengo miedo de la gente, de que me miren, que me juzguen, que hablen mal de mi, voy pendiente de las miradas y comentarios que me puedan hacer, cuando hablo con alguien me olvido de mi, intento tanto agradar que en ese momento no soy ni consciente de lo que digo, eso si, siempre intento agradar, no quiero que piensen mal de mi, que piensen que soy tonta o algo malo.
Lo sé, no debería darle importancia a lo que puedan pensar, que total mi vida sigue igual y me tiene que dar lo mismo, me tengo que centrar en mi, y a los demás que les den. Lo sé, se la teoría, soy consciente de ello, pero he vivido siempre bajo este escudo, con este miedo.
Me infravaloraron mucho en mi niñez y adolescencia, hasta llegar a pensar que era un monstruo y no querer ni mirarme en el espejo, me llegué a creer las humillaciones, pensaba que era horrible por dentro y por fuera, eso me ha marcado, no es fácil cambiar la mente, es algo que durante toda mi vida ha estado ahí y hasta hace poco no me he dado cuenta de todo lo que valgo, pero aún sigue el fantasma asomándose de vez en cuando y los miedos vienen a mí.
Que sí, estoy mejor, pero a veces el simple hecho de salir de casa, de estar con más gente, me crea una ansiedad horrible, se empieza a acelerar el corazón, a no poder respirar o tener dificultad, mi respiración es forzada, sudo más de lo normal, empiezo a temer, se que es difícil de entender, pero es un infierno. El saber que voy a estar con gente me pone nerviosa, tengo miedo a ser juzgada, es un horror, no quiero sentirme así nunca más. El ser cosciente de ello es un paso, espero poder vivir tranquila y sin temor, sé que lo lograré aunque es un viaje largo y costoso.
