Bueno , antes que todo me presento , tengo 25 años y estoy atrapado en esto desde siempre. Para mi ha sido un alivio encontrar esta pagina , no en el sentido de consolarme con que haya tanta gente con problemas como los mios ( al contrario , me apena que exista gente que viva la desgracia esta que es ser un fobico social ) , sino en el sentido de haber leido formas diferentes sobre como afrontar los distintos problemas que esto acarrea. Me he tratado de registrar pero esta tardando en llegar la notificacion asi que posteare asi por mientras.
Llevo ya 1 año desde que decidi hacerme cargo de mi mismo y abandonar la inmovilizacion , retome mi carrera en la universidad de la cual egresare el proximo año , y puedo decir que he mejorado bastante en cuanto a la fs se refiere ( o eso creia ). Al menos puedo mantener semi-conversaciones con compañeros de universidad , de vez en cuando me animo a salir(me auto-obligo mejor dicho) con un grupo de conocidos que tengo ( no son amigos , yo no creo en la amistad) y por supuesto estoy tratando de cambiar mi manera de pensar y de ver la vida.
Ahora bien , este es mi problema. Estoy tratando de que los pensamientos que me afecten sean solo los mios , que no me importe la opinion de los demas , y sin embargo ultimamente me esta dando algo extraño . No puedo estar en el bus o en la sala sin pensar en fantasias , fantasias son porque se que me pongo a divagar sobre situaciones que nunca ocurriran y el caso es que esto me esta afectando en los avances que crei haber hecho. En la universidad el semestre pasado pase con notas muy altas todos los cursos , pero en cuanto surgio este problema empeore mucho, no puedo concentrarme ni 1 minuto en lo que el profesor dice , y lo hago inconcientemente , porque es como si soñara , y yo de pronto me doy cuenta de que estoy pensando en algo que no viene al caso y me reto y trato de concentarme de nuevo , lo logro unos minutos y luego otra vez lo mismo , las fantasias o los pensamientos le ganan a mi conciencia , no se si me explico bien , paraciera ser que no puedo evitar estos pensamientos ( y yo que creia que podia dominarlos hasta hace unos meses) y lo peor es que si bien empece con esto solo en la universidad , ahora me pasa en todos lados , estoy como ausente , me siento ajeno al mundo , molesto en cualquier parte que no sea mi casa , no estoy comodo con nada ni nadie , o sea creo que la fs me ha agarrado otra vez.
Y no lo entiendo , cuando creia que habia avanzado algo ahora me vuelven las ganas de estar solo sin contacto con nadie , encerrado en mi pieza , y no puedo cambiar mis pensamientos , en serio , yo trato de pensar de manera positiva , hacer cosas distintas para salir de la rutina pero resulta que me siento como si me estuviera mintiendo a mi mismo , como si me estuviera engañando y pretiendo ser algo que no soy. A esto hay que sumarle que no trabajo , por lo que ni hablar de dinero para psicologos o farmacos ¿hay alguna manera de tratar de concentrarme en el presente?. Si me pudieran dar un consejo lo agradeceria , saludos a todos.
