Hola! Hace tiempo llevo visitando este foro y nunca me atrevi a postear. Hoy quiero hacerlo porque siento que no aguanto mas, necesito desahogarme y recibir algun consejo porque nose que hacer con mi vida.
Todo empezo desde que era pequeña, siempre he sentido que no fui una hija deseada ni me senti apreciada por nadie, hoy en dia me siento igual o incluso peor.
La verdad,no se ni por donde empezar, aun tengo grabados en mi cabeza cada golpe y humillacion que he recibido. Me considero una persona buena, tranquila que siempre esta dispuesta a ayudar a los demas, no soy perfecta pero creo que no me merezco nada de lo que me pasa ni de lo que he pasado.
De pequeña SIEMPRE he aguantado insultos, desprecios, golpes (aveces) en mi casa por parte de mi padre. Yo siempre era la culpable de todo lo malo que pasa en mi casa, nunca he recibido apoyo y ni siquiera comprension por parte de mi familia. He llegado a escuchar frases como "si fuese por mi tu no estarias aqui ahora mismo, yo no queria tenerte". Mi hermana siempre fue la mas querida y consentida de la casa y lo sigue siendo aun sin vivir aqui.
En clase, tenia "amigas" hasta los 12-13 años que cambie al instituto. Esas "amigas" siempre estaban metiendose conmigo y burlandose de mi. No me quedaba otra que aguantar para no quedarme sola. Cuando estabamos en grupo y alguna queria contar algo personal me pedian que me apartara porque yo no podia escucharlo. Todas hacian lo mismo todos los dias. Cuando pase al instituto el problema se agravó, me quede sin mis "amigas" intentaba integrarme en otro grupo pero el desprecio por parte de éste era aun mayor. No me hablaban y si lo hacian era con cara de asco. En el recreo se escondian para que no las encontrara para no estar con ellas. Me bloqueaban del menssenger para que no les hablara. Cuando salia con ellas (un sabado por la tarde) iban ellas para alante y yo detras como un perro sin contar conmigo para nada, en ocasiones les escuche decir "ya viene el estorbo detras". Cuando queria compartir con una de ellas (la que mas o menos me trataba mejor) algo bueno que me habia pasado (milagro) me decia cosas tipo "que no me cuentes tu vida, que no me interesa a ver si te enteras ya".
Harta de perder mi dignidad tantas veces, decidi por quedarme sola literalmente (ya lo estaba, en realidad). Era muy duro ir a clase todos los dias, le temia. 6 horas aguantando insultos y humillaciones, burlas... en el recreo no me quedaba otra que irme sola al baño y encerrarme alli a llorar. Siempre suspendia (no por falta de inteligencia) sino porque lo unico que me quedaba era sentarme atras, pasar desapercibida, y no participar ni hablar en clase (como si no estuviera y asi se olvidaban de mi).
Esto no es todo. Salir a la calle tambien era un infierno, y lo sigue siendo. Muchos dias, nada mas salir por la puerta de casa ya habia alguno insultandome, diciendome "fea" eres mas fea que mi culo" (eso es poco para lo que me han llegado a decir). Incluso una vez iba por la acera y pasaron dos con la moto y se subieron con ella a la acera para hacer que me pillaban. Ahora con 22 años que tengo a veces sigo recibiendo insultos de gente con la que ni hablo ni he hablado nunca.
Por fin, me cambiaron de clase un año y alli conoci a gente nueva que me trataba bien. Ahora soy amiga de algunas y tengo con quien salir aunque algunos de los que nos juntamos siempre me esten sacando defectos y hablandome mal.
Hace unos años conoci a un chico, el que ahora es mi novio. Nose si llamarlo asi porque es lo que menos parece.
Desde siempre ha pasado mucho de mi, apenas me hablaba (ademas tenemos una relacion a distancia y nos vemos muy poco), cuando trabaja no me habla porque trabaja (lo entiendo) pero es que cuando tiene un rato libre tampoco lo hace porque se va con sus amigos. Siempre es lo mismo desde q estoy con el nose lo que es tener ilusion y sentirme querida y lo mas importante para mi novio. Lo quiero y no soy capaz de dejarlo. Aparte de eso, al principio discutiamos muchisimo porque el no sabia lo que queria y tanto me decia que me queria como que a los pocos dias no sabia si me queria, luego que si me queria pero no estaba enamorado. Ahora dice que si me quiere y me ama pero no veo que haya cambiado su actitud conmigo. Tambien hay veces que me habla muy mal. Ayer no hablamos nada por que estuvo con sus amigos y hoy tampoco hemos hablado en todo el dia
Antes he tenido otra bronca en casa y no estaba ahi para desahogarme. Cada dia me siento mas sola.
Nunca he tenido con quien hablar esto. Llevo toda mi vida callandomelo y guardandome esto para mi. Nunca he tenido ayuda de nadie. Se que tengo un problema grave pues ya ni me apetece salir, me paso el dia en la cama pensando que estaria mejor muerta. No quiero vivir y tampoco tengo a nadie que me ayude. No tengo dinero para pagar un psicologo, estoy sin trabajo. Y bastante tengo con tener que dejar que me de mi padre de comer (cosa que cada 2x3 me echa en cara).
Ultimamente estoy peor que nunca, me cuesta mucho relacionarme,incluso con mis amigos ya no se de que hablar. Siento que a nadie le importa lo que yo pueda decir, de hecho muchas veces intento hablar de algo y me ignoran (tanto amigos/conocidos, como familia) no me contestan, o cambian de tema, o me interrumpen y empiezan a hablar entre otros dejandome a mi hablando sola. Me da miedo hablar en publico porque siento que hago el ridiculo. Ademas esto hace que me ponga muy nerviosa y se me trabe la lengua. No aguanto mas esta vida. No se que pinto aqui. Nose lo que es ser feliz ni sentirse apreciada por alguien. Quiero morirme.
