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Iniciado por Js-sabax
Empece este semestre como otro infierno, ya llevo 2 años sin poder despegar en la carrera, me echaron de la U e ingrese este semestre a otra en mi cuidad natal a la cual ni me dan ganas de asistir por el terror que me produce encontrarme con mis ex-conpañeros de colegio y me anden indagando el por que me devolví. por esa razón ir a la u es salir de mi casa llegar de la manera mas rápida (como a escondidas sin que nadie me vea) a clase y regresar de la misma forma a casa, no me dan ni ganas de quedarme en la biblioteca o en la cafetería. odio ese lugar.
Hace como dos semanas no fui a cierta clase por pura desmotivación y hasta pereza y deje a un compañero (no confundir con alguien cercano solo hablamos por que nos toco hacer juntos una exposición) plantado y eso me genero mas ansiedad a ir a la U tanto que no fui el resto de la semana y cono no podía quedarme en casa me escondí en el baño mientras pasaba el intervalo de tiempo que dura la clase, Llevo así 2 semanas y me da pánico entrar al salón por que temo que me pregunten algo o me recriminen, mejor dicho un montón de escenas.
En el baño paso de 2 a 4 horas encerrado, generalmente me pongo a leer algo o dibujo, pero aun así me da una angustia que me descubran, me pongo muy alerta cuando alguien entra aunque ya se cuales son los menos frecuentados.
Se que puede parecer patético me siento como un perdedor pero no tengo a quien contarle esto a nadie. Aveces quisiera un abrazo o tener a alguien que no me juzgue que solo este ahí conmigo. yo ya no se que hacer.
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Pues a mi me pasaba algo parecido en el bachillerato, como sabía que mis bullies de la secundaria se iban a ir al área de físico-matemático y medicia, yo me fuí al área de sociales y humanidades (un asco por cierto, sin ánimo de ofender a nadie), y ahí estuve 3 largos años.
En dicha área solo entraban seminaristas (gente que quiere ser sacerdote por si el término no lo conecen) y algunos cuantos de mi salón que querían estudiar derecho.
En los recreos siempre me iba con un compañero que me caía mal pero al menos no me golpeaba (no al principio) y salíamos a comer fuera de la escuela, también recuerdo que solía deambular como alma en pena por los pasillos de la primaria y secundaria para estar lejos del área de preparatoria y a la hora de salida era el primero en salir.
Recuerdo que una vez iba con mi madre en el carro y me bajé, me dió una especie de ataque de ansiedad, le dije que no quería ir al colegio y que me quedaría en casa; nunca le dije por qué, ni que me sentía mal ni nada, solo me bajé y le dije "hoy no iré a la escuela".
Era demasiado para mí, no podía soportar la maldita humillación todo el tiempo, aún así logré terminar esos 3 años de bachiller.
Desafortunadamente quedé muy afectado y hoy por hoy considero que me he vuelto una mala persona en muchos aspectos.
Entiendo perféctamente por lo que pasas es muy duro y peor si eres como yó que no le dices nada a nadie.
Para mi mamá y demás familiares solo soy una persona callada, tímida e introvertida, hasta cae-mal, estoy seguro de que la nueva familia de mi papá se incomoda con mi presencia tanto como yo con la de ellos, pero siempre ponen sus caras de buenas personas, cosa que a mí no me engaña y no hablo de NADA con ellos a menos que me pregunten algo en concreto y hasta eso de forma monosílaba.
Pero no me importa lo que piensen, soy así y mis razónes tengo y me sobran, no espero que me comprendan y de hecho difícilmente lo harán, aquí en México la educación está por los suelos, ni idea tienen de la existencia de este tipo de enfermedades, los medios son una basura, el país es una basura, la vida no se queda atrás.
Perdón si incomodé a alguien, solo tenía ganas de soltarlo y yá esta!
