Esto ya se a convertido en una rutina , siempre pensando en mi muerte, en como repercutiria en los demas , imagino mi propio funeral, es terrible..y es que no puedo vivir asi, a mis 34 años soy incapaz de amar , de relacionarme con los demas , mi vida se limita al trabjo y nada mas , veo la gente a mi alrededor familiares conocidos , y la gente evoluciona y yo aqui , estancado , tengo arrebatos de autodestrurime con mis pensamientos , e dejado el tiempo pasar en vano , no tube novia , nunca bese a una chica y aun menos relaciones , me choca el como hay gente que me ve bien incluso guapo , eso me dicen, y se que lo dicen sinceramente , pero yo no lo creo , a la vez que soy narcisista me odio, podria seguir y seguir y se que no voy a cambiar es imposible me da verguenza de todo, como es posible que mi mente este tan distorsionada, imagino momentos de mi vida , de como podria haber sido y no fue , y lo que me espanta aun mas es pensar en el futuro, es un pozo negro y yo soy el unico culpable , por que reullo de todo y de todos, si me encuentro rodeado de gente me siento observado no se que hacer me quedo paralizado y tengo que intentar interpretar para no mostrarme como soy , una persona vacia , ademas me surgen paranollas tales como que mi cuerpo se deteriora y no puedo controlarlo , me da pena de mi mismo , no se en que momento de mi vida cambie pero lo cierto es que sucedio y no podre solucionarlo.
