HOla, me he dado cuenta de algo ultimamente y es que las personas se conocen hablando, como conoces a tus amigos? y hablando, como te conocés mejor con tu novia? y hablando, imaginate que si uno tiene miedo a hablar cuantos amigos se pueden llegar a tener? muy pocos o ninguno. Creo que parte de la solución (es lo que estoy tratando de hacer) pasa por unirse a grupos sociales que tengan algún objetivo en común, y puede ser bailar, o pintar, dibujar, o lo que sea de tu interés y comenzar a relacionarce y a aprender a hablar socialmente, que no pasa por seguir un esqueriotipo prefijado sino el ser uno mismo.
No creo en contar tus problemas a tus amigos, hace falta terapia para poder ir canalizando tus problemas...
me tengo que ir mas tarde termino la idea.

jorgge

[quote="fobicoanonimo"]cuando conozco a alguien suelo relacionarme con normalidad, hacer las típicas preguntas de cómo estas? qués estudias? de dónde eres?
el problema es que mis relaciones sociales no pasan de esta fase. ¿por qué me cuesta tanto entablar amistad con alguien?quote]

Pues a juzgar por tu parcipación en este foro, supongo que por tu timidez o por tu fobia social...¿No?
Quizás deberías empezar por plantear este tipo de preguntas en un foro en el que participen personas que no tengan este tipo de problemas..

malapecora

que te voy a decir fobico, me pasa lo mismo. Es que yo no sé como intimar con los demás, soy de temas muy superficales. Creo que en el fondo temo que me pregunten ¿que has hecho este fin de semana? y yo tener que contestar..." em...nada, no tengo amigos" o que comiencen a contar algo de que se estan sacando el carné de conducir o el pedo que se han pillado el fin de semana y yo, ahi rezando para que no me pregunten por no quedar como rara.

Otra cosa que me pasa es que me cuesta mucho coger a alguien e intentar intimar porque las pocas veces que lo he hecho tipo pedir el msn o simplemente salir fuera de clase me han dicho que NO, cosa que me ha hecho para atrás y asi menos lo voy a intentar. Creo que muchas veces el problema mio es que me fijo en gente timida que no va a abrirse, que no le intereso y que no sabe como darte a entender que no le interesas. Y me jode mucho.

Trans_Zen

Tremenda sentencia. Yo también pienso eso, parece que vamos mendigando al tratar con los demás, y eso los ahuyenta.

Jon_31

Muy mal malapecora, fatal!!!, así estás ahora. Primero tienes tu autoestima por los sueles y de inseguridad andas sobrada.

Primero decirte que nadie viene a éste mundo con los amigos hechos, que siempre hay una primera vez que no tuviste ni un solo amigo, hasta que conociste uno. Si vas por la vida valorandote a tí misma, en proporción a cuantos amigos o conocidos tienes, mal andas.

Luego dices que las pocas veces que te acercas a la gente y pides forma de contacto, te dicen no porque son personas tímidas y retraídas. Añades que es tu culpa porque de alguna manera buscas gente así. Otro grave error, ya que vuelves a demostrar tu falta de autoestima e inseguridades. ¿No eres una persona normal de carne y hueso?, no eres digna de hablar con cualquier persona de carne y hueso como tu?.. esos tambien van acabar en el hoyo ¿eh?, la de la guadaña no respeta escalas sociales ni nada de eso, todos somos iguales.

Yo ahora muchas veces ( porque la mayoría de amigos son casados y con hijos) pues he salido solo o como mucho con algún amigo aislado. No me como el tarro de que me pregunten que he hecho el fín de semana.

Porque la respuesta en sí ( de que no tienes muchos amigos) no es lo que te va a dejar mal, sino como te expresas, como te pasa a tí, el pánico que te entra cuando te dicen esa pregunta.

Si tu tomas tu caso con normalidad y aunque te pregunten lo expones de una forma natural sin arrugarte por eso, incluso ganas amigos...lo tengo comprobado y te lo puedo garantizar.

Nadie tiene muchos amigos, y todo el mundo se ve reflejado en eso, creéeme, es así.... pero tu como tienes fs y piensas mas de la cuenta en ese tema, crees que por ese problema todo el mundo te va a rechazar, pues no.

silfred

Yo como aportacion tambien diria que la mayoria de la gente no vale la pena y que los que valen para ser amigos se cuentan con los dedos de las manos. Creo tambien que la afinidad con las personas se notan antes siquiera de abrir la boca. Por lo menos en mi caso siempre ha sido asi.

malapecora

Gracias. Bueno, a ver mi contestacion si se diera el caso no seria asi logicamente, no voy diciendo por ahi que no tengo amigos. Pero bueno supongo que tenemos vidas distintas, la gente con mi edad, de 19 años lo que hace es salir todos los fines de semana, beber, emborracharse, discotecas....y tal y yo sin tener ni idea del tema. Sé que este problema es principalmente de autoestima pero si cuando me acerco a alguien y este se limita a contestar a lo que le dices y no te sigue conversacion, lo poco que te abres ves que no es correspondido...que haces? vale que intentes no echarte la culpa de que no te acepten los demas, pero cuando ves que te cuesta y que no recibes ninguna recompensa. Te frustras muchisimo

Danimotero

Y al contrario.. parte de nuestro problema también es que cuando nos hablan no "damos mucho juego", contestamos brevemente y no seguimos mucho la conversación.. y la gente piensa que no nos interesa. A la gente le gusta el palique, y si no tenemos palique hay consecuencias claro no pueden vernos por dentro y reaccionan según lo que mostramos por fuera

Danimotero

Yo me relajé cuando dejó de importarme. Claro que entonces el problema no eran las conversaciones sino la gente en si.. fue en mi etapa de aislamiento total y absoluto. Aquella relajación me llevó a volver a buscar el contacto con la gente, pero ahora ese contacto vuelve a traer la intranquilidad de las conversaciones la pescadilla que se muerde la cola

Buenas,

después de leer vuestros comentarios, creo que como personas extremadamente tímidas (o como queráis llamarlo) nos ponemos una presión extra a la hora de ralacionarnos con los demás. Supongo que cuando dos personas no tienen "feeling" no entablecen ningún tipo de relación y les parece algo natural y de poca importancia. Para nosotros es un fracaso, porque es una prueba de fuego cada vez que conocemos a alguien y parece que estemos obligados a mantener conversaciones con todo aquel que se nos presente delante.

Puede que haya que diferenciar entre tener una relación o conversación cordial con un desconocido (en la que no, no se profundizara ni se dirá cosas importantes) y en entablar una amistad en la que te sientas cómodo y entendido. Y eso, en mi opinión, surge o nace de manera natural, porque exista una conexión, una afinidad o lo que sea.

El problema es lo abiertos o relajados que estemos, para dejar que esto suceda.