optimist

Ese es el estado en el que me encuentro muchas veces. Como un vegetal.
Me hallo tan separado de la vida y de los demás en este momento, que no soy capaz de apreciarlos y al no entrar en relación con ellos tampoco entro en conflicto.

En realidad creo que es esta huida del conflicto la que conlleva la separación afectiva de los demás. Para no ser herido no entro en relación, lo cual me hace mas daño aun.

Lahuelepedos

A lo mejor simplemente es que no eres apasionado, de ahí que no sientas un especial aprecio ni antipatías por nadie... ¿hay gente que te cae bien o mal solo con verla?

El conflicto es inevitable, sería una pena perderse todo lo positivo de la sociabilidad por ese miedo ¿no crees?
Por lo general en las relaciones hay menos conflictos que momentos agradables... compensa el riesgo ^^

uhhh cómo se nota que me estooy durmiendo. en otros momento te contesto :P

Nenuhar

no sé,no lo veo tan malo ni grave...
ES INDIFERENCIA¡
lo mismo que la mayoría siente por nosotros,yo la siento mucho tambien no lo considero algo perjudicil,sólo si a tí te importa mucho.nada más.
pero recuerda:
es un sentimiento que sienten la maYOR PARTE De PERSONAS LA DIFERENCIA ES SÓLO QUE ELLOS SON COMO ACTORES E INTERPRETAN UN PAPEL.saben finjir.
-y nosotros solemos apreciar dE verdad...no sentir nada,somos + sinceros,se trata de eso-.
pero esa manera de sentir es la predominante en la sociedad,solo algunos la camuflan.

Aspie01

Algunos no estamos especialmente dotados para las relaciones, no hagas caso a los que te digan que la culpa es tuya, que eres un cobarde, que hay que arriesgarse porque vale la pena, etc...

A algunos las relaciones nos generan un estrés insoportable y acabamos mal en ellas. Está bien que quieras socializar, pero no te debes sentir mal si no lo haces.

sawyer

Mejor tener indiferencia, a querer y sufrir.

Lahuelepedos

pues yo pienso lo contrario. Que si uno no ha encontrados sus verdaderas motivaciones es porque no ha hecho ese ejercicio de autodescubrimiento.

cuándo uno se conoce así mismo descubre qué desea en el alma y para qué está aquí. Lo complicado es llevarlo a acabo porque exige un enore sacrificio y pasión constante en el tiempo.

En mi caso tengo claras mis motivaciones, lo que desconozco es lo que tengo que hacer porque hay tanto caminos posible que me encuentro confusa ..

Lahuelepedos

Bueno, yo cuento mi experiencia... que me encontraba muy perdida, sin motivación porque no me conocía realmente entonces las circunstancias de la vida (la fs) me alejaron de los demás, me volví una persona exageradamente solitaria y en soledad me descubrí a mí misma, descubrí qué me hacía feliz, cuáles son mis deseos profundos, aquello por lo que estaría dispuesta a la dar la vida entera entonces supe que esa era yo, esos deseos del alma.

Ahora sólo me queda trazar el camino a seguir y trabajar mucho para lograr mis sueños

Lahuelepedos

Sí. Todos tenemos esos deseos y son diferentes en cada persona.

Está al alcance de cualquiera, pero para descubrirlos pienso que lo primero es conocerse a uno mismo. Para conocerme, a mí me sirvió la soledad (fortuita, yo no la deseaba en un principio), a otros les ayudará la música, el deporte, su relación con los demás, hay infinidad de maneras…

Recuerdo que un cómico en una entrevista dijo que descubrió su vocación en su etapa universitaria, se dio cuenta que lo que le hacía feliz era hacer reír a los demás, divertirles, hacerles felices por unos instantes.

En mi opinión estamos aquí para aprender cosas diferentes a cada persona que nos servirán para más adelante. Unos aprenderán acerca de la independencia, optimismo, la diplomacia, la comprensión, el poder constructivo, la familia, etc todo ese bagaje queda en la evolución individual y colectiva para futuras experiencias

Entiendo que muchos os encontréis desesperanzados porque no le encontráis ningún sentido a la vida y os preguntáis por qué seguir con tanto sufrimiento. Yo era igual hasta hace unos meses que toqué fondo, ya no podía más con tanto sufrimiento entonces hice algo fuera de lo común, supliqué al cielo, suena cómico lo sé … entonces le pedí a Dios o quién coño estuviera allá arriba que me enviara una señal clara y evidente de que todo esto tenía algún sentido porque sino ya no quería seguir, ya no podía seguir mejor dicho, entonces al día siguiente ocurrió algo inexplicable para lo que no tengo ninguna respuesta racional, no porque yo no se la encuentre es que no la tiene. Un psiquiatra diría que me encontraba en un momento de delirio o alucinación pero yo tengo clarísimo que fue real, lo más real y alucinante que me ha pasado en la vida y ojalá me volviera a ocurrir aunque dudo que así sea por eso la conservaré siempre como el hecho más irracional y crucial de mi vida, porque me ha dado mucho empuje, mucha fuerza para aguantar, para superarme y lograr grandes cosas que tengo en mente ojalá lo logre, ahora ya no le tengo miedo a la muerte, mi mayor miedo es no aprovechar esta oportunidad de vida para hacer lo que tengo que hacer.

Yo era tan escéptica como muchos de los aquí presentes pero desde que me ocurrió eso, estoy convencida de que hay algo más allá, no sé lo que es xD pero desde luego está ahí, está pendiente de todo incluso de lo que pensamos… porque lo mío no fue algo exteriorizado sino una súplica de pensamiento.

Jamás hubiera imaginado que me iba a responder, que me iba a mandar una señal, es cómico, verdaderamente cómico. Creo que debería hacerlo con todos los que se encuentran perdidos en la vida, supondría una auténtica transformación para muchos...

Seguramente me ganaré un buen rapapolvo por mis últimas maldades.. me lo tengo merecido. xDD por si acaso ya sabe que estoy arrepentida de todoo como siempre

optimist

¿y como se manifestó la señal que dices?

Lahuelepedos

Pues estaba en mi habitación con el ordenador, navegando por la red como de costumbre, era las tantas de la madrugada tal vez las 4 ó 5 am y entonces empecé a escuchar truenos y relámpagos a lo lejos, pensé lógicamente que era una tormenta vulgar y corriente.

Lo extraño es que a medida que la tormenta se acercaba más y más a mi casa y los truenos y relámpagos se hacían cada vez más intensos, empecé a sentir una energía cada vez más fuerte girando alrededor de mi cabeza como si fuera una corona o un anillo giratorio y de alguna manera esa energía estaba unida a la tormenta. Me sentía especialmente bien con una paz indescriptible, aunque he de reconocer que estaba bastante cagada del miedo porque no me parecía algo normal, nunca me había pasado nada igual, no le encontraba ninguna explicación racional, entonces del miedo no se me ocurrió otra cosa que rezar y le dije a Dios o a lo que sea: “sé que no debería tener miedo pero lo cierto es que lo tengo. Gracias por esto pero que sepas que me está dando mucho miedo, demasiado miedo, no sigas mucho más por favor”. Lo bonito es que tenía sensaciones muy placenteras con más fuerza y energía que de costumbre pero sobre todo en paz con todo, empezaron a venirme a la mente muchas ideas de que Dios estaba en las cosas, de que la base o sentido principal de la vida era el amor, la bondad, muchas ideas y al mismo tiempo estaba muy cagada, desde mi silla me miré al espejo para ver si veía aquello que tenía y giraba en mi cabeza pero no vi nada, sólo lo sentí ahí durante bastantes minutos… sé que no tiene ningún sentido pero la tormenta parecía que estaba justo encima de mi casa y unida a la energía que mi giraba en mi cabeza, era real, lo juro.

Yo estaba en silencio, prácticamente a oscuras y escuché como mis padres y los vecinos de arriba se levantaban, entonces salí al pasillo y le conté todo lo sucedido a mis padres. Mi madre amenazó con contárselo al psiquiatra pero mi padre, aunque es ateo, me creyó o al menos eso dijo.

Ha sido lo más alucinante que me ha ocurrido, creó que nunca me sucederá nada igual, ojalá hubiera más además creo que ya no tendría tanto miedo esta vez porque sé que era algo bueno de lo que no debo asustarme. Ahora entiendo que los seres humanos somos demasiado arrogantes pensamos que todo debe tener una explicación racional cuando la vida es de lo más irracional y desde luego desde ese día no cabe la menor duda de que hay algo más allá, como digo no tengo ni idea de lo que es, aunque la corona me recuerda a símbolos cristianos del aura, la corona de cristo y desde entonces me pregunto ¿y si todas esas historia que parecen cuentos infantiles de dios y el diablo tuvieran una base real? Da miedo pensarlo… lo que sé es que mi experiencia estaba relacionado con cosas buenas, los buenos sentimientos y no con la maldad. Siempre que estoy triste me acuerdo de aquello y saco fuerzas para luchar contra mis miedos y contra todo lo malo de mi.

si me contaran esto pensaría otro perturbado o friki más, xD pero como me pasó a mi sé que fue real.