Mi némesis siempre ha sido el mismo, mi miedo, mi vergüenza, yo mismo. Porque sé que no soy ningún inútil y confío (de forma racional, no de forma emocional) en mis habilidades, tanto sociales, como de todo tipo, así que el miedo es lo único que me limita.
Creo que tengo una personalidad muy buena o que por lo menos a mi me gusta, soy alguien que se quiere mucho, pero como puedo mostrarle eso a otra persona si mi personalidad aparente esta siendo siempre conducida por el camino de la vergüenza y del miedo?
Yo no tengo fobiasocial, simplemente soy tímido, y si para mi esto es duro no me imagino lo que será para ustedes. Mis respetos y mi apoyo.
Hace más de un año que me encuentro a diario con una vecina, ya sea por la calle, por la vereda, en el comercio, siempre nos vimos, y siempre fue normal. De un punto a esta parte me enamoré a un nivel muy serio.
Vaya a saberse porqué, no la conozco, y si, sé que es un poco superficial amar a alguien sin conocerlo (ya me vendrá alguien a decir que no la amo, que capaz que no se equivoca), pero qué puedo decir, cuando la veo siento de todísimo un poco.
Ayyy pobresilloo se enamoró :(
Sé que es el cliché de los clichés, pero como bien dice le título, necesito escribir esto. Soy uno más; ¿Y qué?
Ella camina como niña, como si fuese inocente, además me encanta su pelo, su risa (siempre se ríe; ¿cómo alguien tan feliz podría llevarse bien como un amargado como yo? (qué no soy amargado pero lo aparento por mi vergüenza)). Y hace semanas que no pienso en otra cosa que no sea ella y bueno, estoy en ese dulce punto en el que todos nos jactamos de ver a otras mujeres sexys y no sentir absolutamente nada. Estoy enamorado.
Ella suele mirarme, incluso hay veces que pasa cerca de mi casa sin que sea necesario hacerlo, y por eso creo que también le gusto.
¿Y qué hago yo? Acá varios van a reírse.
Desde espiarla por la persiana al mejor estilo de soda estéreo, hasta subir el volumen de la música que estoy escuchando cuando ella pasa por casa, para que también la escuche. Sí, así de retrasado y enfermo mental soy. El cuerpo me pide llamar su atención y no sé como.
Si tan solo supiera su nombre sabría cómo llamarla en mis sueños.
Y volvemos al principio: el miedo. El miedo a regido mi vida, y podría mentirme diciéndome que es un miedo racional o que es que soy inseguro de mi físico y bla bla bla bla.... mentira..
Hoy en día me considero apuesto y sigo sintiendo miedo, y es como vivir en una jaula tal cual, incluso peor, porque tu mismo te pones la jaula.
Esto me afecta porque hace años me venía diciendo que la próxima vez que me enamore, iba a poner manos a la obra, y parece que no puedo. Como soy el tipo más racional del universo y también he vivido varias cosas, sé que dentro de 1 o 2 meses ya me habré olvidado de ella, pero ese no es el punto. ¿Y si no quiero olvidarla? ¿Mi vida se va a basar en olvidar las cosas que no puedo tener?
ohh!! dijo teneer! la quiere poseer! machista!
Me paso todo el día viendo la puerta de su casa desde mi ventana, y cuando la veo salir, me escondo.
Ahora entiendo esa canción.
Gracias por su tiempo.
Ojalá pueda hablarle en algun momento, así sea solo para acabar la magia, si como bien dice en dos meses seguramente la olvide. Pero me repito, que bonito es cuando leo que la gente se enamora, sería más lindo si le corresponden; nos cuenta cualquier cosa. Suerte. 
