Saludos, neuróticos.
Voy a sacar el traje de psiqui y a hablar con propiedad xD.
En psicoterapia me han recordado por enésima vez que debo largarme de el foro y dejar de leer posibles obsesiones a imitar
así que aquí va este post tocquianos del mundo fóbicosocial, bajo la pregunta nada original de "¿hay alguien aquí que se sienta identificado?"
Algunos obsesivos son/somos un poco veleta, algo de bipolares tenemos pues pasamos del día a la noche en cuestión de segundos cuando un golpe de miedo nos sacude con fuerza y comienza a hacer estragos en nuestros estrictos patrones mentales; algo de esquizoides tenemos porque nos replegamos a la voz de AR! cuando el TOC nos llama, y plantamos el campamento en nuestro rincón favorito...siempre imaginario; algo de fóbicos tenemos porque sudamos, tartamudeamos, desviamos la mirada y finalmente colapsamos cuando oh, si, TENEMOS que relacionarnos...
A todos os sonará la palabrita INCOMPRENSIÓN. ¿Por qué soy así?
Pues yo soy así porque de niño sufrí abandono por parte de 1+1/2 de mi núcleo parental, y resulta que el libro de psiquiatría para dummies dice que en un 50% tiendo a repetir esa conducta con cualquier ser vivo que se me acerca. Uh. Vale. Y en el otro 50% el miedo patológico a que me hagan lo mismo, es decir, me abandonen, hace que yo...abandone antes. ¿Tienen sentido? Pfff, tampoco es que el TOC tenga mucho sentido...
El librito también dice que, como abusaron de mi cuando era niño y me crié en un ambiente que rozaba el sadismo...cuando me dan las crisis de ansiedad, además de colitis verborreica, vuelvo a repetir patrones y tengo puntazos de verdadero hijo de **** retorcido. Esto viene bien para después, cuando los impulsos suicidas y la culpa afloran. ¿No es maravilloso vivir en un mundo de contrastes tan pronunciados?
**** vida.
Y a mi que me habían dicho que el TOC era lavarse las manos unas 30 veces por día, cuando en realidad sientes que tienes un laberinto en tu cabeza por el que campan cientos de ratas deseosas de encontrar la salida. ¿Cuál es el camino correcto, cuál es la idea que debe prevalecer por encima de la mierda en forma de canciones que nunca terminan de irse, de golpes y sonidos mezclados de la calle, la habitación de al lado, el televisor, el toctocotocotoc, el repiquetear del teclado, cuál es el texto que debo recordar entre los cientos aqui almacenados, en qué línea aparece el 15º punto y seguido y después de cuántas palabras? ?Por qué coño puedo recordar todo esto?
¿Os imaginais vivir con esa mierda en la cabeza todo el puto día? Por algo lo llaman trastorno de ansiedad. Disculpad que esté ligeramente ansioso e irritable.
A día de hoy, 30 de Abril de 2010, me importan dos pares de cojones lo que el resto de la humanidad, gatos fundamentalmente, y ya de paso también las personas puedan pensar de mi. Ole mis huevos.
Oh, sí, sufro porque no me entienden, pobrecito de mí, nadie me comprende.
Joder, alegraos si no me comprendéis, eso quiere decir que vuestra cabeza no es una lavadora en constante centrífugado.
El tiempo en el que leía libros para niños siendo demasiado viejo para soñar pasó, ya no doy tabletas de turrón de chocolate como regalo de cumpleaños. Dentro de este ser retorcido de puro incomprensible, había alguien deseando afecto, una caricia, un café, un paseo y un abrazo, quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite, quiéreme cuando me dé una crisis y mi cabeza empieze a ir a mil por hora, cuando te aparte de mi lado y te diga que no te quiero y que nada significas para mi, que me voy y no volveré nunca, cuando no es verdad, en realidad lo único que quiero es volver al rincón de mi cuarto donde de niño me acurrucaba y lloraba por su ausencia, y esperarte, esperar a que vengas a buscarme, una y otra vez, me iré una y otra vez, y siempre te esperaré. Esperaré tu beso en la frente.
Eso no va pasar...nadie se quedará.
¿Y os preguntáreis...por qué no cambias...por qué no te quedas? La respuesta está en la lobotomia, o el trasplante de cerebro. Aunque bien pensado ninguno de vosotros, neuróticos, haría esa estúpida pregunta. Solo las mentes sanas que no conocen lo que es lidiar con esto dirían algo así.
Y en estas me decidí a abrazar la misantropía a nivel amateur. Relaciones, estudios, trabajo...el engranaje de la vida bajo una capa de burda superficialidad. Psiquiatría para dummies dice, el que controla la ansiedad, controla el TOC. Y yo digo, el que no necesita a nadie, no perderá nunca a nadie. Aunque esté solo. Mejor solo que abandonado.
Ahora construyo maquetas a escondidas. Literalmente.
No sé muy bien qué soy, lo que sé es que nunca podré ser distinto, nunca podré cambiar. Daría lo que me queda de vida por poder vivir aunque sólo fuera un par de días como alguien sano. Un par de días llenos de abrazos de un padre, de besos y ojos que me mirasen con un amor que esta vez sí merecería, de rosas y cafés, de besos que me inundasen de un cariño que por una **** vez pudiera sentir mío. Me lo merezco, me lo merezco, me lo merezco.
Psiquiatría para dummies también dice que siempre seré un niño hambriento de cariño y, como los niños, a veces cruel y egoista y hasta odioso. Niño malcriado no por exceso sino por defecto, único habitante de una isla imaginaria.
Veo esperanza, pero no como la pinta la mayoría, nunca me gustó el verde. Creo que en soledad, primero no le haré daño a otras personas, y después, no me haré daño a mi mismo.
Neurósis, abusos, abandonos y despedidas. La historia de mi vida. ¿Hay alguien ahí?
Un día como otro cualquiera. Espero que ya no hasta la próxima.
