Hola, a todos y todas prefieor no decir mi nombre y quedar en anonimato, encontre esta pagina navegando por internet y decide expresar algo que me esta pasando, bueno antes que nada quieor decir que siempre desde niña he sido muy depresiva, nunca en mi entorno familar vi seguridad todo eran indesiciones pleitos por tonterias y siento que eso en una parte me afecto pero hoy por hoy que ya soy una adulta, bueno si se le puede llamar asi a una chica de 21 años, pasando a lo que estabamos pues tambien agreguemos que he sido muy enfermesia en toda mi vida y era sobreprotegida por eso, hasta ase poco que decidi no sobreprotegerme y note que mis enfermedades eran en parte por mi depresion, no se en que momento permiti que esta enfermedad me arrevatara mi vida, mis sueños, he dejado que me consuma lentamente hasta convertirme casi en una muerta en vida, ya no siento casi alegrias siento como si mi corazon se hubiera acostuymbrado al dolor, una sensacion de vacio y frustracion me envuelven; hoy no siento ya ganas ni de llorar nio gritar que me ayuden, esto lo senti porque siento que las pocas cosas que creia tener se me van es como si no mereciera tener nada y a nadie, estoy agotada de buscra cariño (aclaro en mi nucleo familair lo tengo), pero busco cariño de alguien mas de amistades, pareja no pretendo llegar a hcer mis popularidad nada de eso tan solo vivir como lo hacen las chicas de mi edad.
A veces imagino que es una leccion que quiere darme la vida, pero porque o para que?, otras veces pienso que me toco esta situacion y punto, pero dentro de mi aun no lo asimilo del todo aun me revelo contra esta forma de vida que me toco. Cuando regreso de la escuela y veo a todos que van con su pareja, amigos, riendo me opaca pues eos desearia; antes tenia una expresion triste, ha cambiado he superado unas pequeñas cosas, pero los demas imaginan que ya me siento perfecto y no es asi esa sombra gris que he cargaod siempre aun sigue detras de mi fielmente sigue cada pasome recuerda que no sera facil desarme de ella, y yo he caido miles de veces en la desesperacion y el llanto he sido como una ovejita sin pastor.
Hoy ese dolor que siento siempre, no parece igul pero no porque me sienta bien si no porque he perdido la fe en los demas, aunque aun ay algo que me grita que desea esa aceptacion de alguien sin embargo esa otra parte me dice que no llegara eso jamas que olvide ese absurdo, siento un vacion muy grande, mi orgullo es el unico que creo no me ha dejado caer del todo y mis deseos de vivir alguna dia como quiero.
No quieor lujos, dinero, no deseo vanalidades, solo quiero sentirme viva, aceptarme, quererme a mi misma y nunca he podido hacerlo los defectos me han dado donde mas me duele. No salgo casi nunca mis dias se van entre la escuela y mi casa y los fines de semana en mi casa, aparte no tengo con quien salir asi que no creo que pueda aserlo jaja, cuando son vacaciones la paso todo el dia en casa, y se me asen largos los dias....mi vida es rutinaria aburrida no m gusta yo deseo salir tener compañero que me inviten divertirme, y sobre todo, quererme y no se aun como hacerlo, como empezar de nuevo aceptando lo que ya tengo...
sencillamente no se como aceptar esto de una vez y como comenzar a levantarme de este poso al que he caido muy profundo.......
Tla vez se que es tonto desahogarse en un foro, pero no deseo contar mis penas a los demas, no comprenden tan solo me dicen echale ganas, creanme lo intento, pero no logro salir.....
Gracias por leer mi casi novela me extendi mucho pero...es lo que siento.....
